Un preot la slujba de duminică:
– Copii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei.
Unul dintre enoriași îl întreabă:
– Unde ați spus că se vând țigările astea?
***
Un tip stă Ia coadă Ia supermarket când deodată observă că o femeie foarte frumoasă și ea Ia coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mâna și-i zâmbește prietenos…
Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște, așa că o întreabă:
– Scuzați, ne cunoaștem cumva?
– Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia dintre copiii mei, răspunde frumusețea.
Tipul își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția.
– Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am făcut de cap în seara dinaintea nunții, de față cu toți băieții…?
– Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră.
***
Jos, la bloc, e un teren de fotbal. Domnii care joacă un meci se jignesc reciproc, urlă ca disperații.
La un moment dat, se aude de undeva de la un balcon o voce de femeie:
– Eugene, hai în casă dacă ai chef de ceartă!
***
Un copilaș stă de vorbă cu mama lui:
– Mami, ce-a făcut barza după ce m-a adus pe lume?
– Copile… trei zile a băut și apoi a dormit alte două zile!
***
Bărbatul de acasă este asaltat de către amici:
– Hai, mă, la un vin!
– Am acasă!
– Hai la o friptură!
– Am acasă!
– Hai, mă, la femei ușoare!
– Am acasă!
***
Un bărbat se confesează unui prieten:
– Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă.
– De ce?, întrebă celălalt.
– De câte ori fac baie, ea vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuştele din cadă.
***
Ce înseamnă tupeu? Tupeu e atunci când soțul se întoarce acasă la miezul nopții, mirosind a parfum de la o poștă, cu urme de ruj pe cămașă, își găsește nevasta așteptându-l gata să explodeze și-i spune liniștit: – Iubito, haide nu mai fi supărată. Tu urmezi!
***
– Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!
***
– Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Ahhh… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.
***
lon, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune:
– Marie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe.
***
– Dar vai loane, cum poți să îmi ceri aşa ceva, nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
– Fiindcă şi el mi-o dat țeapă la un târg, cu un cal.
***
Un locatar urlă la administrator:
– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe fereastră!
– Şi de ce aveţi nevoie de mine?
– Nu poate să deschidă geamul.
***
Administratorii de bloc au anunțat locatarii că dacă vor ține brazii în apartamente și după mijlocul lunii ianuarie, aceștia vor fi trecuți la întreținere.
***
Un vasluian a ieșit în goana mare pe palierul blocului urlând că apartamentul lui e bântuit de fantome. Ba s-a mai și plâns vecinilor că tot timpul la el in casă bântuie două fantome. Nu mică i-a fost mirarea când peste două săptămâni administratorul de bloc a trecut fantomele la întreținere…
***
– Mamă, mi-a căzut un dinte, o să vină zâna măseluță?
– Nu, nu vine.
– De ce, mamă?
– Bătaul mamii, îți cad dinții din cauza băuturii, pentru că ai 35 de ani!
***
Dialog la telefon:
– Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur, dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?
***
Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan.
Maică-sa o întreabă:
– Ce faci, Alinuţo?
– Mă reasamblez!
***
Se întoarce nevasta acasă de la maică-sa și își găsește bărbățelul trebăluind prin bucătărie ca o furnicuță, masa pregătită pentru două persoane, lumânări, atmosferă romantică…
– Vai, ce surpriză!
– Na, chiar că îi! Io am crezut că vii acasă abia mâine!!!
***
Un fecior stă de vorbă cu babele din sat:
– Mă, tu de ce nu te însori?
– Păi, am adus acasă o grămadă de fete, dar mamei nu-i plac…
– Atunci adu una care seamănă cu ea!
– Am adus, dar a început să înjure tata.
***
Întrebare: – Știați de ce nu mănâncă politiștii murături?
Răspuns: – Pentru că nu le încape capul în borcan.
Întrebare: – Și de ce nu le intră capul în borcan?
Răspuns: – Din cauza cozorocului.
***
– Am auzit că toți banii tăi îi dai la săraci.
– Exact.
– Păi și din ce trăiești?
– Din dobândă!
***
Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Și cum ai făcut asta, vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.
***
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid.
Doctorul îl vede şi îi spune:
– Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele!
– Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…
***
Într-o seară, un savant pasionat de viața păsărilor stătea în grădina lui când, de undeva din întunericul nopții, a auzit o bufniță. A imitat-o ca răspuns. Spre uimirea lui, bufnița a dat replica.
În următoarele nopți, faza s-a repetat. Toată vara, savantul a ”discutat” cu bufnița. A început să țină un jurnal amănunțit de ”conversații” din care a descifrat limba bufnițelor, dar și tot ce spunea bufnița. El și bufnița au ajuns chiar să poarte conversații foarte lungi. Într-o seară, nevasta savantului a ieșit la gard, la o bârfă cu nevasta vecinului, al cărui soț era tot un savant pasionat de păsări. Din una în alta, nevasta savantului zice:
– Dragă, m-am convins că soțul meu e într-adevar un mare savant. Toată vara a stat în grădină și a vorbit cu o bufniță!
– Extraordinar, dragă! Ce potrivire! Asta înseamnă să fii savant și să ai mintea luminată. Și bărbatu-meu a făcut la fel!
***
Doi prieteni stau de vorbă:
– Se pare că maică-mea ar avea șanse mari să ajungă președinta României, spune unul dintre ei
– Cum așa?
– Păi azi-noapte mă plictiseam, așa că am sunat la câteva sute de numere de telefon și am întrebat cu cine au de gând să voteze în 2024. Mai mult de jumătate au răspuns: „Cu mă-ta!”.
***
– Iubitule, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!?
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.
***
Urări la nunți în anul 2022:
„De la nașul pentru miri, cinci canistre de motorină!”
„De la nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei!”
***
– O cafea, vă rog!
– Lapte, zahăr, să pun?
– Fără săpun!
***
– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac un abonament anual.
– Sala de sport e la etaj. Aici facem shaorma.
– Da. Știu!
***
– Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașina.
– Ce-ai făcut?!
– Clătite.
***
Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră?
– Odată, în liceu… am ridicat mâna la ora de algebră!
