– Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.
******
Copilul era în sufragerie, mama era la bucătărie:
– Maaaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste două minute:
– Maaami, luminează perdelele!
******
Soția vine acasă. Scoate sticla de bere din frigider, îl servește pe soț, îi dă să mănânce, îl sărută și îi zice:
– Dragul meu, ce faci? Nu ieși cu băieții să te uiți la fotbal?
Soțul: – Ia zi, e grav?!
Soția: – Farul din stânga, aripa și capota…
******
Soția îi zice soțului: – Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de „Cum să fii o scorpie”!
Soțul: – Ca profesoară?!
******
Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodarie?
– Da.
– Ce “da”?
– Da, m-am însurat și tot singur mă ocup de gospodărie.
Un rabin este invitat să tină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul: – Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul: – Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…
******
Un turist vine la munte și se întâlnește cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?
– Nu pot… în partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot…în partea de jos am motive maramureșene…
– Păi, atunci tai de la mijloc o bucată și apoi lipești capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
– Așa mă gândeam și eu… dacă n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???
******
Profesorul întreabă clasa:
– Dacă aveți un leu și-i mai cereți unul tatălui, câți bani aveți?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar el zice:
– Un leu!
– Nu știi matematică, zice profesorul dezămăgit.
– Nu-l știți pe tata!
Cățărat pe zidul care împrejmuiește ospiciul, un nebun se zgâiește la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemișcat, cu undița în mână, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineață. Măcar ai prins vreun peștișor?
– Nu.
– Și atunci de ce nu vii la noi?
******
Șase polițiști mor pe neașteptate. Se face o anchetă și se constată că trei dintre ei erau într-o barcă. Unul a aprins o țigară, a aruncat chibritul în apă, dar și-a amintit că nu l-a stins. S-a aruncat după el și s-a înecat. Al doilea a aruncat chiștocul și a pățit la fel. Al treilea a văzut că nu pornește barca, s-a dat jos să o împingă și s-a înecat și el. Ceilalți trei au murit la reconstituire.
******
O femeie în vârstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs,se aud tot felul de trăsnituri. Albă la față,femeia întreabă:
– Nu schimbați niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da,răspunde liftierul,atunci când se uzează.
– Și când știți când s-au uzat?
– Atunci când se rup.
******
Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău își bate soacra?
– Da, domnule judecător.
– Și de ce n-ai intervenit?
– Păi, să vedeți, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur…
******
Doi ciobani intră cu un câine într-un magazin.
– Animalele nu au voie în magazin, zice vânzătorul.
– Bre, Gheorghe, atunci eu și Lăbuș te așteptăm afară.
******
– Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!
******
Bulă primește o invitație la o petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…
******
Trei bețivi erau pe o cale ferată.
Primul bețiv zice: – Băi ce scară lungă.
Al doilea: – Băi, ține-te de balustradă să nu cazi.
Al treilea: – Ce proști sunteți, nu vedeți că vine liftul??????
******
– Fă Marie? Ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere, pe care nu trebuie să o conducem noi, fiindcă are și șofer?
Maria: – Vai, Ioane, de când aștept acest moment!
Ion: – Atunci hai fă repede că vine autobuzul!
******
Dietă, Ziua 1
Am scăpat de toată mâncarea nesănătoasă din casă… A fost delicioasă…
– Bulă, să-l aduci pe fratele tău de la grădiniță.
– Bine, mamă.
– Dacă s-a udat, să-l schimbi.
– Bine, mamă.
– Mă, Bulă, ăsta nu-i copilul nostru!
– Păi n-ai zis tu să-l schimb dacă-i ud?
******
Se întâlnesc doi amici.
– Ce s-a întâmplat ? De ce ești așa abătut ?
– Cum să-ți explic, săptămâna trecută mi-am plătit taxele și impozitele pe anul trecut…
– Păi, odată ce ți le-ai plătit, stai calm, poți să dormi liniștit!
– Ție ți-e ușor să spui să dorm liniștit, dar eu în fiecare noapte mă gândesc cum să explic celor de la fisc de unde am eu așa venituri încât am reușit să-mi plătesc toate taxele și impozitele…
******
Merge un bărbat cu un pistol într-un club și începe să strige:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?!
Începe unul să râdă.
– Ce e așa amuzant?
– Nu ai destule gloanțe…
******
Judecătorul întreabă martora:
– Sunteți căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
– Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
– Sunteți căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
– Căsătorit.
******
Profesoara: – Bulă, zi-mi o propoziție.
Bulă: – Oaia paște.
Profesoara: – Bravo, Bulă!
A două zi, la școală:
– Bulă, zi-mi o propoziție.
Bulă: – Oaia paște.
Profesoara: – Bravo, Bulă!
A treia zi, profesoara zice: – Bulă, ia zi o propoziție.
Bulă: – Oaia paște.
Profesoara: Bulă, dar propoziția asta ai mai spus-o.
Bulă: – Ba nu, că asta e altă oaie!
