Florin Tănăsescu
Cam pe la opt şi ceva seara, când se-ngâna ziua cu „Vremea” lui Busu la PROTV, un strigăt a sfâşiat maneaua de la bloc. „Părintele cu Botezuuu’. Deschideţi, că ardeţi în iad!”.
Smerit, am pitit farfuriile murdare în şifonier, rufele nespălate în frigider. Oala de ciorbă, sub pat! Cum face lumea când vine popa neanunţat şi trebuie să ai în casă curat!
Sună telefonul. Pe ecran apare „Scorpia”. Aşa am botezat-o pe preşedinta de scară. Ştiu eu de ce.
„Care-i treaba?”, mă răstesc la ea.
Ciripeşte: „Vezi că s-apropie 1 septembrie”.
„Aşa, şi? E Anul Nou bisericesc!”
„Fraiere! E şi Anul Nou fiscalicesc! Nu-i popa cu Botezu’, e Fiscu’!”
Dau să zăvorăsc şi eu uşa. Sufletu’ lu’ Avram Iancu!
Intră un inspector de la Fisc, deghizat în popă.
„Sărrrr-mâna, şefu’! Cu ce vă servesc?”
Dom’ Părinte fiscal – trimisul lui Dumnezeu în ţara asta – îmi zice: „O cafea la mine fugeee!”.
Şi eu, afurisit: „Patinează şi n-ajungeee!”.
Asta a fost bomboana pe colivă. Dom’ Părinte fiscal a căutat sub pat.
„Pfaiii… Ciorbă cu pătrunjel în ea! Certificat de provenienţă?”.
Dau din umeri.
Întreabă, din nou, amical:
„Dai, mă, şi tu o cafea?”.
N-am treabă şi-l întreb: „Plus/minus zahăr?”.
„Hopaa! Zahăr! Se confiscă şi ăsta”.
Era o juma de pungă. Mi-a luat-o cu tot cu linguriţă.
Împăcat cu soarta şi lipsa ciorbei de sub pat – o luase cu oală cu tot -, deschid televizorul.
O făptură recită: „Fiscul verifică deja toate averile miliardarilor din România. Numai aşa se pot plăti la timp pensiile, salariile…”.
Apare şi Busu: „România este traversată de nişte vremuri care neam de neamul vostru nu şi le-a-nchipuit.”
Un strigăt sfâşie maneaua de la bloc: „Ooof, vieaţa meaaa!”.
