Doi lăcătuşi stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Păi, de ce?
– Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
– Aşa, şi?
– Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?
*****
O blondă sună disperată la Poliţie:
– Mi-au spart maşina, mi-au furat totul… şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul!
Peste cinci minute, revine, mult mai calmă, cu alt telefon:
– Vă rog să mă scuzaţi, nu mai e cazul să interveniţi, mă urcasem în spate…
*****
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi, nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră…
*****
Dumnezeu s-a săturat că lumea tot migra între Rai şi Iad şi invers şi a hotărît să facă un gard. L-a chemat pe Sfântul Petru să organizeze o licitaţie şi i-a cerut să-i găsească cei mai buni constructori.
După îndelungi licitaţii electonice, Petru a adus în faţa Domnului trei constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări, să poată să aleagă pe cel care urma să facă gardul între Rai şi Iad.
DUMNEZEU: Francezule, cu cât îmi faci gardul?
FRANCEZUL: Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi, toţi unul şi unul.
DUMNEZEU: Americanule, tu cu cât îmi faci gardul?
AMERICANUL: Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-nouă generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere…
DUMNEZEU: Românule, dar tu, cu cât îmi faci gardul?
ROMÂNUL: Pai, cu 15.000 de euro.
DUMNEZEU: Păi, şi ce faci de banii ăştia?
ROMÂNUL (şoptiindu-i Domnului la ureche): Păi, îţi dau Ţie 5.000 de euro, că îmi dai contractul, îmi ţin mie 5.000 de euro, că am câştigat licitaţia, iar restul de 5.000 de euro îi dăm francezului, să facă gardul.
*****
Un copil le cere părinţilor o bicicletă. Părinţii refuză, spunând că nu stau prea bine cu banii, că le-a tăiat şeful salariile şi-l pun pe copil să-i ceară Domnului Iisus una. Tot încearcă copilul să formuleze cumva o scrisorică, dar nu reuşeşte . Îşi spune că mai întâi merge pe la biserică, iar apoi va continua scrisoarea. Se roagă el ce se roagă şi pune ochii pe o statuetă a Sfintei Maria. Se uită atent dacă nu l-a văzut cumva cineva şi o fură. Când ajunge acasă şi îi scrie Domnului Iisus: “Isuse, mama ta e la mine, dacă mai vrei s-o vezi vreodată, trimite-mi o bicicletă. Ionel”.
*****
Romania 2022: Taxa de înhumare se plăteşte de acum în valută, fiindcă decesul se consideră a fi părăsirea definitivă a ţării.
*****
Preşedintele României a anunţat că se retrage din cursa electorală şi din viaţa politică.
– De ce?
– Pentru că şi-a dat seama că în România nu se mai poate trăi şi şi-a depus actele pentru Canada.
*****
La popotă era atârnat un afiş: “Băutura omoară încet, dar sigur”.
A doua zi, o mână necunoscută adăugase: “Soldaţii nu se tem de moarte”.
*****
– Ce a spus olteanul când a văzut un câine alb?
– Uite un câine nou-nouţ!
*****
Doi scoţieni se întâlnesc. Unul întreabă:
– Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii?
– Nu. Cum sună bancul respectiv?
– Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după
care spune râzând:
– Ha, ce banc bun!
*****
Constatare
Dacă ai datorii financiare, cineva este stăpân pe o bucată din tine
*****
Peste 50 de ani, ţara noastră va fi foarte bogată!
– Ce păcat că noi nu vom mai trăi atunci…
– Nu “ce păcat”, ci “pentru că”!
*****
Război. Gheorghe vine şi raportează:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!
*****
La Ministerul Muncii şi Protecţiei Sociale:
– Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrală i-a slăbit aproape complet auzul. Ce vreţi, după atâţia ani…
– Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghişeul de reclamaţii de la poartă.
*****
Un pacient se duce la cabinetul doctorului său de familie la prima oră, şase dimineaţa. Vine doctorul şi-l întreabă ce-a păţit. Pacientul îi spune clar şi răspicat că-l doare fundul. Doctorul, enervat tare, îl ia la rost şi-i zice să vină mâine, dar nu aşa de dimineaţă, să-i strice ziua cu asemenea probleme.
A doua zi, la fel, pacientul cu durerile de fund e primul la uşă.
– Mă, nu ţi-am spus să nu-mi strici ziua! Să nu zici că te doare iar în fund?!
– Ba da! Şi n-am dormit toată noaptea.
– Mă, zice doctorul, te-am avertizat ieri să nu vii aşa de dimineaţă.
Vino mâine, dar, fii atent!, să nu-mi strici şi ziua de mâine, că te tai de pe lista mea. Şi încă ceva: Mâine e ziua mea! Aşa că… ai grijă!
A treia zi, din nou, omul nostru la uşă, la prima oră. Vine doctorul, îl vede aproape plângând şi-i zice până la urmă să se suie pe masă.
Bagă doctorul mâna în fundul lui, nimic. Până la cot, până la umăr şi parcă apucă ceva. Trage mâna afară şi… ce să vezi?!
Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
– La Mulţi Ani, dom’ doctor!, zice uşurat pacientul.
*****
– Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii!
– Sfârșitul lunii, iubito, sfârșitul lunii…
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată numele noilor miniştri: 1. Nimika
Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo.
*****
– De ce arabii au cămile, iar românii olteni?
– Arabii au ales primii.
*****
La psihiatru se prezintă un barman.
– Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului.
Credeţi că este nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
*****
Într-o dimineaţă, la o unitate militară, la apelul de dimineaţă, un comandant, după ce salută soldaţii, le spune:
– Am pentru voi o veste bună şi una rea. Voi începe cu cea rea.
Astăzi, fiecare soldat va trebui să umple 100 de saci cu nisip. Acum, vestea cea bună: Sunt saci suficienţi pentru fiecare.
*****
Trei bărbați vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soțiilor:
– Cadoul meu ajunge la o sută în opt secunde. I-am luat un Porche, spune primul.
– Ce i-am luat eu soției mele ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari, se laudă al doilea.
– Ce i-am luat eu nevestei mele ajunge la o sută într-o secundă, spune și al treilea.
Ceilalți doi:
– Da’ ce i-ai luat, frățioare???
– Un cântar!
*****
– I-am zis soțului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
– Și ce a zis?
– Dacă tot ieși, adu-mi și mie două beri!
*****
– Ziceai că mă iubești!
– Eram băut.
– Dar suntem împreună de doi ani!
– Am băut mult…
*****
Aseară, nevasta-mea a venit acasă cu două baxuri de bere, trei sticle de vin, două sticle de whisky și 3 pâini.
– Așteptăm musafiri?, o întreb eu.
– Nu, răspunde ea.
– Și atunci, la ce-ai cumpărat atâta pâine?
*****
– Cum să-l dezvăț pe bărbatul meu să mai vorbească noaptea, în somn?
– Lasă-l un pic să vorbească ziua.
*****
Soţul către soţie:
– Ce idioată eşti!
– Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!
