Domnule doctor, ce aveți pentru ridurile mele?
Doctorul: – Cel mai profund respect.
*****
Sună telefonul fix:
– Ce faci, bă, Marcele? Mergem să bem o bere?
– Sunt tatăl lui. Marcel nu este acasă. Altă întrebare?!
– Veniți și dv. cu noi?
– Ei, asta este cu totul altceva. Răspunsul meu este da!
*****
Vine un control financiar la un magazin:
– Domnule inspector, pentru că mai este puțin și vine ziua onomasticii dumneavoastră, permiteți-mi să vă urez La mulți ani! și să vă ofer această sticlă de șampanie Dom Perignon 1966.
– Domnule, cum vă permiteți așa ceva? Dumneata știi cum se numește gestul dumitale?
– Mă iertați, domnule inspector, eu am crezut…căăă…că vreți s-o cumpărați.
– Aaaa, mă rog, asta este cu totul altceva… Cât costă?
– Aaa, 3 lei, domnule…
– 3 lei? Atunci ia 30 de lei și dă-mi 10 sticle.
*****
Se deschide un restaurant nou, iar la intrare era trecut următorul anunț: „Intri, consumi cât vrei și nu plătești nimic, totul va fi plătit de nepoții tăi!”
Vine un client, intră, se pune la masă și, când vine ospătarul, îl întreabă:
– E adevărat ce scrie pe ușă, că nu plătesc nimic? Că plătesc nepoții mei consumația?
– Da, domnule, așa este!
Auzind asta, clientul comandă cele mai alese bucate care, rând pe rând, îi sunt servite. La sfârșit se ridică și cumva temător se îndreaptă spre ieșire. Când să pună mâna pe clanță îl oprește ospătarul:
– Păi bine, domnule, chiar așa, nu aveți de gând să plătiți?
– Pai n-ați spus că va fi plătită de nepoții mei consumația???
– Ba da, așa este, consumația dvs. va fi plătită de ei, însă dumneavoastră trebuie să plătiți consumația bunicului!
*****
– Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot…
– Domnule, aici este bufet suedez!
– Știu. Am venit cu dubița, e parcată în față.
*****
O doamnă trecea pe lângă un pescar.
Ea îi spune: – Și… mușcă peștele?
Pescarul: – Nu doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică…
*****
– Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
– Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade…
*****
– Claudia, mi-e dor de tine!
– Sunt Maria, idiotule!
– Și de tine mi-e dor.
*****
Două prietene stau de vorbă:
– Ce elegantă ești! De unde ai mereu bani de haine?
– De la soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec Ia mama și el îmi dă bani de tren!
*****
O singură dată am apelat la vrăjitoare, când m-am căsătorit.
– Și ce a spus?
– Da!
EI: – Ești foarte frumoasă!
Ea: – Păcat că nu pot spune și eu la fel despre tine!
EI : – Ai putea și tu să minți, așa cum fac eu.
*****
– De ce nu lucrezi?, întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri, îi răspunde acesta.
– Bine, atunci cerne nisipul!
*****
Trei pensionari erau într-o barcă și dădeau la pește când, deodată, un înger vindecător apare lângă ei.
Înmărmuriți, după ce le revine glasul, încep să îi ceară:
– Eu am o durere mare de spate de câțiva ani, nu pot să scap de ea…
Îngerul îi atinge spatele și e vindecat.
– Eu trebuie să port ochelari toată viață, că nu văd bine, și aș vrea să văd și eu clar lucrurile care mă înconjoară…
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă și ochii i se vindecă, vede perfect..
Se uită îngerul și la al treilea…
– Pe mine să nu mă atingi! Io primesc pensie de boală…
*****
Un suporter îl întreabă pe antrenorul unei echipe de fotbal:
– Știi diferența dintre Casanova și fotbaliștii din echipa ta?
– Nu o știu.
– Casanova știa să valorifice toate ocaziile…
*****
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănușile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poți spala pe mâini fără să te uzi!
*****
Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se împiedică și cade într-o groapă de mormânt proaspăt săpată unde și adoarme.
Când se trezește înghețat de frig exclamă: – Brrrr, ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era în apropiere: – Păi și matale… dacă i-ai lăsat să-ți fure coșciugul…
*****
– Dragul meu, cu ce o să mă surprinzi la aniversarea a 20 de ani de căsnicie?
– Te duc în Thailanda!
– Ce bine! Și la aia de 30?
– O să vin după tine!
*****
Soacra stă de mai multe săptămâni la tânărul cuplu.
Într-o seară, îl întreabă pe ginere: − Spune-mi, fiule, nu mai ai nicio carte pe care nu am citit-o?
− Da, cum să nu! Mersul trenurilor!
*****
– Ce ai vecine, de ce ești supărat?
– Am împrumutat o fostă prietenă cu 5000 de lei ca să își facă operație estetică!
– Și, nu îți mai dă banii?
– Nu o mai recunosc!
*****
Un client întră într-o bancă:
– Am fost anunțat că sunt fonduri insuficiente atunci când am verificat cardul. Aș vrea să știu dacă se referă la contul meu sau la cel al băncii.
*****
Stomatologul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinții?
– Imediat după nuntă!
*****
Un tânăr, angajat la un magazin, se prezintă pentru prima zi de muncă. Șeful îl primește cu o călduroasă strângere de mână și îi urează bun venit.
– Prima ta sarcină va fi să mături.
– Stați puțin…eu sunt proaspăt absolvent…
– Ah, mă scuzi, se pare că a fost o neînțelegere. Dă-mi, te rog, mătura și îți arăt cum se face.
*****
Un polițist oprește un conducător auto care avea doar un singur ochi.
Polițistul: – Domnule, aveți doar un singur ochi. Nu ar trebui să fiți la volanul unei mașini!, spuse polițistul.
– E în ordine, domnule agent, a răspuns șoferul. Sunt atât de turmentat încât văd dublu…
*****
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i că îi vor găsi mama.
Un domn mai în vârstă îi spune: – Trebuia să te ții de fusta mamei.
– Am încercat, dar nu am ajuns, îi răspunse copilul!
*****
La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:
– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
*****
Clientul întreabă chelnerul:
– Cu ce mă puteți servi?
– Ciorbă de fasole flambată, supă de perișoare flambată, grătar flambat, înghețată flambată…
– Dar de ce toate flambate?
– Arde bucătăria…
*****
Intră soția în casă.
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun?
Soțul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare… ai lovit mașina…
– Un pic,… așa,… farul din dreapta, capota și parbrizul…
*****
Iubito, în seara asta, aș fi în stare să îți aduc Luna și stelele de pe cer!
– Du și gunoiul, dacă tot ieși!
*****
– Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamna profesoară!
*****
Întrebare – Care este culmea curajului în anul 2022.
Răspuns: – Să dai drumul la centrală!
*****
– Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!
*****
Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri, vor folosi urzici!
*****
Întrebare – Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă?
Răspuns: – Ăla de afară e gratis!
