A doua zi de Paște, Stalin vine la birou.
Nici nu intră bine pe uşă că primul subordonat îl întâmpină respectuos:
− Hristos a înviat, tovarășe Stalin!
Stalin zâmbește, dă din cap și trece mai departe. Nu trec două minute și apare alt subordonat:
− Hristos a Înviat, tovarășe Stalin!
− Stiu, știu, am fost deja informat!
******
Doi tipi vorbesc despre un prieten comun:
– De Paşte, George a amestecat coniac franţuzesc, bere poloneză, vodcă rusească…
– Şi?
– A devenit poliglot, vorbea în limbi străine!
******
Într-o școală au fost montate cuiere la garderobă.
Deasupra a fost pus un semn:
„Doar pentru profesori!”
Ziua următoare, cineva lipește un bilet alături:
„Dar pot fi atârnate și haine”.
******
Mărturisire
M-am întîlnit ieri cu fosta mea profă de matematică si m-a întrebat unde este sediul BCR.
Am mormăit:
– Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și apoi mergeți 400 de metri pe axa principală.
Asa, să simtă şi ea ce-am simţit eu la orele de matematică!
******
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!
******
Doi avocaţi intră într-o cafenea, îşi comandă câte un suc şi îşi scot sandwich-urile proprii.
Chelnerul spune:
– Mă scuzaţi, la noi este interzis să veniţi cu mâncarea proprie.
Avocaţii s-au uitat la chelner, pe urmă s-au privit reciproc şi au schimbat sandwich-urile între ei.
******
Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormânt aproape identice, pe care sunt încrustate, succesiv, următoarele texte:
„Aici odihneşte soţia lui Henry Banks“,
„Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks“,
„Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks“,
„Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks“.
În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie:
„Aici odihneşte, în sfârşit, Henry Banks!“.
******
Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia.
El răspunde cu următorul exemplu:
-Dacă o persoană este invitată în Anglia la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică.
– În Irlanda, stăpâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească.
– Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă stăpâna casei îi va spune încetişor: “Nu aţi amestecat destul ceaiul”.
Întrebare:
– Cum ar fi femeile fără bărbați?
Răspuns:
– Contează mai puțin; groaznic ar fi că nu ar avea pe cine da vina.
******
Fără curiozităţi!
Discuție între soț și soție:
– Iar vrei rochie nouă? Şi de unde vrei să iau eu atâția bani?
– Nu știu dragule, nu mi-ai zis tu de atâtea ori să nu mai fiu așa curioasă?
******
Băiatul merge la fată acasă să o ceară de soție.
Viitoarea soacră, cu o mutră acră, îl ia de o parte să discute cu el între patru ochi:
– Deci, băiete, vrei să fii ginerele meu!
– Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu am găsit altă variantă să mă însor cu fata dumneavoastră!
******
Mami, în patul meu doarme un bau-bau!
– Fiule, ai 40 de ani, pe asta ai adus-o ieri din club.
******
Promoţie conjugală!
Soţia îşi întreabă soţul:
– De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
– Aceasta este o nouă promoţie: strânge zece perechi şi primeşti bani pentru rimel!
******
După câțiva ani de căsnicie:
– Iubitule, m-ai visat?
– Nu iubito, am dormit bine!
******
O familie cu mulți copii este întrebată:
– Aveți deja 5 copii, de ce ați mai făcut încă doi?
– Ne-au mai rămas pamperși…
******
În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.
******
– După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinţilor ei.
– L-am părăsit, mama, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea.
– Dar dacă lucrai, fata mea, îi plăcea?
– Asta nu ştiu, n-am încercat.
******
Soția urlă:
– Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce-ai avut înainte de căsătorie?!
Soțul:
– Liniște!
******
A murit un tip.
La înmormântare colegii enumeră toate calitățile lui: deștept, educat, inteligent, delicat, credincios…
Văduva ascultă, ascultă și la un moment dat strigă:
– Opriți-vă! Cred că nu il înmormântăm pe cel care trebuie!
******
– Dragul meu, poți să mă feliciți: astăzi am trecut de șase ori pe culoarea roșie a semaforului și n-am fost amendată. Iar cu banii economisiți, mi-am cumpărat această superbă rochiță!
******
Femeie, privește, am slăbit. Cad chiloții de pe mine.
– Nu ai slăbit… Aveam nevoie de un elastic pentru mască .
******
– Nevastă… mi-ai dat un ciorap alb și unul negru.
– Şi ce? Încalță-i așa … Sau ce, ești rasist?
******
– Şefu, ce e un zero?
– Zero? E nimic …
– Păi,… atunci… îmi puneți și mie la salariul meu un zero la urmă?
