– Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese.
– Trei piese?
– Da, pălărie ochelari și șlapi.
******
Două vecine stau de vorbă. Una zice:
– Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acu e mai bine…
– De ce?
– Cu trei sacoșe veneam mai greu… Așa cu una, e altceva!
******
Discuție între două amice:
– Nu vrei să mergem weekend-ul viitor la mare?
– Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
– Hai fată, poate pleci mai devreme.
– Ok, arunc buchetul și vin.
******
Alinuța se destăinuie unei prietene:
– Când văd o ciocolată, aud două voci. Una îmi spune: „Mănânc-o!”
A doua răspunde: „Fată, n-auzi? A zis s-o mănânci!”
******
O blondă era la o fabrică de mobilă:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul: – Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu intră!
******
Soția se întoarce acasă de la o petrecere cu prietenele:
– Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??
– Du-te de mănâncă acolo unde ai petrecut!
Scoate ea telefonul:
– Alooo… fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie!
******
Mama către fiică:
– Găsește-mi și mie un tip, printre prietenii tăi…
– Da’ tata ce are , de ce nu-ți mai place??
– E însurat…
******
O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…
******
Alinuța, după două luni de la căsătorie:
– Aloo, mama… ăsta nu vrea să mănânce fasolea!
– Îi spui cât de mult ți-a luat să o fierbi, ca să o gătești, și vei vedea că o va mânca.
– Păi ce, trebuia și fiartă?
******
Două tinere stau de vorbă:
– Este frumos logodnicul tău?
– E neasemuit! De la mama lui a primit doi ochi negri minunați, iar de la tatăl lui o splendidă mașină!
******
Un tip și o tipă mergeau pe stradă, când o femeie frumoasă trece pe lângă ei.
– Oare câți ani să aibă femeia asta?, întreaba el.
– Păi, daca eu am 25, ea are undeva la 33-34!
– Eu nu cred că are mai mult de 27-28!
– Regret să te dezămagesc, dar eu știu mai bine! Am fost colege de bancă!
******
Două femei stau de vorbă:
– De unde ai știut că e alesul inimii tale?
– Pai, cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!
– Aveți tratament contra lenei?
– Avem.
– Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă!
******
– Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
– Ok, ia să verificăm… Spuneți 66.
– 33!
******
Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de … lipsa senzațiilor tari.
Psihiatrul caută soluții:
– Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare.
– Așa merg de obicei, nimic nou.
– Încearcă să mergi într-o călătorie cu vaporul.
– Armata am făcut-o la marină!
– Ia-ți o amantă, și asta chiar o să meargă !
– Doctore, deja am trei ! Ce mă fac ?
– Ei, atunci este simplu: spune-i… nevestei de ele !
******
Doctorul estetician stă de vorbă cu o pacientă:
– Sunteți mulțumită cu mărimea nasului acum, după remodelarea lui?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru operația la nas!
******
La oftalmolog:
– Ce literă vă arăt acum?
– Dar dumneavoastră unde sunteți, domnule doctori?
******
Un tip dă să traverseze strada…
O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii…
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?
******
La farmacie:
– Bună ziua. Aș dori un sirop de tuse pentru nevastă-mea.
– Productivă?
– Trei băieți și-o fată. Dar ce legatură are asta cu tusea?
******
Doi prieteni stau de vorbă:
– Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin la o masă …
– Așa, și ?
– Mi-am cumpărat încă 10 mese.
******
O doamnă a venit la spital în vizită la soțul ei, grav bolnav:
– Doamnă, soțul dumitale se zbate între viață și moarte, îi spune medicul.
– Așa a fost el toată viața, mai nehotărât!
******
Ion către Gheo duminică la biserică:
– Mă Gheo, da’ Măria unde-i ?
– O doare spatele.
– Da’ ce-o ridicat ?
– Glasu’.
******
Bulă se angajează vânzător la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea. Bulă îi trântește pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă.
Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Vânzătorul, plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă. Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările!, îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără şi cere o soluție pentru ștes oja de pe ungii.
Bulă îi pune sticluța cu acetonă pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun…
– Dar pentru ce?, întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu mai aveți ojă pe unghii, poate vreți să ștergeți și geamurile…
******
În armată:
– Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei.
******
Bulă, plictisit de oaspeții care îl rețin, târziu, în noapte:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!
******
– O cafea, vă rog!
– Normală?
– Nuuu, mi-o faceți puțin zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!
******
Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
-Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plata şi o să vă ia căldurile…
******
– Nu valorează cine știe ce vinul dumneavoastră.
– Nu cred, zice ospătarul. O să vedeți când veți plăti.
