O femeie caută o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă:
– Ce cauţi, dragă?
– Ştii unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani”?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce?
– Începuse maică-ta s-o citească!
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul începe să-l citească:
– Fiului meu îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud şi soţiei mele, clădirile de la centru …
Uimit, avocatul spune:
– Ufff!!! Doamnă!!! Soţul dvs a fost foarte bogat …
– Ce bogat!?! Nici gând! Sunt rutele de distribuire a laptelui …
La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1000 de euro toate cheltuielile!
– Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este scumpă!!!
Un tip vorbeşte cu avocatul său:
– Domnule avocat, cât credeţi că va dura toată şedinţa asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
– Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me!
– Cum, că ți-ai pus de două ori?
– Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!
Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând în cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!
Bunicul stă de vorbă cu nepoata:
– De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubii papucii!
– No, și te strâng?
Mărturisire
După o seară romantică am condus-o acasă.
Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.
Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?
– Ce s-a întâmplat?
– Nimik, nu kontează!
– Dacă mai scrii o singură dată cu ”k”, nu îți mai răspund!
– OC.
Puterea exemplului
La doctor.
Pacientul:
– Nu am cash, dar v-am scris un cec pentru șpagă.
Doctorul:
– Nu se înțelege suma.
Pacientul:
– Ei, acu vedeți cum e?
Uite, dragă, am montat patul de la IKEEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah…Și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…
O blondă dă explicații unui polițist:
– Domnule polițist, mașina mea e roșie, rochia e roșie, geantă e roșie, pantofii sunt roșii și vrei să trec pe verde?
Un ardelean în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.
Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau.
Un tip îşi duce pentru prima dată prietena să îi cunoască părinţii. Din prima zi, mama soacră îi pune în vedere fetei regulile casei.
– Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli, hai să ţi le spun de la început să fii pusă în gardă şi să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: 1. când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauţi de vorbă că e jale; 2. când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng, să-ţi pregăteşti deja valiza că e groasă treaba, 3. când mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi înseamnă că trebuie să fugi că nu mai e de stat aici. Atunci fata răspunse:
– Mamă soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nicio regulă, dar hai să îţi spun şi eu rugămintea mea. Când mă vezi în bucătărie, picior peste picior, cu ţigara în mână şi cafeaua alături să ştii că mă doare în cot de cum îţi stă dumitale basmaua.
-Vreau la bunica! strigă fetiţa disperată.
– De ce?
– Tata a spus că la ea se strâng toate maimuţele bătrâne şi eu vreau să le văd!
Câţiva tipi intră şi jefuiesc o bancă. Unul din ei, înarmat cu un pistol, întreabă un client al băncii:
– M-ai văzut pe mine intrând şi jefuind banca?
– Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este împuşcat imediat în cap de răufăcător.
– M-ai văzut pe mine intrând şi jefuind banca?, întreabă spărgătorul altă persoană.
– Da, răspunde timid aceasta.
Spărgătorul o împuşcă în cap imediat şi pe aceasta.
– M-ai văzut pe mine jefuind banca ?, întreabă spărgătorul un bărbat.
– Eu nu te-am văzut bine, însă uite cum se uită la tine soacră-mea, răspunde acesta arătând spre femeie.
Într-o zi, soacra se hotărăşte să-şi testeze cei 3 gineri.Aşa că, se aruncă într-o fântână…Primul ginere o vede şi se duce repede şi o salvează…A doua zi acesta găseşte în faţa casei o Dacie cu un bileţel pe care scria „Cu drag,mama soacră”.
După o vreme, se aruncă iar soacra în fântână şi o vede cel de-al doilea ginere şi o salvează…Drept răsplată găseşte un Trabant în faţa casei cu acelaşi bileţel…
Hotărâtă să facă şi ultima probă , se aruncă iar în fântână, aşteptând să fie salvată de al 3- lea ginere…Acesta în schimb se gândeşte:
-Dacă primului i-a dat o Dacie, celui de-al 2-lea un Trabant, înseamnă că mie o să-mi dea o bicicletă…Ia mai bine las-o naibii să moară…
A doua zi de dimineaţă se trezeşte cel de-al treilea ginere cu un Ferrari ultimul model la poartă , care avea un bileţel pe el ce scria :”Cu drag,tata socru”.
Soacra vine acasă şi spune:
– Astăzi am fost la coafor.
Ginerele:
– Şi nu era deschis?
