A n e c d o t e

Bulă către maică-sa:
– Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei.
– Vaaai ce bucuroasă sunt, Bulă. Chiar ți-a zis ea treaba asta? Cum a zis?
– Păi ne-a întrebat pe fiecare câți frați mai avem și ce vârstă au. Și când i-am spus că eu nu am frați, că sunt singur la părinți, a zis: „Mulțumesc lui Dumnezeu!”.

*****
O soferiță, oprită în trafic, începe să urle la ofițerul de poliție.
Polițistul: – Doamnă, vă scriu o amendă de 100 Iei pentru insultarea unui agent de circulație.
Șoferița: – Scrie de 300 de lei, că n-am terminat.

*****
Un ardelean la cârciumă:
– Un litru de pălincă, vă rog!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce’s?

*****
Doi prieteni:
– NesimțituIe! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil și tu mă întrebi cu cine?
– Nu te enerva, am crezut că știi!

*****
Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

*****
Un tip trebuie să plece în delegație în străinătate pentru un an. Cum avea o nevastă foarte sexi și nu prea avea încredere în ea, îl roagă pe vecinul lui, cu care era foarte bun prieten, să fie cu ochii în patru și să-l anunțe zilnic, printr-un SMS, dacă vede ceva neobișnult la el acasă. În fiecare zi, tipul primea un SMS de la vecin cu același text: ”Nimic neobișnuit” , și se liniștea. După trei luni, însă, primește următorul SMS: ”Ăla care venea în fiecare noapte la nevastă-ta, aseară a lipsit!”.

*****
Doi tineri care se întorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis să meargă prin cimitir pentru a-și scurta drumul spre casă. Chiar atunci când au ajuns în mijlocul cimitirului au tresărit, speriați, la auzul unor sunete sinistre, ce răzbăteau prin ceața deasă. Cu inima la gură, tremurând ca vergile, au mers către locul de venea zgomotul și au dat peste un bătrân care, cu o daltă și un ciocan, cioplea în piatra crucii unui mormânt. „Ah, domnule, ce ne-ai speriat”, a zis unul dintre tineri, respirând ușurat. „Nu ai somn? Ce te-a apucat să lucrezi la ora asta din noapte?”, a întrebat el. „Familia mea nu e decât o adunatură de proști”, a mormăit bătrânul, „Mi-au scris greșit numele pe cruce și acum trebuie să îl corectez!”

*****
Bulă stă de vorbă cu un prieten:
– Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele.
– Și cum a fost?
– M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a și bătut…

*****
– Doctorul meu a insistat să vin să mă vedeți, spune pacientul psihiatrului. Nu știu de ce, pentru că sunt fericit în căsnicie, sigur pe meserie, am mulți prieteni, n-am necazuri.
– Hm!, zice psihiatrul scriind o rețetă. Și demult sunteți așa?

– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva în neregulă cu mine, nu mă speria de moarte dându-mi bolii ‎un nume științific. Spune-mi ce este, dar pe românește.
– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit cu tine, ești pur și simplu leneș.
– Mulțumesc, doctore, suspină pacientul cu ușurare. Acum dă-mi și numele științific al bolii, ca să pot să mă duc liniștit acasă și să-i spun soției.
Discuție într-o farmacie:
– Dați-mi ceva pentru viermi intestinali!
– Pentru adulți sau pentru copii?
– De unde să știu eu, doamnă, ce vârstă au?

*****
Un șofer, gonind cu viteză pe șosea, este oprit de un poliţist care vrea să-l amendeze.
– Arde-l!, strigă femeia de lângă şofer. De un ceas îl trag de mânecă.
– Cine sunteți dumneavoastră?
– Cum cine?, soţia!
– Bine, domnule, mergi liniştit. Pedeapsa pe care o meriți este chiar lângă dumneata.

*****
Un șofer cu o mașină ciudată este oprit de către un agent de poliție:
– De ce ți-ai vopsit, domnule, mașina roșie pe o parte și verde pe cealaltă?
– Îmi place să văd cum se contrazic martorii.

*****
Polițistul oprește o bătrână care conducea mașina:
– Ați trecut de 85, de aceea vă amendez!
– Cum vine asta, acum și din cauza vârstei se dau amenzi?

*****
Preotul, la căpătâiul mortului: – A fost un om bun, dar când era în viață nu a prea venit pe la biserică.
Rudele: – Nici acum nu venea, dar l-am adus noi!

*****
– Mamaie, știi ce sunt ăia atei?
– Știu!
– Câți atei crezi că sunt în România?
– Câți vrea Dumnezeu, maică.

*****
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de un polițist.
– Ce ai în sticlă?
– Apă.
Poliţistul verifică bine conţinutul sticlei.
– Parinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…

*****
La angajare: – În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți, foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374 înmulțit cu 859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!

*****
Două colege de muncă vorbesc în pauza de masă:
– Ce zi infernală!
– Fii mai pozitivă un pic.
– Ce frumoasă zi infernală!

*****
Bună iubire, știu că ești la birou și acum ești bulversat…dar voiam să vorbesc ceva cu tine.
– Da, iubire, spune.
– Am auzit că, din păcate, secretara ta a murit…
– …Așa este. Din păcate, ea a murit.
– Nu ai vrea să o pui pe mama în locul ei?
– Uite ce e! Dacă vrei, du-te și vorbește cu groparul, că mie îmi este indiferent!

*****
Șeful îl vede pe Vasile cum bea o bere în timpul lucrului și urlă la el:
– Vasileeee… dacă nu știai, în timp ce muncești nu ai voie să bei.
– Nu vă faceți griji, șefu, că nu muncesc!

*****

Alo!? Compania de apa?
– Da!
– Auziți, de la robinet ar trebui să curgă apă rece?
– Da! Sigur! Dar ce întrebare este asta?
– Păi, la ceea ce este trecut pe factură, de la robinet ar trebui să curgă vin în loc de apă rece!

*****
– O cafea 5 în 1, vă rog!
– Na, da cum îi aia?
– Păi, cu lapte, zahăr, biscuite, semnal wifi și cu încărcător de telefon!

*****
Un milionar englez, pe patul de moarte, îşi împărţea averea:
– Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de euro; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de euro, iar Beatrice, care a trecut de 30 de ani, va avea 100 de milioane.
– Scuzaţi-mă, îl întrerupe notarul, nu aveţi şi o fată în jur de vreo 50 de ani?

*****
Doi cerșetori dormeau pe o bancă în parc.
Se apropie un polițist
– Ce faceți aici?
– Păi eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici!
– Și tu?
– La el în gazdă!

*****
La magazin
Vânzătorul: – Cu cât luați mai mult, cu atât este mai ieftin.
Clientul:- Atunci, puneți-mi până este gratis!

*****
– Iubitule, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!?
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

*****
Urări la nunți în anul 2022:
„De la nașul pentru miri, cinci canistre de motorină!”
„De la nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei!”

*****
– O cafea, vă rog!
– Lapte, zahăr, să pun?
– Fără săpun!

*****
– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac un abonament anual.
– Sala de sport e la etaj. Aici facem shaorma.
– Da. Știu!

*****
Dumnezeu îl cheamă la el pe Sfântul Petru şi îi dă un cazan mare cu inteligență.
– Uite, ia polonicul ăsta şi împarte-o la oameni!
Împarte Sfântul Petru ce împarte şi vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate şi se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte şi iar vine la Dumnezeu.
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum.
Sfântul Petru mai dă ce mai dă şi apoi vine din nou la Dumnezeu
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!
– Ce te supără cel mai tare, bade?
– Muierea, domn doctor! Dar io, amu am venit la dumneavoastră pentru reumatism!