Anecdote

În vizită la ospiciu

Un medic își duce studenții în vizită la ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirea rătăcită.
– Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile pentru că femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în biserică. În cealaltă rezervă îl avem pe cel care a luat-o de nevastă.

– Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu?
– Mai băiete, mai devreme sau mai târziu, tot o să îți pară rău.

Convorbire între doi tați:
– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până târziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
– Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.

O doamnă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
– La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
– Vă rog mai încet, eu doar lucrez acolo!

Un om vede trecând pe stradă un cortegiu funerar cu o mulțime de lume în urmă. Gândindu-se că o fi fost cineva important, se apropie de un tip, care mergea aproape de sicriu și îl întreabă:
– Cine a murit?
– A, a fost soacră-mea…
– Și cum s-a întâmplat?
– A fost câinele meu. A scăpat din lanț și a terminat cu baba…
– Ascultă, nu-mi poți împrumuta și mie câinele ăsta?
– Desigur, dar va trebui să iei un loc la coada din spate!

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
– Câţi mai sînt în faţa mea?
– 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
– Câţi mai aşteaptă?
– 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
– Câţi au mai rămas?
– Închid, spune frizerul.
– Nicio problemă, mă întorc mâine. Şi iese.
– Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine?, întreabă frizerul.
– Da, de la nevasta dumnitale!

Un tip se duce la magazin să cumpere o parașută.
– Buna ziua, aș dori o parașută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageți de trăgaciul verde.
– Și dacă nu se deschide?
– Trageți de cel roșu.
– Și dacă nici dupa asta nu se deschide?
– O aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.

Nostalgie

Îmi amintesc cu nostalgie de fiecare Crăciun… Cum coboram scările în fugă, dădeam iama în cadouri și le desfăceam cât de repede puteam. Uneori ne mai certam pe jucării, dar ne împăcam mai târziu după ce serveam prânzul și ne uitam la televizor până seara. Bă, ce vremuri… uneori parcă mi-aș dori să mai lucrez la centrul de sortare al Poștei Române…

Parola wifi

La o terasă:
– Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
– Trebuie să comanzi ceva!
– Ok. Cât e o bere?
– 7 lei.
– Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
– Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
– „Trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!

La telefon

O adolescentă de 16 ani răspunde la telefon, vorbește 30 de minute, după care închide.
Tatăl ei, foarte surprins, îi spune:
– Oau, nu îmi vine să cred, de obicei vorbești cu orele!
– Da, dar acum a greșit numărul.

Necropsie

La un examen de necropsie, profesorul îl întreabă pe elev:
Care a fost cauza morții acestui individ?
Elevul examinează corpul și vede că este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cuțit în torace. Și răspunde:
– A murit de moarte naturală.
Profesorul:
– Cum adică de moarte naturală! Dar nu ați văzut loviturile de cuțit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era și normal să moară!
Logică

Dimineaţă, tatăl le spune băieţilor: − Azi noapte, nu ştiu care bulangiu ne-a furat vaca…
Băiatul mai mic: − Dacă-i bulangiu, înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu: − Dacă-i mic de statură, trebuie să fie din Ţăndărei.
Băiatul mare: – Dacă e din Ţăndărei, trebuie să fie Tică Slutu.
Au ajuns la Ţăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o bătaie straşnică. Dar ăla nu le dă vaca, zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată, dar tot degeaba. Au ajuns la judecată.
Judecătorul îi întreabă: − Dar de ce credeţi voi că e mâna lui Tică Slutu?
− Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statură, e din Ţăndărei, că acolo toţi sunt mici de statură. Iar dacă e din Ţăndărei, e clar că e Tică Slutu…
− Interesantă logică, zice judecătorul. Dar ia spuneţi-mi voi (şi le arată o cutie), ce am eu în cutiuţa asta?
− E o cutie pătrată, observă tatăl.
− Înseamnă că-năuntru e ceva rotund, zice mezinul.
− Dacă e rotund înseamnă că-i oranj, cugetă mijlociul.
− Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală, concluzionează fratele mai mare.
Judecătorul scoate din cutie o portocală, uitându-se gânditor la Tică.
− Dă-le ăstora vaca-napoi!

Inginerul talentat

A fost odată un inginer care avea un talent excepțional pentru repararea tuturor mașinăriilor. Peste un timp compania îl contactează pentru o defecțiune extraordinar de gravă, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei încercaseră totul și nimeni altcineva nu reușise să rezolve problema. Disperați, ei îl chemară pe pensionar, inginerul care le rezolvase atâtea probleme în trecut. Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi întreagă a studiat enorma mașinărie. La sfârșitul zilei, el marca un micuț x cu cretă pe o anumită componentă a aparatului și declara:
– Aici este problema!
Componenta a fost înlocuită și aparatul a început să funcționeze perfect din nou. Compania a primit o chitanță de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complet. Inginerul a răspuns scurt:
– Una cretă pentru semn 1$ + a ști unde să-l pui 49.999$.
I s-a plătit imediat, iar inginerul s-a retras mulțumit.

Examene la foc automat

Un grup de cercetători descoperă toată fizica și scriu o carte de 300 de pagini.
Se hotărăsc să facă un sondaj că să afle în cât timp o vor învața studenții!
Merg mai întâi la francezi și ăștia zic că o învață în 4 luni!
Apoi merg în Germania și și nemții spun că o învață în două luni!
Și în final ajung în România într-un cămin studențesc unde toți erau beți morți!
Îl trezesc pe unul dintre și îl întreabă:
– În cât timp reușești să înveți toată cartea asta?
Studentul nostru: Scularea, mâine avem examen!!

Ministru de finanţe

La școală:
– Copii, să presupunem că aș baga mâna în buzunarul unui om și i-aș lua banii. Ce ar însemna că sunt?
Bulă: – Ministru de finanțe.