A N E C D O T E

Un avocat care a scos faţă curată un cunoscut escroc îi trimite acestuia o notă de plată cam umflată. Escrocul îi scrie înapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare că aţi uitat că eu sunt şarlatanul, nu dumneavoastră…

*****
– Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
– Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
– Şi de ce trebuie să fii atât de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
– Da, dar nu era soţia lui!

*****
Un client parcurge nota de plată tocmai primită de la avocatul său:
-Da…, bine… nu am nimic împotriva plăţii cinei, la care totuşi am crezut că dumneavoastră m-aţi invitat, dar ce vrea să însemne asta:
„Sfat la masa de seară-500 000 lei”?
-Vă aduceşi aminte că atunci, la cină, v-am recomandat ştiuca în sos de vin…?

*****
În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
-Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie frumoasă să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii, numărul 34, telefon 3534666,
locuinţă cu atâta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă cu pereţii goi?!…

*****
Un ţăran prinde un peştişor… de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:
– Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.
– Pe cine faci tu, mă, ţăran ? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul…

*****
Vasile şi Gheorghe erau cu oile la păscut, fiecare pe câte un deal. Strigă Gheorghe către Vasile:
-Bă, Vasile, bă, d-apoi fostu-o pă la tine pă la stână lupii astă noapte ?
-Da, mă Gheo, o fost.
-Şi ce ţi-o făcut bă ?
-Apoi, mi-or luat vo cinci oi.
-Bine mă, că doară nu ai fi vrut să îţi aducă….

*****
Un ţăran îşi cumpară o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru în pădure şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde a cumpărat drujba şi le explică persoanelor de-acolo întâmplarea. Ăştia o pornesc bine merci. Atunci ţăranul întreabă:
– Dar ce-i cu zgomotul ăsta, băi?

*****
-Ale matale îs oile ?, întreabă un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uită !!! Şi le duci la păscut ?
-Nu. La autofurajare.

*****
Petre, cioban de meserie, era în armată. Îi trimite un plic soţiei, în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă.
Soţia a descifrat desenul:
– „Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, tu-ţi soarele mă-tii!”

*****
Un oltean încearcă să agaţe o străină pe facebook:
– Hello.
– Hello.
– Where are you from ?
– France !
– Du-te bă, nu te cred !
– Pe bune !
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică ?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi !
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strâmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu ?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma ?
– Nu-i problemă ! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată !
– Cu cine ?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop !

*****
– Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
– Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.

*****
– Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie ?
– Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită !

*****
Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un hipermarket:
-Nu vă supăraţi, mi-am pierdut soţia prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute ?
-De ce ?
-Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă soţia mea apare de nicăieri.

*****
-Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reţeta ?
-Dintr-un roman poliţist…

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu ştiu ? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita ?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa ,sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plină cu trandafiri roşii.
La prânz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un designer.
Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
-Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia !, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului !

*****
O băbuţă pe stradă:
-Tinere, mă ajuţi să traversez strada?
Tipul ia braţul bătrânei:
-Aşa, şi acum aşteptăm ca semaforul să arate verde…
Atunci baba spune:
-Păi, atunci pot să trec şi singură!

*****
Doi bătrâni pe o bancă-n parc. Zice unul:
– Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
– Da… Dar de ce fugeam?

*****

Poveste rescrisă

Mama soacră avea trei gineri şi a vrut să vadă cât de mult este iubită de ei.
În prima zi îl vede pe ginerele mare că vine de la muncă, obosit, vai de capul lui şi se aruncă în fântână. Apoi începe să strige ajutor, ajutor. Se gândeşte ginerele mare ce se gândeşte şi ,până la urmă, o scoate din fântână. A doua zi, la poarta casei vede o Dacie noua, frumoasă, dichisită, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacră”. A treia zi, venea ginerele mijlociu de la câmp, prăfuit, obosit, nervos. Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână. Începe ea să strige ajutor, ajutor, ajutor. Stă ginerele şi se gândeşte, se gândeşte, se gândeşte şi într-un final o scoate. A patra zi, la poarta casei găseşte un Trabant nou, frumos dichisit, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacră”.
A cincea zi vine ginerele mic bucuros, bine dispus, fărp probleme. Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână . Începe ea să strige ajutor, ajutor, ajutor. Dar ginerele se gândeşte: ” Lu’ ăla mare i-a dat o Dacie, la ăla mijlociu un Trabant, mi-e ce o să mai îmi dea, o bicicletă? Dă-o dracu’ că nu am nevoie de ea.
Apoi ia o lopată şi ciment şi astupă fântâna!A şasea zi, găseste la poartă un Merţan decapotabil, ultimul răcnet s-class; pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Tatăl socru”.

*****
La un Congres Internaţional de Emancipare a Femeii ia cuvântul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am săturat să gătesc numai eu în casă, aşa că într-o zi i-am spus bărbatului să mai facă şi el de mâncare. În prima zi n-am văzut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am văzut o farfurie murdară. Deci, s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta Franţei, Isabelle:
– Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă şi într-o zi am încetat să o mai fac. În prima zi nu am văzut nimic, a doua zi la fel, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci, s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta României, Maria:
– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu că io m-am săturat de atâta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu vacile la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă grijă de plozi. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parcă am început să văd ca prin ceaţă cu ochiul stâng.

*****
– Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
– Da… primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea să-l fac a fost să calc…

*****
– Care-i problema, stimată doamnă ?
– Domnule director, am deschis un cont la
banca dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate ?

*****
– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat.
– Şi celălalt ?
– Celălalt o duce bine.