Un tip la un interviu de angajare:
– Firma dvs. asigură unele facilităţi în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă.
*****
Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă: ea scurtează viața unui om cu 8 ore.
*****
Supărată, șefa se adresează unui angajat:
– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-aş fi pus otravă în cafea.
Angajatul:
– Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.
*****
Conversație între doi angajați stresați:
– Nu știi unde mi-e creionul?
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viața! După care ureche?!
*****
– Aveți tratament contra lenei?
– Avem.
– Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă!
*****
Iubita, întorcându-se de la oftalmolog:
– Bună iubitule !
– Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?
– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia.
– Nu îţi face griji, îţi stă bine.
– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari.
– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?
– De ce?
– Pentru că vezi mai bine…
*****
– Domnule doctor, mă simt ca un animal.
– Cum așa?
– Muncesc ca un bou, mănânc ca un lup și dorm ca un urs.
– E mai mult de atât: arătați ca un porc și mirosiți ca un sconcs!
*****
Şoferul de ambulanță către medic, în timp ce se deplasau la un apel de urgență:
– Doctore, bărbatul ăsta se droghează?
– Nu, nu, dar de ce?
– Păi, e a treia oară săptamâna asta când suntem chemaţi la el.
– Eeeei ce vrei, e proaspăt însurat și soția lui acum învață să gătească.
*****
Ion merge la medic…
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeți, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal. Vreau să scap de aceste vise.
– Da. . . ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal.
– Pot să le iau mâine?
– De ce?
– Păi … vedeți … azi e finala și nu vreau să o pierd!
*****
Doctorul către pacient:
– Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică uşoară, să spui bancuri, să zâmbeşti…
– Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu…
– Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
– La o firmă de pompe
funebre…
*****
O femeie la doctor:
– Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați… sunt o femeie puternică deși par așa firavă…
– Ce doriți să știți?
– Soțul meu, după entorsa asta groaznică de la mână, va mai putea să spele vase?
*****
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit eu!
*****
La ora de religie preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!
*****
Doi ardeleni:
-Mă, tu știi ce am pățit ieri?
– Ce ai pățit?
– Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, a aruncat bicicleta în tufiș și-a smuls hainele de pe ea și mi-a spus: „Ia-ți ce-ți trebuie”.
– Și?! Și ce-ai făcut?
– Păi… am luat bicicleta!
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit.
*****
– Mă, tu știi care este secretul frumuseții la femei?
– Care?
– Pălinca. După un sfert de litru, toate femeile ți se par frumoase. După o jumătate de litru ți se pare frumoasă și nevasta.
– Da, cât trebuie să bei să îți vezi soacra frumoasă?
– Crede-mă, nimeni nu rezistă la atâta pălincă.
*****
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior.
Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea răspunde:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…
*****
Ion și Maria la maternitate:
– No, Marie, ce avem?
– Băiat.
– No, și cu cine seamănă?
– Degeaba iți spun, că nu il cunoști.
*****
Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu eşti măăă!?
– Da, măăă…
– Bine, măăă!… Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură!
*****
Doi ardeleni se aflau într-un compartiment de tren. Unul din ei se uită lung la piciorul de lemn al celuilalt. După o vreme, îl întreabă:
– Di fag îi?
– Noo, di stejar îi…
– D’apăi no, îi binee.
– Cum sa fie binee?!?
– Îi bine că n-amorţăşte!
*****
Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simţi când vezi fluturând steagul ţării tale?
– Curent, dom’ sergent!
*****
Într-o duminică în care soldaţii aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese şi zbiară:
– Unde e soldaţii??!!
*****
Un fruntaş răspunde:
– Joacă şah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
– Ei bine, las’ că le iau eu mingea…
*****
Un pescar sicilian prinde un peștișor de aur care, în schimbul eliberării sale, îi promite să-i îndeplinească orice dorință.
Sicilianul, care era și negustor, cere să-i fie îndeplinit visul de decenii al italienilor: podul peste strâmtoarea de la Messina.
Peștișorul îi răspunde că interesele mafiei sunt altele și că nu-i poate îndeplini dorința.
Atunci sicilianul îi cere ca arbitrii să n-o mai favorizeze pe Juventus.
Peștișorul întreagă atunci:
– Cu câte benzi pe sens vroiai podul?
*****
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul.
Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă.
După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic.
Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…
*****
Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice…
– Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
– Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domnu’ doctor? Pe aia o cunoaște tăt oraşul…
*****
Doamna de la societatea de caritate:
– Doriți să contribuiți cu ceva pentru azilul de bătrâni?
Ginerele:
– Nevastă, pune-i pălăria și paltonul mamei tale.
*****
Soacra era în vizită:
– Foarte frumoasă casa, grădina, doar că pomii ăştia plantaţi sunt foarte mici.
– Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot!
*****
– Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul!
– Cum se poate, tinere?
– În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.
*****
Un ardelean stătea într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi câinele meu, îi zice ardeleanul. Șade pe un cui.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde.
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.
*****
Doi bărbaţi ies la pescuit sub un pod.
Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul.
Îşi scoate şapca, îşi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul îşi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa în apă…
– Asta chiar a fost emoţionant… nu te ştiam atât de religios.
– Deh, ne-au legat totuşi 40 de ani de căsnicie…
