La prima oră de dirigenţie, profesoara vrea să ştie ce profesii au părinţii copiilor:
– Ion, ce-i tatăl tău?
– Tata e pilot.
– Andrei, ce-i tatăl tău?
– Tata e doctor.
– Mihai, ce-i tatăl tău?
– Tatăl meu e decedat…
– Vai, îmi pare rău, condoleanțe, dar înainte de asta ce a făcut?
– S-a învineţit şi a dat ochii peste cap.
Matematică
Profesorul întreabă clasa:
– Dacă aveţi 10 lei şi-i mai cereţi încă 10 lei tatălui vostru, câţi lei aveţi?
Ionel ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
– Zece lei .
– Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
– Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.
Dintr-o clasă se aude un zgomot teribil . Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, împarte pumni, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
– Unde este profesorul vostru?
– Tocmai l-aţi dat afară…
Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul:
Abordaţi într-o manieră concisă următoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Următoarea lucrare a obţinut nota maximă, 10 cu felicitări:
– Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?
Despre reformă
Veste excelentă pentru cei care doresc să urmeze cursurile unei universităţi! Facultăţile private nu mai cer diplomă de bacalaureat pentru admitere, este suficientă prezentarea unei adeverinţe de la grădiniţă sau chiar creşă!
Cauză şi efect
– Cine credeţi că este principalul vinovat pentru faptul că nu aţi putut trece examenul de bacalaureat? întrebă reporterul pe una dintre proaspetele nepromovate la sesiunea a doua a bacalaureatului.
– A profilor, normal! răspunde aceasta cu nonşalanţă. N-au fost în stare să explice bine on line, aşa, ca să înţeleagă toţi proştii…
Clasa de ardeleni la prima oră de limba română din noul an şcolar:
– Elev Pop, spune, te rog, o propoziţie!
– Duminica me duc la pedure.
– Pop dragă, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
– Eu nu vorbesc prea mult, spune profesorul de limba română către elevul din prima bancă; când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor; eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
În prima zi de şcoală, diriginta întreabă pe fiecare elev cum ar fi şcoala ideală!
-Maria, tu ce zici?
-Eu cred că avem deja o şcoală ideală!
-Foarte frumos Maria, dar tu Mihai?
-Păi, nu ar strica nişte manuale noi şi o recreaţie mai lungă.
-Bravo Mihai ! Şi tu,Ionele, ce crezi ? Cum ar trebui să fie şcoala ideală?
-Ionel, foarte iritat: Închisă doamnă!! Închisă!!
Ora de biologie.Ionel ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal în jur de 37 de grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Ionele, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
– Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!
La şcoală, prima oră de zoologie. Învăţătoarea:
– Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: – Albina!
Învăţătoarea: – Mihai, ia numeşte şi tu o insectă!
Mihai: – Păi, … albina!
Învăţătoarea: – Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!
Mihai: – Păduchele!
Ora de istorie:
– Copii, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
Ionel: Şi-au uscat hainele!
Precizare
Cei care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață ar trebui să știe totuși că el a abandonat Harvard, nu clasa a noua la Liceul Agricol!
Două blonde, Maria și Elena, la lucrarea de control.
– Mărie, cum se scrie corect: piept sau pept?
– Nu știu … scrie și tu țâțe.
– Scrie Elena, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…
– Mărie, zici tu că este corect așa: „în țâțele mele bate o inimă de român”?
Spaima revine, după reîntoarcerea în clase:
„Hai, scoateţi o foaie de hârtie!”
Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru?
– Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
– Da? Şi poţi să-l identifici?
– Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.
