Trei bețivi stăteau de vorbă la o masă:
– Când mă duc acasă, eu îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
-Eu când mă duc acasă, bat tot cartierul!
Al treilea zice:
– Eu, când mă duc acasă, bat pe la toate ușile!!
*****
Ce face un boschetar dacă îl pui la calculator?
– Caută în Recycle Bin.
*****
Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
– Uite, afară plouă cu soare!
– Dă un link să văd și eu!
*****
Într-o zi se întâlnesc două râme.Una are 16 ani și altă are 43.
Cea mai bătrână o întreabă pe prima:
– Unde este tatăl tău?
– Păi… A spus că se duce la pescuit!
*****
Un scoțian se duce la croitor și spune:
– Fiul meu vă datorează bani pentru un costum făcut acum trei ani.
– Da. Ați venit să-l plățiți?
– Nu, vreau să-mi comand și eu unul în aceleași condiții!
*****
Doi polițișți merg pe un drum îngust la marginea unui sat prăpădit. Merg ei ce merg și zăresc o oglindă. Unul din ei o ia în mână, se uită în oglindă și zice către celălalt:
-Ia uite bă…poza mea!
-Fugi mă că nu te cred… dar curios se uită și el… însă cu mare mirare zice!…
-Băă, dar ce moacă ai!!!
*****
Un polițist găsește un puști la colț de stradă vânzând ceva în grămăjoare mici. Îl întreabă pe pușți cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr, domnule!
– Și la ce sunt buni ăștia?
– Fac minte, domnule!
– Bine, dă-mi și mie de 2 lei.
Ia samburii și pleacă mestecând cei câțiva sâmburi dați de băiat. La un moment dat se oprește și se întoarce la băiat luându-l la rost:
– Mă șmechere – cu 2 lei cumpărăm un kil de mere și aveam mai mulți sâmburi.
– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii și ți-a și venit mintea!
*****
Trei studenți la medicină se întreceau în minunile pe care le-au făcut pe masa de operație.
Primul spune:
– Măi, mama mea a rămas fără un ochi… și i-am montat un ochi de sticlă. Acum vede mai bine ca înainte… Vă spun!
Al doilea…
-Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost călcată de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn…Acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
Al treilea …
-Ehe…voi sunteți slabi…
Bunica mea la bătrânețe și-a pierdut memoria. Așa că i-am atașat la spate o cutiuță unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuații de gradul 3.
-Du-te măi … Cine a mai văzut așa ceva??, întreabă primul student.
-Mama ta! Cu ochiul de sticlă!!
*****
Ion şi Vasile discută
Ion: La voi se îngroapă mortul cu popa?
Vasile: Da!
Ion: La noi popa rămâne afară!
*****
Un credincios merge la preot să se spovedească:
– Părinte, am păcătuit…
– Cu cine fiule?
– Știi părinte, nu pot să-ți spun… îmi este foarte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu părinte…
– Dar cu cine?
– Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi…
Ieșind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
– Ce ai făcut la spovedanie?
– Am luat niște adrese utile…
*****
La tribunal
– E adevărat că l-ai făcut pe reclamant imbecil și măgar?
– Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc mai bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis așa.
*****
Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Ațipește. Profesorul se apropie și-l întreabă:
– Ce este forță Dumnezeiască? Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
– Masă Dumnezeiască ori accelerația Dumnezeiască!!
*****
Conform unui sondaj, peste jumătate dintre români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Și asta pentru că, în România, pedeapsa cu viața li se pare de departe mult mai dură.
*****
Într-o cameră mai mulți nebuni se agitau de zor. Intră doctorul și îi întreabă: ce se întâmplă măi aici? La care unul:
– Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zărește doctorul într-un colț doi dintre ei care stăteau nemișcați.
– Voi de ce stați acolo?
– Păi noi ne-am lipit de oală!
*****
Sună un tip la Radio Erevan:
– Bună ziua, spuneți, vă rog…
– Bună ziua, vroiam să anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro,iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel.
– Și doriți să înapoiați portofelul?
– A nu, vroiam doar să-i fac o dedicație…
*****
Ițic era în Spania la cules de căpșuni și cam trăgea chiulul. Nervos, patronul îi zice:
– De acum încolo, o să joci cum îți cânt eu!
Ițic: – Dar ce, patroane, ți-ai făcut formație?
*****
Într-o zi, Bulă se duce la școală, iar profesoara îl întreabă.
– Bulă, care e viitorul verbului a fura???
Bulă zice: – Parnaia, doamna profesoară!
Soțul și soția aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soțul ia câinele, se urcă în mașină și îl duce la câteva străzi distanță, îl lasă acolo. Se întoarce soțul acasă și peste două ore, hop și câinele la ușă. A două zi, se urcă soțul în mașină, ia câinele și îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la ușă. A treia zi, ia câinele, îl bagă în mașină, dă ture prin oraș, o ia pe tot felul se străzi, se învârte… Lasă câinele, se urcă în mașină și pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta…
Soțul: – Nevastă, s-a întors câinele acasă?
– Da, s-a întors.
– Da-l la telefon, că m-am pierdut…
*****
Un tip își revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui. La câteva zile după ce și-a revenit, își cheamă soția:
– Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănătatea mea s-a șubrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
– Ce să știu, dragul meu?, întreabă ea zâmbitoare.
– Cred că îmi porți ghinion!
*****
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere și stând la masă văd doi muncitori: unul sapă un șanț cam de 40 cm lățime și 60 cm adâncime; la câțiva metri în spatele lui, celălalt astupă groapa… Olteanul nu se poate abține și-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei răspunde:
-Dom`le, în mod normal echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu` este în concediu…
*****
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor: Bluji am, jeacă-mi cumpăr, o leacă di bătaie știu… acu` mă duc la București!
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancî, iar la un moment dat văd o blondă.Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
– Cum așa ?
Primul pensionar: – Că doar n-o să moară înaintea mea!
*****
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
– Tu de când nu te-ai mai întâlnit cu o femeie?
– Să-ți spun drept, de când am ieșit la pensie!
– Și eu la fel.
– Să știi că ăștia ne-au pus ceva în pensii!
