Pe un drum rău, un ţăran cu o căruţă încărcată până la refuz, trasă de un singur măgar, nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută, împingând căruţa din spate. Când ajung ei, în sfârşit, în vârful dealului, la un drum mai bun, săteanul mulţumeşte drumeţului:
– Mulţumesc, domnule, că m-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal astăzi…
* * *
Şeful intră la lucrătorii săi.
– V-am spus: în timpul lucrului să nu fumaţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: – Dar cine lucrează?
* * *
Interviu pentru angajare
– Sunteţi căsătorit?
– Nu.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.
* * *
– Iubito, când o să mor, o să plângi mult?
– Iubitule, doar ştii că eu plâng din orice fleac…
* * *
Un pictor face o vizită la galeria unde avea expuse picturile şi vede că s-au vândut toate tablourile.
– Ei, ce succes au avut lucrările mele !
– Da, le-a cumpărat un domn, după ce i-am explicat cât de mult cresc preţurile după decesul artistului.
– Şi cine era acest domn ?
– Doctorul dvs…
* * *
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
– Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici!
– Gata, bace!
Mă rog, leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit: – Apoi, tată, asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul, când îl mai munceşti? Noaptea?
– Nu, domnule dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
* * *
Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer:
– Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
– 10 lei.
– Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
– Tot atât. Femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
– Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
* * *
Tot nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zis dom’ doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
– Şi-o mărs?
– Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o perit tot somnul, când am băgat de seamă că-mi lipsesc două…
Soţia îşi întreabă soţul
– Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect sau faţa mea foarte frumoasă?
Soţul răspunde: – Simţul umorului!
Doi tipi într-un compartiment de tren. La un moment dat, unul dintre ei scoate o banană, o decojeşte, pune sare pe ea şi o aruncă pe geam. Celălalt se uită puţin ciudat, dar nu zice nimic. Peste 5 minute, omul mai scoate o banană, o decojeşte, pune sare pe ea şi o aruncă pe geam. Iarăşi niciun răspuns. După ce mai face asta de vreo 4-5 ori, celălalt se enervează şi îl întreabă: – Domnule, de ce arunci bananele pe geam?! – Păi nu-mi plac bananele cu sare…
* * *
Un bade vine la farmacie şi întreabă:
– Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi, da… Şi cât costă una?
– 35 de lei.
– Şi cât ţine?
– Vreo patru ore, bade…
– Şi chiar costă 35 de lei?
– Da, bade… ţi-am mai spus…
Badea, scărpinându-se în cap: – Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei…
* * *
Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
– Asta-i o prostie, spune actualul soţ. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!
Ghidul către un grup de turişti:
– Pe locul ăsta, unde ne aflăm acum, tâlharii jefuiau călătorii…
– Şi acum?
– Acum nu-i mai jefuiesc tâlharii, acum s-au construit trei hoteluri…
* * *
Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
– Cum poate vaca ta da câte 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile îl lămureşte: – E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?
* * *
Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând: – Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare! – Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă? – Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.
* * *
Un englez umbla prin Carpaţii noştri ca să culeagă folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit că poate să-şi demonstreze veleităţile lingvistice, intră în vorbă cu baciul:
– Ce faci, bade? Paşti oile? Baciul se scarpină pe creştet şi îşi vede de oi mai departe. Englezul, înfuriat, scoate ghidul de conversaţie din buzunar şi-şi repetă întrebarea.
– Ziua bună, bade! Ce faci, paşti oile? Baciul îl ignoră complet, iar, după un timp, se uită la englez, îşi dă clopul pe spate şi-i zice: – Hey, men, I think you have an obsession.
Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.
– Câți ani aveți?
– 70.
– Cam bătrân pentru a fi soldat.
– Atunci înrolați-mă ca general.
* * *
– Alo, Baza? Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!
Alternativă
Comandantul îl intreabă pe un soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!
* * *
Într-un minister
– Să ştii că noul ministru devine din ce în ce mai prietenos…
– De unde ştii?
– De câteva zile a început şi el să caşte la sedinţe, la fel ca noi.
* * *
Ajunge un cetăţean în Rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbuşeşte cu mare tam-tam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, şedinţă de Guvern la Bucureşti.
* * *
– Am auzit că noua actriță a fost aplaudată în delir de asistență în spectacolul de aseară. Nu e puțin să ai așa succes la debut în rolul Desdemonei!
– Aplauze a primit cu prisosință, dar nu cred să fi fost un așa mare succes.
– Cum așa?
– Spectatorii îl aplaudau pe Othello cum o strânge de gât!
* * *
La notar
– Cât costă un divorț?
– 1000 de euro toate cheltuielile!
– Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate libertatea este scumpă!!!
Nepotul stă de vorbă cu bunică-su:
– Bravo, tataie! Ești căsătorit de 50 de ani și încă îți numești soția ”iubirea mea”???
– Eheei, nepoate, de 15 ani am uitat cum o cheamă și mi-e frică s-o întreb!
– La ora asta se vine? Cât e ora?
– 10.
– Cum 10, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
– Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!
* * *
Alegeri pentru postul de primar într-un sat.
Fiecare promite cu marea sarea.
Unul spune:
– Dacă mă alegeţi pe mine, vă asigur 400 de locuri de muncă!
Ţăranii îl aleg, primarul se ţine de cuvânt şi le dă de lucru.
După o lună de zile, ţăranii se duc la primar şi cer salariu.
Primarul spune:
– Eu am spus că vă dau de lucru, nu că vă dau şi salarii.
* * *
Se întalnește gazul cu electricitatea:
– Salut, scumpo!
– Salut, scumpule!
* * *
Schimb de locuinţă
– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
