Umor de la începuturi de lume!
Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare?
Domnul îi răspunde:
– Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!
*După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc:
– Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb…
– Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
– Și este atât de fierbinte în pat…
– Asta am făcut-o tot pentru ca să o iubești!
– Și are un suflet așa de frumos, și niște ochi în care parcă te pierzi…
– Asta am făcut-o ca să o iubești!
– De asemenea, face mâncăruri delicioase!
– Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
– Dar Doamne, de ce nu i-ai dat și puțin mai multă minte?
– Asta am făcut-o pentru ca și ea să te iubească, prostule!
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi cea a Evei.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul:
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care l-au împărţit între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.
Într-o zi, Eva s-a adresat divinității:
– Doamne! Ai creat această lume vastă și m-ai pus regină peste ea. Este minunat și nu vreau să par nerecunoscătoare, dar uneori mă simt singură…
Atunci Dumnezeu i-a răspuns:
– Voi crea pentru tine Bărbatul. El va fi o ființă arogantă, cu simțul competiției, ambițioasă, având senzația că lui i se cuvine totul. Aceste lucruri sunt necesare, deoarece el își va pune abilitățile în slujba ta, muncind pentru a te întreține și a te face fericită. Va considera că el este șeful dar va fi subjugat de cel mai mic zâmbet al tău. Îl voi mai dota cu un corp atletic, cu o minte de afacerist și cu dorința de a face permanent dragoste cu tine.
– Doamne, sună minunat! a spus Eva încântată.
– Există totuși un chițibuș. Va trebui să-l lăsăm cu impresia că el este piesa principală a creației. Faptul că în realitate lucrurile stau invers va rămâne micul nostru secret. Așa, ca-ntre femei…
Intră soţia în casă și întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, răspunde soţul..
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… întreabă, mirată, soţia.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.
* * * * *
Se duce un popă la Poliție:
– Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiți pentru că eu sunt un om mort fără ea… am slujbe de ținut in satele vecine și nu am cu ce să ajung acolo!
Caută polițiștii ce caută vreo 2 zile, dar nu găsesc nimic.
Se duc la popă și îi zic:
– Părinte, nu am putut să-ți găsim bicicleta, dar uite ce să faci…mâine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti puțin după ce o zici p-aia cu: „Să nu furi!” și vezi cine se înroșeste la față. După aia vii și ne spui nouă și rezolvăm.
Vine popa după slujbă fericit la politisti și le spune:
– Gata, băieți, s-a rezolvat!
Polițiștii:
– Ei, cine s-a înroșit?
Popa:
– Stați putin că nici n-am ajuns la a 7-a poruncă („Să nu furi!”) pentru că la a 6-a („Să nu preacurveşti!”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
* * * * *
Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Spune, fiule, că te lepezi de Satana. Niciun răspuns…
– Spune, fiule, că te lepezi de Satana, să ştie că nu ţi-e frică!!
Linişte…
– De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?!
– Părinte, am făcut cam multe Ia viaţa mea. Până nu aflu sigur în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!
* * * * *
Un polițist oprește un popă care a trecut pe roșu cu bicicleta:
– Acum o să plătiți amendă, părinte! Cred că sunteți sătul de viață, de ați trecut pe roșu.
– Fiule, ii spune părintele, ține minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
– Atunci o să vă coste și mai mult, pentru că este interzis doi oameni pe bicicletă…
* * * * *
– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Fiica mea, te-ai spovedit azi dimineată..
– Părinte, între timp a apărut o actualizare de date.
* * * * *
Tatăl îi zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău!
– Sigur, mă rog, tată…..
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine ești?
* * * * *
– Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– OK. Domnule student spuneți-mi, 3 fire de păr, sunt multe sau puține?
– Putine!
– Așa e, dacă sunt pe cap, dar dacă sunt în ciorbă?
* * * * *
Un student, aflat la examen, pune 1000 euro în carnet şi un bileţel pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct”.
După examen, deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria: „Restul”.
* * * * *
Interviu pentru angajare:
– De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?
– Ştiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui…
– Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?!
– Păi, tocmai asta a fost problema. Cu ea m-am înțeles!
* * * * *
Directorul adună angajații și le tine un discurs motivațional despre cum poți să promovezi:
– Când am ajuns eu în această instituție nu aveam niciun ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență.
Unul dintre angajați zice:
– Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.
* * * * *
Un șofer este oprit de poliție:
– De ce ați băut?
– Mi-a născut nevasta!
– Şi mortul din portbagaj?
– El e tatăl copilului!
* * * * *
Doi şoferi stau de vorbă:
– Frate… cum este în Anglia… te-ai obișnuit să conduci cu volanul pe dreapta ?
– Nu. Ori de câte ori îmi vine să scuip pe geam.. o nimeresc pe nevastă-mea.
* * * * *
Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:
– De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
– Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
– Cum să vă spună așa ceva?
– Da, da! Mi-a spus că, dacă beau, să merg cu taxiul.
* * * * *
Un motociclist este oprit de un polițist.
Coboară ăsta de pe motocicletă ofticat și-l întreabă pe polițist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburați prea jos!
* * * * *
Comandantul îl intreabă pe un soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!
* * * * *
– Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.
– Câți ani aveți?
– 70.
– Cam bătrân pentru a fi soldat.
– Atunci, înrolați-mă ca general.
* * * * *
Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţipat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?… Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2021, greşind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie incontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart, spune colonelul. De unde ştii termenii ăştia???
– D’apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politică. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pică avioanele ca muștele, șefule…
* * * * *
– Ei, tu! strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând o maşina care gonea pe șosea.
– Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: “Bună dimineaţa, dle senator”.
– Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, dle senator?
