Ce înseamnă parazit?, îl întreabă profesorul pe un elev.
– …
– Haide, poți să-mi răspunzi cu cuvântele tale, îl încurajează profesorul pe elev.
– …
Atunci profesorul îl întreabă pe alt elev:
– Poți să-l ajuți pe colegul tău ?
– Sigur ! Un parazit este ceva care stă pe spatele altuia…
– Foarte bine! Poți să-mi dai un exemplu ?, zice profesorul întorcându-se spre primul elev.
Luminat, acesta răspunde, vesel:
– Da, domnule profesor… Rucsacul !
Un tip se duce la o librărie și o întreabă pe vânzătoare:
– Nu vă supărați, aveți cartea cu titlul” Superioritatea bărbatului în fața femeii”?
Vânzătoarea îi răspunde: – Utopii și Sf-uri la etajul 1!
O blondă sună la gară.
Răspunde operatorul: – Bună ziua, cu ce vă putem ajuta?
Blonda: – Nu vă supărați, dar cât timp face trenul de la București la Constanța?
Operatorul: – O secundă…
Blonda:– Bine, mulțumesc!
Două blonde stau de vorbă.
Prima îi spune celeilalte: – Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:– Și au fost grele întrebările?…
Într-o noapte, la spital, o asistentă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!
Bulă se duce la poștă să trimită o scrisoare în străinătate.
– Par avion ?, îl întreabă funcționara.
Bulă o privește cu atenție, și apoi răspunde decis:
– Nu ! Nu păreți!
La Departamentul de Resurse Umane, o firmă se confruntă cu multe scuze penibile din partea angajaților, care întârzie sau lipsesc nemotivat. Unele sunt oarecum rezonabile, gen „Nu am avut apă caldă”, altele îndoielnice – „Câinele meu a turbat”. A existat, însă, și un caz în care angajatul a telefonat și a spus:
– Nu vin azi. Vă sun mai târziu ca să vă spun motivul!
Bunicul: – Cine a inventat șahul, Bulişor?
Nepotul: – Canibalii!
– De unde ai mai scos și tâmpenia asta?
– Păi, atunci de ce se spune ți-am mâncat regina!?
Vine Bulă de la facultate, fericit nevoie mare. Văzându-l, maică-sa îl întreabă mirată:
– Ce ai Bulă, de unde atâta veselie? Tu vii mai mereu supărat de la cursuri.
– Păi am trecut pe roșu, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul.
– Ce carnet? Că doar nu ai mașină!
– Carnetul de note!
Unul se plângea patronului că el face muncă de calitate și că nu-i plătit destul…
Patronul întreabă: – Domnule, știi să înoți?
– Nu.
– Dar dacă te plătesc?
Unui tip i s-a stricat imprimanta și pentru că nu știa ce să facă, a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede și i-a spus că imprimantă nu are nimic, probabil trebuie numai curățată. Dar cum firma cere o mulțime de bani că să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică și să încerce să o curețe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: Șeful tău știe ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sunt câștigați ușor. De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulți bani după ce aceștia încearcă să facă reparațiile singuri.
Veți lua câte două lingurițe din acest sirop în fiecare seară, înainte de culcare, recomandă doctorul lui Vasile.
– Imposibil, domnule doctor, exclamă acesta!
– De ce?
– Pentru că nu am acasă decât o linguriță.
Merge un tip la medic:
– Domnule, am o mare problemă. În fiecare noapte fac pipi în pat.
– Păi cum așa?
– Visez că vine la mine un pitic și-mi zice hai se facem pipi și atunci fac.
– Uite cum facem: La noapte când apare piticul și zice hai se facem pipi tu îi răspunzi: Îmi pare rău, dar am făcut deja.
Zis și făcut. Se culcă tipul și în vis apare piticul:
– Hai să facem pipi.
– Îmi pare rău, dar am făcut.
– Ei, nu-i nimic, îi spune piticul! Hai atunci să facem duș!
Vecinul îl abordează pe Badea Ion și îi spune:
– Știi că ți-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, știi că ți-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra!
– Nu mă face să râd, că am buzele crăpate!
Un tânăr îndrăgostit se înființează la tatăl iubitei:
– Domnule, aș dori să mă căsătoresc cu fiica dumitale.
– Cu soția ați vorbit deja ?
– Da, dar dacă se poate, aș rămâne totuși la fiica dumneavoastră!
Bulă se întâlnește pe stradă cu un prieten care îl întreabă:
– Bulă, am auzit că ți-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor color și puține economii…
– Nu asta, voiam să întreb ce i-a lipsit!
– Păi mașină, o casă sau un apartament proprietate personală…
– Măi Bulă! Voiam să știu de ce a murit.
– Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă niște cartofi, pentru că urma să facem un grătar. Ea a căzut pe scări și și-a rupt gâtul.
– Da? Ce ghinion! Și ce-ați făcut atunci?
– Păi, paste cu brânză…
Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard și este oprit de un polițist.
– Vă rog frumos, actele, și să-mi spuneți unde mergeți!
Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită la el fix și întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și, mai mult că sigur, și soacră-mea!
Un tânăr, angajat la un supermarket, se prezintă la prima lui zi de lucru.
Administratorul îl salută, dă noroc și îl întâmpină cu un zâmbet cald. Îi întinde o matură și spune:
– Prima ta sarcina este să mături pe jos tot magazinul.
– Dar tocmai am terminat facultatea!, răspunde tânărul indignat.
– Îmi pare rău, nu am știut, răspunde administratorul. Ia înapoi matura și spune: Am să îți arăt eu cum se face!
Un polițist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
Cum te numești?
– Dumitru Constantinescu.
– Ocupația?
– Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gândește:
Cum medic primar? Ori eşti medic, ori eşti primar. Asta e cam dubios
– Hai la secție să vorbim acolo despre această problemă!
– Dar ce-am făcut?
– Gura!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează șefului.
– Și acum ce fac cu el, șefu?
Superiorul, scărpinandu-se la ceafă, îi spune:
– Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.
