Există un virus periculos care se transmite pe cale electronică, orală și prin atingere. Acest virus se numește Worm-Overload-Recreațional-Killer (WORK), mai pe românește muncă. Dacă ți se dă de muncă de către vreun coleg , șef sau oricine altcineva prin orice mijloace, nu te atinge de ea. Acest virus va șterge complet viață ta privată. Dacă vei intra în contact cu munca, pune-ți jacheta, ia-ți doi buni amici și du-te la cel mai apropiat butic. Cumpără-ți imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe românește vin sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adică bere. Ia antidotul până ce te vei vindeca de acest virus și munca va ieși complet din sistemul tău…
Se face un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
– Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
– Păi, domnule, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
– De ce?
– Eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat și au și copilașii doi părinţi, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
– Părerea mea este că mai bine este să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictisește, pleacă pur și simplu, fără formalități, divorț, tribunale sau alte complicaţii. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la un programator:
– Fără îndoială, cel mai bine este să ai și nevastă, și amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta știe că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator.
Iubita unui programator:
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
Studentul se plânge medicului:
– De patru zile n-am mai fost la WC, ajutați-mă…
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul și îi întinde studentului 50 de lei:
– Du-te și manâncă și tu ceva…
Merge un tânăr noaptea pe stradă. Îl opresc doi hoți:
-Mă, scoate geacă și dă-o ‘ncoace!
-Poate nu trebuie, e din hârtie presată!
-Atunci scoate pantalonii, am zis!!!
-Nu, că sunt cârpiți! …spune tânărul cu umilință.
-Atunci dă încoace pantofii!
-Nu, că le cad tălpile…
Atunci unul dintre hoți întreabă:
-Dar ce ești tu, mă?
-Student.
-Auzi mă, Vasile, ia dă-i, mă, 100 de lei!
Dacă ești un elev eminent și ai numai note de 10, ar fi bine să te comporți frumos cu colegii tăi care au note mici. Într-o zi ei vor fi șefii tăi.
Un băiat vine acasă, supărat că i s-a întâmplat ceva, și îi spune mamei:
– Mama, am o veste bună și una rea, cu care vrei să încep?
– Cu cea rea!, zise mama hotărâtă.
– Am luat un 4 la mate.
– Ce ți-am zis eu?
– Să învăț!, zise copilul rușinat.
– Și care-i cea bună?
– Cea bune este că nu mai am alte vești rele…
La vamă:
– Câinele meu spune că ați consumat droguri. Vă vom supune la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?
Control de alcoolemie:
– Polițistul: Bună ziua, ați băut?
– Da,…dimineață….mi-am măritat fiica…..și cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar și am tras câteva beri….apoi, în timpul petrecerii, am băut o sticlă de vin…. iar după-amiază am golit o sticlă de whisky….explică tipul din mașină printre sughițuri. Polițistul, enervat, îi spune tipului:
-Înțelegeți că eu sunt polițist și că eu fac un control de alcoolemie????????
La care tipul îi răspunde calm polițistului:
-Dumneata înțelegi… că mașina asta este englezească…..și că șoferul este soția mea, în partea dreaptă a mașinii???
Într-o intersecție se tamponează două mașini.
Se dau jos șoferii dintre care unul este popă, iar altul este rabin.
-Să mulțumim lui Dumnezeu că n-am pățit-o mai rău… zice rabinul, și scoate o sticlă de băutură și îi dă la popă să bea.
Popa trage o dușcă și o întinde rabinului să bea și el.
-Eu mai târziu …zice rabinul, după ce face polițistul procesul verbal.
Întrebare la Radio Erevan: – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Răspuns: – Că a avut un accident de muncă !
– Măi bărbate, du câinele ăsta, e prea prost!
Bărbatul pornește mașina, bagă câinele în mașină și-l duce într-o pădure, lasă câinele acolo și pornește spre casă. El nu mai ținea minte drumul, o sună pe nevastă-sa și o întreabă:
– Nevastă, s-a întors câinele acasă?
Nevasta: – Da.
– Dă-mi-l la telefon!
Vin inspectorii la un restaurant chinezesc:
– Am auzit că aveți șobolani.
– Dar să știți că și orezul este foarte gustos!
– Mamaie, ai Corona?
– N-are mamaia, că ți-ar da!
– Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
– De nici unul dintre ei!
– Inculpat, de ce ai jefuit banca?!
– Onorată instanță, ea a început prima!
– Acuzat, eşti condamnat la 50 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi!
Vasile, în sala de judecată
– Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoşi.
– Cum adică jucai cu trei mincinoşi?
– Păi, dacă îi întrebaţi dacă au jucat poker cu mine, o să spună că nu au jucat, dom’ judecător.
Un individ este dat în judecată de o tipă pe care a numit-o „gâscă proastă”.
Judecătoarea îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze. Cu o naivitate studiată, tipul o întreabă pe judecătoare:
– Deci n-am voie să-i spun unei doamne „gâscă proastă”?
– Nu, în niciun caz!
– Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun „stimată doamnă”?
– Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
– În acest caz, stimată doamnă judecătoare şi stimată doamnă reclamantă, vă rog să mă scuzaţi!
Judecătorul: Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ți-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat!
– Cum ai putut să-ţi loveşti soţia?!, strigă judecătorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.
– N-am nimic împotrivă, bateţi-o şi dumneavoastră…
Traversând o stradă, un moldovean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi dă ceva bănişori ca să împace lucrurile. Încântat, moldoveanu îl întreabă:
– Veniţi des pe aici?
