Un profesor vorbește despre elevii lui: -Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România…
– Bravo lui, mare patriot ! Și…ce face ?
– Face pușcărie!
****
Discuție în cancelarie:
– Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia!
****
La cantina universității, un profesor de matematică foarte gras își cumpără ciorbă şi friptură, câte două porții din fiecare. Ajunge la casa de marcat.
Casierița scoate bonul la calculator și cere: -29 lei și 47 bani, vă rog.
– Nu-i corect, mai socotiți încă o dată, spune profesorul.
Casierița scoate alt bon: – Mă scuzați, 29 lei și 17 bani.
Profesorul: – Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai calculează o dată: – 29 lei și 11 bani!
Profesorul: – Iarăși nu este corect.
Fata, deja, disperată:- Dar cât trebuie să fie atunci?
Profesorul liniștit:- Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea. Dar pentru două porții identice, trebuie să rezulte un număr par…
****
La școală au fost montate cuiere la garderobă. Deasupra a fost postat următorul anunț: „Doar pentru profesori!”. Ziua următoare, cineva a lipit un bilet alături: „Dar pot fi atârnate și haine”!
****
Un elev își sună un prieten:
– Salut, ești bun la matematică ?
– Salut, da, spune ce problemă ai ?
– Păi, dacă am o prăjitură și o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată va avea 0,333%, nu ?
– Corect.
– Dar dacă înmulțesc 0.333 cu 3 îmi dă 0,999.
– Corect.
– Ce s-a întâmplat cu 0,001?
– A rămas pe cuțit!
****
– Buna ziua, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog?
– Dar de ce să îmi aduci flori, Adrian? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea „Ce face apa la 90 de grade?”.
– Un unghi drept! Trandafiri roșii?
****
Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează.” Puțin mai în față, la capătul celălalt al mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a lipit un bilet: „Ia câte vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere.”
****
Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară!
****
Profesorul întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția unuia.
Profesorul: – De ce nu ești fan manele?
Elevul explică: – Îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz.
Profesorul: – N-are nicio logică. Dacă mama ar fi imbecilă și tata ar fi imbecil, tu ce-ai fi atunci?
– Atunci aș fi fan manele!
****
La pregătirea pentru bacalaureat, într-o clasă, profesorul, dezamăgit de prestaţia elevilor, le anunţă dezastrul: – 90% dintre voi pică anul ăsta la matematică!
– Domnule profesor, dar noi nici nu suntem atâţia în clasă!
****
– Ia zi, fiule, s-a prins învățătoarea că îți fac eu temele?
– Nu, dar a zis că pe zi ce trece sunt tot mai prost!
****
Mama: – De ce ai luat o notă aşa de mică la lucrarea de control?
Fiul: – Din cauza absenţei, mamă!
Mama: – Nu pot să cred, ai lipsit în ziua testului?!
Fiul: – Nu, mamă, baiatul care stătea lângă mine a absentat!
****
Discută doi profesori: – Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni!
****
Lupul bate la uşa purceilor.
– Deschide-ti uşa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, lupule, noi am trimis-o după bere!!!
****
Două blonde la taclale. Una dintre ele zice:
– Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice: – Fată, dar tu nu știi că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde: – Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o!
****
Doi prieteni discută despre o nuntă:
– Am fost la nuntă.
– Și cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaze pe două luni, socrul mic le-a platit pe trei luni la curent, iar eu le-am dat bani de întreținere pe două luni. Cel mai ‘jmecher’ a fost ăla de-a furat mireasa… I-a cerut Iui ginerică să-i facă plinul la mașină!
****
La judecătorie:
– Acuzat, de ce ai spart, de trei ori la rând, vitrinele aceluiași magazin?
– Păi, prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!
****
Un bolnav de ulcer nu mai avea nicio şansă decât chirurgia. Dar află de un trib, care avea un bätrân vraci.
Vraciul îi spune:
– Bea apă multă şi te faci bine.
Într-adevăr, se fäcu bine şi îi spuse vraciului: Îți sunt recunoscător, dar nu am atâția bani să te pot räspläti pe măsură.
Vraciul răspunse: Mergi şi joacă rişca, iar din ce vei câştiga, îmi aduci şi mie.
Omul nostru avu noroc la joc, se îmbogăți, îl îmbogăți şi pe vraci.
– Nu mai ştiu cum să-ți fiu recunoscător! Dar tot te mai rog ceva. Nevasta mea nu mă mai iubeşte. Vreau să mă iubească!, îi spuse amărât vraciului.
– Fă cum te înväț. O iei la plimbare pe lac. Apoi rästorni barca şi o salvezi să nu se înece, îi spuse vraciul.
Zis şi fäcut, iar după aceea, femeia îl iubea mai mult ca în prima zi.
– Cum de cunoști atâtea lucruri?, îl întrebă bărbatul pe priceputul vraci.
– În tinerețe, am fost în România. De acolo am înväțat înțelepciunea proverbelor: Ulcerul nu merge de multe ori la apă; Cine nu rişcă, nu câştigă; a sărit din lac în puț!
– Vai, cât ai crescut! Ce scump eşti! Cum te cheamă?
– Euro.
****
La accident, poliția: – Cât ai băut?
– Aproape o litră de țuică!
– Bun. Și ăsta-i motiv sã laşi muierea la volan?
****
Doi tipi stau de vorbă: – De ce ți-ai lăsat barbă?
– Ca să nu-și dea seama vecinul cât de mult seamănă fiul său cu mine.
****
Doctorul: – Aveți probleme cu circulația periferică!
– Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca să stea în centru!
****
Doctore, cât costă o vizită la cabinetul dumneavoastră?
– 150 de lei, cu programare.
– Și dacă vin pe nepusă masă?
Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– De o bucată de vreme, nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!!!
****
– Mărie, rochia asta a ta nu-i prea transparentă și se vede tot?
– Ioane, eu sunt femeie cinstită, n-am nimic de ascuns!
****
– Soțul meu nu mai bea cafea, nici alcool și nu pune țigara în gură. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte…
– Asta dovedește o mare voință.
– Da, nu pot să mă plâng, voința este punctul meu principal.
****
Într-un magazin:
– Bună ziua, aș dori niște vopsea lavabilă…
– De care?
– De aia de o pot șterge cu pisica!
****
-Vasile, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.
****
Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit:
– De băut Ia toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm !
– Cum se simte soția?
– Ea încă nu știe!
****
– Tati, ciorba asta este și amară și rece…
– Mă-ta a făcut-o, a pus suflet în ea!
