Trei primari, unul din Ardeal, altul din zona Moldovei şi altul oltean, prieteni buni între ei, se întâlnesc.
Din vorbă în vorbă, ajung şi la capitolul prostia omenească.
Şi încep ei să se laude în care zonă sunt cei mai proşti oameni.
Zice olteanul:
– Păi, la noi în regiune cam 5% dintre oameni sunt complet proşti.
Moldoveanul:
– Păi, la noi în zonă cam 3% sunt proşti.
Ardeleanul le zice:
– Păi, la noi în Ardeal nu este niciun prost.
– Păi, cum aşa, zic cei doi? Ia hai să mergem noi în Ardeal să vedem.
Şi merg ei în Ardeal, într-o zonă aşa mai izolată şi olteanul îl vede pe un cioban care stătea tolănit în toiag şi se scarpină în cap prin căciulă.
Când îl vede, olteanul îi spune:
– Nu te supăra pe mine, bade, dar văd că matale eşti complet prost… nu mai bine îţi dai jos pălăria aia din cap şi te scarpini ca tot omul?
La care ciobanul răspunde:
– Da tu eşti mai prost, păi tu când te scarpini în fund îţi dai jos pantalonii?
*****
Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
– Hai noroc, bine v-am găsit !
– Să trăiască domn primar!
– Mă, ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
– O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
– Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Şi vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
– Ce ai, domn primar, te-mbătaşi????!
*****
Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge.
Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?
*****
În familie
Soția:
– Ce planuri ai de Paște?
Soțul:
– La fel ca Iisus.
Soția:
– Adică?
Soțul:
– Dispar vineri și apar luni.
Soția:
– Bravo, dacă faci asta, fac și eu ca Maria.
Soțul:
– Adică?
Soția:
– Apar gravidă fără să mă atingă soțul.
*****
Părinții lui Ionel, după o discuție în familie, hotărăsc că băiatul e destul de mare pentru a rămâne singur acasă.
Înainte de plecare, mama îi dă ultimele sfaturi:
– Ionel, noi vom pleca la serviciu. Tu o să rămâi acasă singur, fiindcă ești băiat mare. Poți să stai aici singur până venim noi?
– Sigur că da, mămico.
– Şi cu ce o să te joci până ne întoarcem noi?
– Cu chibriturile…
Nepotul e în vizită la bunici:
– Bunico, ai Wi-Fi?
– Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri. Mănânci ce-ți dau.
*****
În post
Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
– Fiule, balenă aveţi?
– Nu, părinte.
– Caşalot aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
*****
Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă :
– Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi vă rog unde este fabrica de pâine .
– Nu mă supăr . Este lângă fabrica de confecţii .
– Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii .
– Lângă fabrica de pâine. Omul nostru, nervos, întreabă:
– Bine, da fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi?
– Una lângă alta!
*****
Între colegi:
– De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta?
– Îi ţine locul şefului.
*****
Ghinion!
-N-am avut noroc cu nicio nevastă!
– Cum aşa?
– Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
– Şi a doua?
– Nu vrea să fugă…
*****
Despre inteligenţă
– Auzi, bă, noi de ce stăm în groapa asta şi săpăm şi şeful stă la umbra copacului, sus?
– Nu ştiu, bă, întreabă-l!
– Şefu’, noi de ce stăm în groapa asta şi săpăm şi dvs. staţi la umbra copacului?
– Inteligenţa…
– Ce-i aia?
– Uite, eu îmi pun mâna pe copacul ăsta şi tu încearcă să o loveşti cu pumnul.
Când loveşte, şeful fereşte mâna. Zis, încercat, ferit, ratat, înţeles.
– Ia zi, mă, ce a zis şeful?
– A zis că din cauza inteligenţei…
– Ce-i aia?
– Fii atent, io îmi pun mâna pe faţă şi tu încearcă să o loveşti cu lopata…
*****
Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc să devină când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
– Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare. Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
– Ce ai spus, fiica mea?
– Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
– Ah, prostituată… Doamne-ajută! Am crezut că vrei să devii protestantă…
*****
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
*****
– Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, puişor!
– Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori Guvernul scumpeşte benzina?
Pasagerul către o stewardesă sexy:
– Care este numele tău?
Stewardesa: – Benz, domnule!
Pasagerul: – Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz?
Stewardesa: – Acelaşi preţ, domnule.
*****
Un tip se plânge la serviciu că din fereastră lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spun tipului:
– Păi, nu se vede nimic!
– Dar ia urcaţi pe dulap!
*****
La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamă de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, prim-ministrul.
– No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!
*****
La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă.
– În general, cam un sfert…
*****
Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască.
Toată lumea spunea uimită:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!! După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală: – Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând! Atunci, doctorul spune:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru…
*****
Doi tipi discută:
– Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
– Da’ ce, nu-i acelaşi lucru?
– A, nu! Dumneata te uiţi la televizor? Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
– Da, şi?
– Nenorocirea e că nu cade…
*****
Un hoţ ameninţă un om pe stradă:
– Dă-mi banii tăi!
– Să ştii că sunt un politician.
– Atunci dă-mi banii mei!
*****
– Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
– De 10 ani, domnule doctor.
– Şi cum de sunteţi încă virgină?
– Apăi, domnule doctor, ştiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
*****
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul…
