Mamă, mă însor.
– Foarte frumos. Când?
– La toamnă.
– Să te îmbraci bine!
*****
O tipă stă de vorbă cu noul ei iubit:
– Mă placi?
– Da.
– Mă și iubești?
– Vrei să te mint de două ori?
*****
La farmacie intră o blondă:
– Aș vrea vitamine pentru fiul meu!
– Vitamina A, B sau C ?, întreabă farmacistul.
– Nu contează, răspunse blonda. Încă nu știe să citească.
*****
O companie românească și una din Canada au convenit să desfășoare un turneu de canotaj cu caiac la nivelul 8+1. După o practică și exersare lungi și grele, ambele echipe participă la competiția sportivă… dar Canada iese învingătoare cu un avans de 1 km. Managementul a decis că motivul acestei înfrângeri zdrobitoare trebuie aflat, așa că au angajat o firmă de consultanță care să investigheze problema și să recomande acțiuni corective. După mai multe săptămâni de investigații, s-a constatat că echipa din Canada a avut opt oameni la vâsle și unul la cârmă, pe când românii au avut un om care vâslea și opt oameni la cârmă. Așa că, după un an de studii și bani cheltuiți ca să analizeze problema, firma de consultanță a ajuns la concluzia că sunt prea mulți oameni la cârmă și prea puțini la vâsle în echipa României. Pe măsură ce se apropia ziua cursei din anul următor, structura manageriala a echipei invinse a fost complet reorganizată. Noua structură cuprindea : patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă și un nou sistem de urmărire a performanțelor pentru omul de la vâsle, ca să i se asigure stimulent în muncă. Anul următor, canadienii iar au câștigat, acum cu un avans de 2 km. Umiliți, cei din corporația românească l-au concediat pe vâslaș pentru performanțe slabe și au acordat managerilor o primă, pentru că au descoperit unde era problema!
*****
Se întâlnesc doi tipi care nu prea se înțelegeau unul pe altul:
– Salut, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Dar ce probleme ai?
– Cu dreptul te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convis că ești!
*****
Un bețiv iese dintr-un bar și se hotărăște să își facă nevoile la roata unei mașini de teren. Deasupra roții vede scris 4X4. Scoate un cuțit și scrie: =16. Proprietarul vede roata scrijelită a doua zi și duce mașina la vopsit. A doua noapte la fel. Bețivul iese din bar și vede, din nou, mașina și unde scria 4X4 scrijelește cu cuțitul =16. Proprietarul, înnebunit, se duce de la vopsitorie:
− Vă rog, e unul nebun care-mi tot strică mașina. Puneți o placuță cu =16 acolo, unde este vopseaua scrijelită, ca să vadă și cel care face lucrul acesta și să-mi lase mașina în pace. Zis și făcut. A treia seară, iese bețivul și vede mașina, unde pe o plăcuță scria: 4X4=16. Atunci scoate cuțitul și scrie: CORECT!
*****
– Căutați ceva anume la noi în librărie?
– Marin Preda.
– Nu lucrează aici. Poate la altă librărie…
– Dar Nichita Stănescu?
– Nici dânsul. Dar de ce îi căutați? Vă datorează bani?
*****
– Iubitule, te-am înșelat cu un alt bărbat …
– Poți să repeți?
– Sigur, mă întâlnesc cu el și mâine seară.
*****
El: – Jur că m-am îndrăgostit de tine!
Ea: – Și nevastă-ta?
El: – Nu, doar eu.
*****
Două blonde la taclale.
Una din ele zice: – Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice: – Fată, dar tu nu știi că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde: – Nu a murit când am spalat-o, a murit când am stors-o!
*****
Soțul unei blonde: – Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și îl împușc!
Blonda: – Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!
*****
O blondă s-a dus la piață să cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare: – Bună ziua, aveți miere?
– Da, am, de salcâm, flori de câmp etc..
Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice: – Dar de albine nu aveți?
*****
O blondă dă explicații unui polițist:
– Domnule, mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofi roșii… Și tu vrei să trec pe verde?
*****
– Eşti prea nervos în ultima vreme. Nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie!
*****
După consultație, pacientul pune pe masa doctorului o bancnotă de 50 lei.
Doctorului nu-i vine să creadă și, simțindu-se ofensat, întreabă:
– Asta e pentru mine sau este pentru asistentă?
– Vai, domnule doctor, cum puteți să mă credeți atât de nesimțit încât să uit de doamna asistentă? E pentru amândoi!
*****
Un pacient căruia trebuie să îi fie extras un dinte îi spune dentistului că îi este frică.
Atunci, medicul îi dă o gură de ţuică pentru a-i trece frica şi îl întreabă:
– Ei, acum cum te simţi?
Iar pacientul răspunde: Acum să se mai atingă cineva de dintele meu!
*****
În sala de operații:
– Suntem gata de operație?
– Da, domnule doctor. Totul e pregătit. Doar că pacientul nu-i de găsit.
– Nu-i nimic, începem fără el!
*****
Nepotul merge în vacanță la bunici. După o săptămână, îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate. Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără.
– Trebuie să alegi una.
Nepotul o alege pa aia cu celofan și bunicul său îi spuse:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că este mai curată.
– Vezi tu, dragul moșului, la fel e și cu fetele astea.
*****
– Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare?
– Te faci și tu colonel, ca tati tău.
– Dar, tati, nu se poate să mă fac general?
– Nu puiuț, general nu se poate.
– De ce tati?
– Păi, știi, și generalul are un băiat.
*****
Un puști stă de vorbă cu taică-su:
– Tati, ce e aia autocorect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere…
*****
Copilul indianului:
– Tata este cel mai rapid om, trage în țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții.
Copilul americanului:
– Tata, și mai și, trage cu pușca în caprioară și ajunge la ea odată cu glonțul.
Copilul român:
– Tata termină programul la ora 17.00 și e acasa de la ora 13.00.
*****
Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.
*****
Chelner, mi-ai servit o găină bătrână.
– De unde știți că era bătrână?
– După dinți!
– Dar găina nu are dinți!
– Ea nu, dar eu am!
*****
Într-un bar, unul, rupt de beat:
– Barman!!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!
