Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă.
La tribunal, judecătorul:
– Și vreți să susțineți că atunci ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…
Câinele unui avocat scapă din lesă, întră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă:
-Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire?
-Absolut!
-Perfect! Îmi datorați 30 de lei!
Avocatul plătește fără să comenteze.
Peste trei zile măcelarul primește din partea avocatului o factură pe care scria: Consult juridic – 300 lei.
– Știți de ce sunteți chemat în față instanței, nu?
– Nu, domnule judecător…
– Sunteți acuzat de poligamie..
– Cine v-a spus asta?
– Nevasta dumitale…
– Care din ele?
Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.
-Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
-Și asta ajută la oprirea căderii părului?
-Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
-Fiule, meseria e brățară de aur !
– Acum înțeleg de ce meseria se fură , nu se învață!
Un om condamnat la moarte este întrebat:
– Care este ultima ta dorință?
– Să vizionez serialul ”Tânăr și Neliniștit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Polițistul:- De ce mergeți cu 160 km la oră?
Șoferul:- Nu poate motorul mai mult.
Un om intră înarmat într-un bar și zice:
– Cine s-a culcat cu nevasta mea?
Se aude o voce spunând:
– Nu ai tu atâtea gloanțe!
– Doctore, soțul meu are probleme psihice. Uneori vorbesc cu el ore întregi, ca apoi să constat că nu a auzit nimic.
– Aceasta nu este o boală doamnă, ci un dar de la Dumnezeu!
Ion s-a urcat încălțat pe masă să schimbe un bec.
Nevasta îi zice:
– Trebuia să pui măcar un ziar pe masă…
– Nu-i nimic, ajung și așa!
Tată, cred că învățătoarea mea nu e prea deşteaptă.
– De ce crezi asta?
– De fiecare dată când scrie ceva pe tablă, mă întreabă pe mine ce a scris.
Doi nuntăși la masă. Unul către celălalt:
– Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
– E fata mea!
– Vai, mă scuzați, nu am știut că sunteți tatăl fetei! spuse primul.
– Nu sunt tatăl, sunt mama!
La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut romanii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.
– Bunico, ai WiFi?
– Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri…mănânci ce-ți dau!
Doi ardeleni în tren mergeau de la Cluj la București. După o vreme vine controlorul:
– Biletele la control, vă rog!
Toată lumea dă biletele, inclusiv și cei doi ardeleni. Conductorul salută și iese din compartiment. Iar ardelenii spun:
– Este prost! Nu s-a prins!
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut să se mai întoarcă. S-a dus însă la colegul lui și l-a trimis să ceară biletele la control. Acesta se uită la bilete și erau ok. Ardelenii râdeau și spuneau:
– Și asta e prost, nu s-a prins!
Acesta a auzit și s-a dus să-i spună colegului:
– Biletele erau bune, corecte, dar mi-au zis că și eu sunt prost. Atunci au căutat un inspector pentru supra control. Aceasta vine și cere biletele, le studiază și pe față și pe dos și găsește că biletele erau ok. Nedumerit, îi întreabă pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
– Nici unul dintre voi nu și-a dat seama că noi am schimbat biletele între noi!
– Bade, și cum ți-ai dat seama că ursul o să te atace?
– Păi s-o uitat la mine fix, ca și muierea!
Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate. Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această brichetă de aur?
– Da.. așteaptă. Bătrânul apasă pe butonul brichetei și apare duhul.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind. Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!
Soția către bărbat: – La ce oră ai venit acasă, bețivule?
– Bețivul: – La 12 fără 5, muiere!
– Soția: – Minți, te ai întors la 7!!!
– Bețivul: – Eeeee 12 fără 5 cât fac?….
La dentist:
– După ce vă scot dintele, nu aveți voie să mâncați două ore.
– La ce prețuri aveți, cred că nu mai mănânc o lună.
