Un pacient stă de vorbă cu chirurgul care trebuia să-l opereze:
– Domn doctor, când mă operați?
– Peste 2 ani, în septembrie 26!
– Na, bine doctore!… Și la ce oră?
– Dar ce importanță are?
– Păi, la ora 8 îmi vine instalatorul!
*****
– Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțină apă?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!?
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă!
*****
– Ce faci?
– Mănânc şi mă gândesc la tine!
– Ce drăguţ! Ce mănânci?
– Colivă…
*****
Un bărbat discută cu iubita lui:
– Ești frumoasă!
– Oh, zi-mi ceva ce nu știu!
– Parcarea laterală…
*****
Soțul se joacă împreună cu fiica lui de numai câțiva anișori.
După un timp fetița se satură și spune: – Gata, ajunge, pe mine mă doare capul!
Soțul se uită mirat spre soție: – Din copilărie sunt astfel de texte?!
*****
Copilul stă de vorbă cu taică-su:
– Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?
*****
Preotul satului vine la gardul unui gospodar:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai porc, până Ia iarnă, face suta de kile.
– Ce sută, părinte? 150 ca popa!
*****
Un copil vorbește cu mama lui la telefon:
– Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
– Avea batic?
– Da, unul negru.
– Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!
*****
Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare.
La întoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a început să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.
*****
El: – Vrei să te căsătorești cu mine?
Ea: – Ai casă?
El: – Nu..
Ea: – Ai BMW?
El: – Nu
Ea: – Cât ai salariul?
El: – Nu am salariu, dar…
Ea: – Nici un dar… Tu nu ai nimic, cum pot să mă căsătoresc cu tine? Pleacă de-aici.
El: – Am o vilă, 3 terenuri, 3 Ferrari și un Porsche, de ce să cumpăr un BMW? Cum pot avea un salariu dacă eu sunt șeful?
Ea: – Vrei să ne căsătorim?
El: – Nu!!!
*****
Doi tineri, căsătoriți de 15 ani, lucrează amândoi, dar fac cu greu față cheltuielilor zilnice. Foştii lui colegi din timpul serviciului militar au devenit oameni bogaţi, au firme pe numele lor, şi-au cumpărat automobile 4×4 şi fac excursii în străinătate, iar el nu are nici măcar un Fiat de 1000 cmc. Într-una dintre zile, tânărul dă peste un anunţ în ziar: „De vânzare Mercedes 4×4 – nou. Preţul: $250”. Presupune că e o greşeală de tipar, totuşi telefonează şi îi răspunde o voce de femeie.
– Anunţul cu Mercedesul e real?
– Desigur. Şi primul care va veni cu 250 de dolari, va cumpăra maşina.
– Sunt în drum să cumpăr mașina!… Scoate în grabă 250 de dolari din sertar şi zboară la adresa indicată. O doamnă în vârstă deschide uşa.
– Am impresia că-i pur şi simplu o glumă… Mercedes pentru 250 de dolari?
– Hai să vezi. Şi-l conduce la garajul casei unde se afla un Mercedes 4×4 – complet nou.
Tânărul îi spune:
– Eu nu-s bogat, dar sunt om drept şi cinstit. Aşa încât ori că îmi veți spune că nu vă pricepeți la automobile, ori că e vorba de o glumă; maşina asta valorează 70000 de dolari, poate chiar mai mult. De ce o vindeți numai pentru 250 de dolari?
– Pentru că eşti om drept, îţi voi explica despre ce e vorba: Eu am fost căsătorită 60 de ani. În urmă cu o lună şi jumătate, soţul meu a murit. Săptămâna asta am deschis testamentul şi acolo era scris că locuinţa rămâne în posesia mea. Banii, toţi banii, rămân în posesia mea. Dar în paragraful al treilea al testamentului era scris că el avea o iubită. Şi el hotărăşte să se vândă Mercedesul 4×4 şi să se trimită iubitei lui suma primită. Iar eu vreau să mă răzbun pe ea. Pur şi simplu să mă răzbun. În testament scrie: „să se vândă maşina şi să i se trimită suma primită…” şi nu scrie „să i se dea maşina…”. Iar răzbunarea mea este ca ea să primească pentru maşina asta numai 250 de dolari şi nimic mai mult…
Tânărul scoate din buzunar 250 de dolari, plăteşte doamnei, ia maşina şi se duce cu ea direct la service, pentru a o verifica. După verificare i se spune că automobilul este complet nou, aproape nu s-a circulat cu el.
După câteva zile, când se întoarce acasă, vede postaşul ieşind din locuinţa lui.
Tânărul îl întreabă:
– Ce veste ne-ai adus?
– I-am adus soţiei tale 250 de dolari.
*****
Un tip citește un anunț matrimonial în care se spunea că fata are o mulțime de calități dar și un defect fizic. Se hotărăște să sune să vadă despre ce e vorba:
– Bună ziua! Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități.. dar despre ce defect fizic e vorba?
– E gravidă, dar abia se vede!..
*****
Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineaţa, deşteptătorul are asupra mea efect de împuşcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contră, mă întind parcă aş fi mort.
*****
O blondă s-a dus la piață să cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da avem, de salcâm, de trandafir etc….
Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice:
– Dar de albine nu aveți?
La farmacie:
– Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveţi nevoie de reţetă. Certificatul de căsătorie şi poza soţiei nu sunt suficiente!
*****
Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată…
– Sigur că da! Eu știu și cine este tatăl…
– Cine este?
– Frigiderul!
*****
O soție geloasă către soț:
– Cum vezi o femeie frumoasă, imediat uiți că ești însurat.
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!
*****
Un tip a cărui soție fusese răpită, primește telefon de la Poliție:
– Domnule, v-am găsit soția!
– A zis ceva?
– Nu …
– Atunci, nu e ea!
*****
– Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, îi zice Bulă mamei sale.
– Păi de ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.
*****
Discuție între soț și soție:
– Tu de ce nu ești romantică, așa cum sunt alte femei?
– Cum adică nu sunt romantică?
– Păi alte femei sunt în stare să aducă bărbaților lor și luna de pe cer.
– Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer….dar pot să-ți dau două palme să vezi stele verzi!
*****
La librărie:
– Aveți cartea „O femeie fericită”
– Nu domnule, noi nu vindem basme …
La o petrecere, un bărbat stă de vorbă cu chelnerul:
– Soția dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut?
– Măi, băiatule… dă-mi exact ce-ai băut și tu!
*****
Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns.
Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:
– Cam două ore.
Tipul pleacă grăbit.
Peste câteva zile, același tip intră în frizerie și întreabă din nou cât timp va aștepta până poate să fie tuns.
Fiind iarăși o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde:
– Cam trei ore.
Tipul închide ușa și pleacă.
Peste câteva zile, același om intră în frizerie și întreabă peste cât timp poate fi tuns, frizerul se uită în jur și răspunde:
– Cam o oră jumătate.
Tipul se întoarce și iese grăbit din incintă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion, ucenicul:
-Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme și tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.
Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote.
Frizerul îl întreabă: – Ei, unde se duce tipul după ce pleacă de aici?
Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roșu la față, se uită la frizer și îi răspunde:
– La tine acasă!
