– Salut, Pizza Hut ?
– Nu, Google Pizza!
– Ahh, îmi pare rău … am sunat la un număr greșit …
– Nu, ați sunat bine. Google a cumparat lanțul de pizzerii Pizza Hut.
– Aa, ok … atunci să vă spun ce vreau să comand …
– Comanda obișnuită ?
– Și de unde știi tu ce vreau eu să comand ?
– Ținând cont de adresa dumneavoastră, numărul de telefon și ultimele 12 comenzi, acestea au fost Pizza Supremă.
– Da, așa e. Vreau o Pizza Supremă !
– Aș putea sugera o pizza fără sare, cu rucola, brocoli și roșii uscate ?
– Nuu! Urăsc legumele.
– Dar nivelul dumneavoastră de colesterol este cam ridicat.
– De unde știi tu asta ?
– Am verificat ultimele dumneavoastră rezultate de la testele de sânge și conform rezultatelor aveți colesterolul ridicat …
– Gata! De ajuns! Vreau o pizza Supremă ! Am medicamente pentru colesterol ridicat !
– Ne pare rău dar conform bazei noastre de date, nu luați medicamentele regulat. Ultima cutie pentru această afecțiune, cu 30 de tablete, pe care ați cumpărat-o de la farmacia de pe strada Victoriei nr. 46 a fost pe 2 ianuarie la ora 3:26 p.m.
– Am cumparat de la altă farmacie !
– Din extrasul de cont nu rezultă că ați cumpărat alt medicament pentru colesterol de la altă farmacie.
– Am plătit cash, am și alte surse de venit !
– Din ultimele declarații de venit, nu rezultă acest lucru. Ne pare rău dar nu vrem să aveți probleme cu cei de la ANAF.
– Bine, nu mai vreau nimic !
– Domnule, noi doar încercam să vă ajutăm.
– Să mă ajutați? M-am săturat de Google, Facebook, Whats App sau Instagram ! O să mă mut pe o insulă pustie, fără acces la internet, cablu sau telefonie !
– Am înțeles domnule, dar se pare că pașaportul dumneavoastră a expirat acum 5 luni…
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer!
Bulă caută disperat un cui; voia să dea un telefon şi n-avea cui.
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da’ de unde știi tu că nu vin?
-Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă şi îngroapă-l undeva. Unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Merge Ioan acasă şi a doua zi vine iar:
-Domn’ părinte, apoi io m-am gândit că totuşi… o mică slujbă, acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea să ţi-l îngroape, nu mă mai bate la cap.
Ioan se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
-Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorică…
Preotul:
-Apoi mă, stai aşa, despre Azorică-i vorba? No, stai aşa mă..!. că Azorică-i câine ortdox, mă!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ salvările şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
– Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, dintre cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău…
Doctorul:
– Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?
Ce umblă pe casă și începe cu „O” ?!?
-O pisică !
-Dar cu „D” ?!?
-Doișpe pisici!
Ştiţi de ce se numeşte o „vacanţă de vis”?
– Pentru că poţi să dormi oricât vrei.
Îmi zice aseară nevastă-mea că maică-sa ar vrea să plece în vacanţă, însă nu este hotărâtă unde anume şi m-a rugat să-i dau şi eu o sugestie pentru o destinaţie exotică. Se pare că Triunghiul Bermudelor nu a fost cea mai inspirată alegere.
Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică: La noi găsiţi de toate, pentru toată familia: Nisip pentru copii ; Soare pentru doamne; Fetiţe tinere pentru domni; Rechini pentru soacre!
Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul: – Salut, ce vânt te aduce pe aici?
– Păi mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
-Păi tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez. La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi şi mie: cum ai făcut să provoci inundaţiile?
Un tânăr stătea de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt:
– Marine!
– Ce?
– Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
– Cerul.
– Şi?
– Şi Luna.
– Şi?
– Şi Carul Mare.
– Şi?
– Şi Carul Mic.
– Şi?
– Şi… Ioaneee!… ăştia ne-au furat cortu’.
Doi prieteni se întâlnesc:
– Ce mai faci?
– Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastă-mea.
– De ce?
– Nu cădem de acord asupra concediului, eu vreau în Thailanda, iar ea vrea să vină cu mine.
La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Vine profesorul şi zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraş!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
– Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?
– Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
O mamă tânără sună la salvare:
– Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?
– Nu-l lăsaţi să se apropie de ciment!
Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am făcut horă în jurul bradului.
– Păi şi de ce esti zgâriat în halul ăsta?
– Eram puţini!
– Nepoate, ţine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul: – Bunicule, dar nu se întâmplă să fie şi bune şi frumoase?
Bunicul: – Nepoate, la mere se întâmplă…
