Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ţi-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!
****
Doi vasluieni filosofau la crâşma din sat:
– Auzi bă, Vasile, zice unul, cum a lăsat el Dumnezeu pe oameni pe Pământ: cu doi ochi, două urechi, două mâini, două picioare, doi rinichi!…
– Aşa-i mă… ! răspunse Vasile, însă bine-ar mai fi fost mă dacă-i lăsa şi cu doi ficaţi, aşa, să mai aibe unul de rezervă…
****
De poveste!
Regele a chemat un ungur, un moldovean și un rus și le-a spus:
– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu țânțari va primi jumătate din împărăție și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat înțepăturile țânțarilor și a ieșit.
Ungurul a ieșit și el după 30 de minute.
Moldoveanul, însă, a rezistat două zile. Când a ieșit, nu avea nicio ciupitură pe corp.
Mirat, împăratul, l-a întrebat:
– Cum ai reușit să stai atât și să nu ai nicio ciupitură?
– Am omorât un țânțar și toți ceilalt s-au dus la înmormântare.
****
Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi!
– Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregatesc pentru ce este mai rău!
****
– Șăfu, aș dori o zi liberă pe vineri.
– Pentru ce?
– Mă însor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?
****
Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi câinele meu, îi zice ardeleanul. Șade pe un cui.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde:
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.
****
Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împământare.
****
Un individ se duce cu soacra la doctor:
– Doctore, soacra mea are să moară?
– Nu!
– Acum?
– Nu
– Dar acum?
– Nu. Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!!
****
Jurământ respectat
– Am jurat nevestei că nu mai merg acasă beat.
– Si te-ai lăsat de băutură?
– Nu! Nu mă mai duc acasă!
****
Doi vecini stau de vorbă:
– Hai, mă, că nu eram așa beat aseară…
– Omule, ți-ai aruncat soacra pe geam și ai strigat: „Mă lepăd de Satana!”
****
– Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat Ioane! Mă învinovătești degeaba.
– Și e italian…
– Vezi că mă învinovătești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!
****
La ora de Religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!
****
Se întâlnesc doi ardeleni:
Mă, tu știi ce am pățit ieri?
– Ce ai pățit?
– Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și
frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, aaruncat bicicleta
în tufiș și-a smulge hainele de pe ea și mi-a spus: „Ia-ți ce-ți trebuie”
– Și?! Și ce ai făcut?
– Pai… am luat bicicleta!
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit.
****
Într-un salon de reanimare, toţi pacienţii erau conectaţi la aparate.
Electricianul bagă capul pe uşă:
– Băieţi, luaţi o gură de aer că schimb o siguranţă!
****
Se întâlnesc un medic, un inginer şi un programator şi încep să se certe, despre care a fost cea mai veche profesie din lume.
Medicul:
– Dumnezeu a creat femeia, din coasta lui Adam. Aşa că sigur cea mai veche profesie e medicina!
Inginerul:
– Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treabă pur inginerească!
Programatorul:
– Da’ cine credeţi că a creat haosul?
****
Soacra către ginere:
– Ai găsit Supramax articulații?
Ginerele:
– Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte.
****
Într-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă:
– Dă-mi repede o puşcă!!!
Vânzătorul curios:
– Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie?
– Vreau s-o împuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!!
– Scuzaţi domnule, dar înainte de a vă împuşca soacra eu v-aş sfătui să vă calmaţi!
– De ce?
– În starea actuală puteţi foarte uşor să rataţi ţinta!
****
Doi vasluieni discută între ei:
– La voi în sat cum se numesc femeile ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!
****
Doi bătrâni în pat. Soţul aproape să adoarmă, ea cu dispoziţie romantică:
– Dragul meu, când eram tineri îţi plăcea să mă ţii de mână!
Bătrânul îi ia mâna, o ţine câteva secunde şi din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu, soţia, din nou, şoptind:
– Îţi plăcea să mă săruţi…
Bătrânul, uşor exasperat, se întoarce spre ea, o sărută pe obraz. Un minut mai târziu, ea spune melancolic:
– Când ne iubeam îţi plăcea să mă muşti de gât!
Furios, bărbatul aruncă pătura şi se ridică din pat.
– Unde pleci, dragă?
– După dinţi.
****
O blondă pregătea hainele ei şi ale soţului pentru a merge la o petrecere.
Când ajunge soţul acasă de la muncă, blonda îi spune pe un ton foarte trist:
– Dragule, ştii că ţi-ai cumpărat un costum nou, nu?
– Da…
– Am vrut să îţi calc pantalonii de la costum şi din greşeală am făcut o gaură în ei…
Soţul, vrând să nu o supere, îi spune:
– Stai liniştită, acel costum are două perechi de pantaloni.
Blonda se înseninează la faţă şi spune:
– Ştiu asta, aşa am rezolvat problema. Am tăiat din perechea aceea ca să peticesc gaura făcută de fierul de călcat.
****
Soţia către soţ: – Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criză?
– Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
– Aaa nu, nici gând de aşa ceva, alea sunt, de fapt, pentru tine, să mă vezi mai frumoasă.
– Şi alea patru beri pentru ce crezi că sunt?
****
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag. Acesta îl întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
– Ce-aţi băut?
– Trece acolo patru beri, că sigur nu nimereşti să notezi „Sauvignon Blanc”.
****
Ion ajunge acasă târziu în noapte.
– Unde dracu’ ai umblat până acum?!, îi strigă Maria.
– Am fost să joc pocker cu nişte amici, răspunde Ion.
– Ai fost să joci poker cu nişte amici?!, îl imită ea. Poţi să-ţi faci bagajul şi să pleci!!…
– Şi tu la fel, îi zice Ion, oricum asta nu mai e casa noastră!
****
Vorbesc două prietene:
– Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică? Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el era tot cu amanta!
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar, ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc de armă şi î răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer!
