– Iar pleci la cârciumă derbedeule, săptămâna viitoare trebuie să plătim și întreținerea!
– Calmează-te, mă întorc până atunci!
*****
Relaxare
În fiecare seară, după vizionarea știrilor, pun un film de groază pentru a mă calma.
*****
Fără control
– Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
– Cum aşa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
*****
Un bețiv ajunge acasă târziu în noapte. Nevasta îl așteaptă acasă cu făcălețul.
Bețivul: – Ai înnebunit, nevastă? La ora 3 noaptea te-apuci de tăiței?!
*****
Pretenții de burlac
– Aș vrea ca soția mea să fie frumoasă, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice un burlac.
– Atunci va trebui să te însori de patru ori!
*****
Chirurgul îi spune preotului în dimineața operației:
– Vă operez azi, dacă tineți neapărat, dar să știți că nu cos, că e sărbătoare!
*****
Deciziile importante
Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care-s alea.
*****
La cofetărie
O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…
– Care e cel mai tare lucru atunci când înveți să mergi pe bicicletă?
– Asfaltul!
*****
El: – Ce are copilul ăsta de urlă așa? Nu poți să-l faci să tacă?
Ea: – Ba da. O să-i cânt ceva.
El: – Mai bine lasă-l să urle!
*****
Într-un bar intră un bâlbâit:
-A….a…aș do…do…dori și…și e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
-N…n….n-avem.
-De…de ce î…î-ți ba…ba…bați jo…joc de…de mine?
-Nu…nu î…îmi ba…bat jo..joc de…de ti…tine. Și e…eu su…sunt bâl…bâl…bâlbâit.
-Da…da r…rom a…ai?
-D…da.
-Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intră un alt client:
-Aș dori și eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Dă-mi un pahar.
La care bâlbâitul sare:
-Ț…ț…ți-am spu…pu…pus că-ți ba…bați jo…joc de mi….mine!
-N…nu d…de ti…tine m…mi-am bă…bătut jo…joc, ci d…de el!
*****
– Ce ai făcut când soțul tău a aflat că l-ai înșelat?
– L-am iertat!
*****
– Salut, Ioane!
– Salut!
– Ia spune mă, ai găsit femeia ideală?
– Da!
– Și, v-ați căsătorit?
– Nu!
– De ce?
– Pentru că și ea caută bărbatul ideal!
*****
Culcându-și copilul, mama îi spune:
– Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și, imediat, tăticu va fi lângă tine.
*****
– Ce mai face bărbatul tău?
– Ce-i spun eu!
*****
Oameni harnici
Doi bărbați stăteau pe bancă.
– Unde lucrezi dumneata?, întreabă polițistul pe unul dintre ei.
– Nicăieri. Sunt șomer.
– Și dumneata?, îl întreabă pe celălalt bărbat.
– Eu sunt adjunctul dumnealui.
*****
Situația a devenit gravă. Doctorul stă la capătâiul bolnavului și întreabă în șoaptă:
-Doriți să chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul…
-Soția, copiii?
-Nu, alt medic….
*****
– Bulă, câte porunci existã?, întreabã preotul.
– Zece!
– Și ce se întâmplã, dacã nu respecți una dintre ele?
– Rãmân nouã…
*****
Profesorul le spune studenţilor:
– Aerul curat, respiraţia adâncă omoară mulţi germeni ai bolilor.
– Domnule profesor, întreabă o blondă, dar cum să-i facem să respire adînc?
*****
Intuiția este o calitate a femeii care o ajută să-și contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.
*****
– Spune-mi, care este meseria visurilor tale!?
– Eu, în visele mele, nu lucrez!
*****
Zece ani…
Mă numesc Vasile, am 42 de ani, trebuia să am 52, dar soția mi-a mîncat 10 ani din viață.
*****
– Inculpat, de ce ai jefuit banca?!
– Onorată instanță, ea a început prima!
*****
Blondele în stație
Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie.
– Ce număr de autobuz aştepţi?, întreabă o blondă.
– 9, răspunde cealaltă.
– Eu aştept numărul 3, spune prima blondă.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem împreună acasă!, spune prima blondă.
*****
Profesoara:
– Bulă, te-am rugat să desenezi o vacă și iarba. Văd doar vaca, unde este iarba?
– A mâncat-o vaca, doamna!
*****
Învățătoarea verifică tema:
– Bulă, compunerea ta cu tema „Câinele meu” este similară cu a fratelui tău. Ai copiat de la el?
– Nu, doamna învățătoare, dar este vorba despre același câine.
*****
Marturisire
Un tip către iubita lui:
– Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți?
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară…
*****
Întrebare
Un copil către un bărbat:
– Nene, ești căsătorit?
– Nu, băiete. Dar de ce întrebi?
– Păi, ție cine îți spune ce să faci?
*****
De ce?
– De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai doi copii?
– Sunt timid…
*****
Lecție învățată
– Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește!
*****
– Bulă, de ce n-o pupi pe tanti Mioara?
– Mi-e frică mamă. Tata a sărutat-o când nu erai aici şi tanti l-a pălmuit.
*****
La ghicitoare
– Soția dumitale va fi frumoasă, deșteaptă și bogată, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?!
*****
Ion și Gheorge:
– Bă, Ioane. Care e pluralul la „o bere”?
– Două lăzi!
*****
Ea: – Cum trăiești fără mine?
El: – Mai ieftin!
