A n e c d o t e

Un bețiv este sunat de un prieten:
– Ce faci?
– Am mâncat și stau un pic întins.
– Dar ce ai mâncat?
– Un pic de bătaie.

********
– Mamaie, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva, sau te simți amenințată de cineva?
– Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul…

********
Întrebare: – Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?
– Răspuns: – N-am fost atentă și a intrat unu în mine…

********
Soția și soțul:
– Nelule, Gicu și-a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

********
Anunt angajări :
S.C. Mahalaua S.A. oferă următoarele posturi: consumatoare de seminţe (2 locuri), plescăitori de gumă (3 locuri), bârfitoare stradale (3 locuri), insultători (3 locuri – experienţă la alergări).
Vă aşteptăm să vă demonstraţi talentul la sediul nostru, în aer liber, aflat la adresa Strada Manelelor nr. 69. Rugăm seriozitate.

********
Deprimat, soțul îi spune soției lui care luase un pic în greutate:
– Tu ești singura mea investiție care s-a triplat!

********
Profesoara:
– Măi puturosule, cum poți dormi la oră Ia mine?
– Cu greu, însă dacă ați vorbi în șoaptă…

********
Barbatul perfect:
– se trezește la 5 de dimineață în fiecare zi
– își face singur patul
– merge la sală în fiecare zi
– își face curat în cameră
– muncește din greu
– nu se atinge de alcool
– ajută în bucătărie
– nici macar nu vede alte femei
– nu umblă noaptea aiurea
– este extrem de punctual
– se roagă zilnic
– citește
– este în pat, în fiecare seară, la ora 21.00. Acești bărbați se găsesc în pușcărie!

********
Un medic merge la o școală pentru a-i invăța câteva lucruri de bază pe tinerii de clasa a XII-a, în caz că va fi nevoie să salveze viața unui om.
Se uită prin clasă și îl întreabă pe un elev:
– Tu, de acolo din banca a treia, știi să acorzi primul ajutor?
Elevul foarte încrezător îi răspunde:
– Da, bineînțeles!!!
La care medicul îi dă un exemplu:
– Bun. Ce faci în cazul în care o persoană se împiedică și cade?
La care elevul îi răspunde senin:
– Râd!!!

********

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat.
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine.

********
La puţin timp după nuntă:
– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc!
– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni… femeile măritate nu mă interesează!!

********
La poliție, un bărbat reclamă dispariția soției. I se cer diferite date și-o fotografie.
– Păi n-am nicio poză cu ea!
– Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
– S-o descriu? Ăăăă, da, sigur… dar… Dacă o veți găsi, ea o să afle ce-am zis?

********
Rashela pe patul de moarte:
– Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Trulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
– Dar cu cine l-ai făcut?
– Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
– Cum l-ai convins?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Și atunci de ce zici că nu e al meu?

********
O femeie își primea amantul în timp ce soțul ei era plecat la serviciu.
Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în șifonierul din dormitorul părinților. Soțul ei vine acasă pe neașteptate, așa că ea îl ascunde pe amant tot în șifonier.
Baiețelul spune “E întuneric aici.”
Bărbatul șopteste “Da,este.”
Băiatul -”Am un pokemon”
Bărbatul -”Foarte bine.”
Băiatul -”Vrei să-l cumperi?”
Bărbatul -”Nu, mulțumesc.”
Băiatul -”Tata e afară.”
Bărbatul -”OK, cât costă?”
Baiatul – “500 de lei”
Peste o săptamână, cei doi nimeresc din nou împreună în șifonier.
Băiatul -”E întuneric aici.”
Bărbatul -”Da, este.”
Băiatul -”Am un roboțel.”
Bărbatul -”Cât vrei pe el?”
Băiatul -”500 de lei”
Bărbatul -”Fie.”
După câteva zile, tatăl îi spune băiatului “Ia-ți pokemonul și roboțelul și hai să ne jucăm afară”.
Băiatul: “Nu pot. Le-am vândut.”
Tatăl: “Și cu cât le-ai vândut?”
Fiul: “cu 1000 de lei”
Tatîl spune “Nu e frumos să-ți jefuiesti prietenii așa. Le-ai vândut pentru mult mai mult. Te duc la biserică, trebuie să te spovedești”.
Se duc la biserică și tatăl îl pune pe băiat să intre în confesionar și închide ușa.
Băiatul: “E întuneric aici.”
Preotul: “Iar începi?”

Draga mea, avem ceva de mâncare?
– Vezi ce găsești în frigider.
– Oh, scumpa mea… ai gătit singurică gheața?

********
– De ce eşti aşa trist?
– Nevastă-mea…
– Doar n-a murit…
– A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…

********

După o ceartă, soția îi spune soțului:
– Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!

********
Soția se plânge soțului de lipsa lui de atenție:
-Înainte erai fericit când mă vedeai doar câteva minute pe zi…
– Crede-mă, dragă, acum este la fel!

Tânăra soție către soț:
– Eu știu să gătesc bine doar prăjitură simplă și pește.
– Nu-ți face griji, cu timpul vei învăța.
– Însă acum, spune-mi, ce este în farfurie: prajitură sau pește?

********
O doamnă cheamă dulgherul să localizeze și să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă.
Acesta vine și întreabă:
– Cum se face că acum nu aud nimic?
– Nu e întotdeauna: numai când trece autobuzul pe stradă.
– Și de unde îl auziți?
– Din șifonier.
– Bun, am să întru în șifonier și când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este. Zis și făcut.
Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe căci avea o întâlnire importantă.
Deschide șifonierul și dă cu ochi de dulgher.
La care acesta:
– Dacă-ți spun că aștept autobuzul, mă crezi….?

********
Vine soțul acasă beat.
Soția îl așteaptă în prag cu o tigaie în mână.
La care soțul:
– Du-te și te culcă, nu îmi e foame!

********
Un bărbat avea febră mare, așa că soția l-a dus la doctor. După o consultație, acesta a spus:
– Doamnă, soțul dvs. are nevoie de odihnă. Vă prescriu niște somnifere.
– Bine, domnule doctor. Și când trebuie să i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

********
O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră.
Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă, la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar ești pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că, de aniversarea lui de 85 de ani, își dorește să se întâlneacă, pe ascuns, cu o studentă… Na, iaca îi fac eu o surpriză… sunt studentă!

********
Un tip se duce la biserică să se spovedească.
Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea…

********
Vorbesc doi moşi…

– Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
– Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!…
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa… şi dorm aşa de bine!