De ce a răcit o blondă după ce a făcut un chec?
Pentru că în rețeta scria că făina “se toarnă în ploaie”.
O tânără discută cu alta:
– Câţi soţi ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?
Într-o noapte, la spital, o asistentă îl scoală pe pacientul care dormea adânc și îi spune:
– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!
Două blonde discută.
– Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină.
– Și au fost grele întrebările?
Doi olteni reparau o mașină.
– Uită-te dacă funcționează semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…
La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:
– Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici!
La care olteanul:
– Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!
De ce își pun oltenii la culcare pe noptieră un pahar cu apă și un pahar gol?
Poate le e sete, poate nu!
Un oltean merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatul meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dvs.?
– Lângă nişte prieteni!
– Dar în ce sat?
– În Scorniceşti.
– Poftim biletul.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune râzând:
– Tu poţi să pleci, da’ biletu’-i la mine!
Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
– Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
– Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
– Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
– No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!
Ion și Vasile discută.
Ion: La voi se îngroapă mortul cu popă?
Vasile: Da.
Ion: La noi popa rămâne afară.
O tipă, la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit cu preotul din parohia vecină.
– Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămâna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta este parohia ta!
La Radio Erevan, o bunicuță întreabă:
– Nepoțelul meu are 11 ani. Pot să încep să îi fac educație sexuală?
Radio Erevan răspunde:
– Da, dacă vreți să aflați noutăți.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de votcă?
Radio Erevan răspunde:
– Folosești paiul.
Într-o zi Vasile era la lucru pe câmp. Vine Ion, vecinul lui, și îl strigă.
– Bă Vasile, a murit soacră-ta, vino repede acasă.
La care Vasile strigă:
– Băi Ioane, întâi munca și apoi distracția.
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
-Da’ stingeți odată luminile alea, că să putem dormi și noi!
-Nu, nu! Încă nu le stingeți, nu am terminat de citit ziarul!
Un polițist cercetează un geam spart:
– Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe amândouă părțile!
Un politist vrea să intre în Cartea Recordurilor.
– Ce ați realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
– Am rezolvat un puzzle!
– Păi bine, dom’le, oricine poate să rezolve un puzzle…
– Da, dar pe puzzle-ul meu scria “între 3 si 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în numai 2 ani!
Având în vedere „succesul” programului „Cornul și Laptele” în combaterea absenteismului elevilor, Guvernul dorește să mărească dorința de muncă a românilor. Urmează lansarea programului social ”Vinul și cozonacul”!
Ministrul Apărării se plimbă prin București. Intră într-o florărie, iar patronul îl salută:
– „Am onoarea să vă salut dom’ministru!”
Acesta mirat îl întreabă;
– De unde mă cunoști?
– Am fost cadru militar și am ieșit la pensie „cu ordonanță”, iar din banii primiți mi-am deschis această afacere.
– O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat să te integrezi în societate.
Mai intră în alt magazin și … istoria se repetă.
La un moment dat vrea să călătorească mergând cu metroul și, la intrare, un cerșetor îl salută
– „Am onoarea să vă salut dom’ministru!”
Ministrul întreabă:
– Tot militar pensionat „cu ordonanță”?
– Nu dom’ ministru. Eu sunt cadru activ!
La tribunal
– Știți cât primiți dacă depuneți mărturie falsă?
– Da, inculpatul a spus că îmi dă 5000 de lei.
Se spune că atunci când a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit și puțin șocat de bunăvoința excesivă a Stăpânului său un înger Îl întreabă: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu îi răspunde: Stai să vezi ce conducători le dau!
Mămico, găinile beau benzină?
-Nu, Bulișor!
-Și atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori Guvernul scumpește benzina?
-Să presupunem că aș bagă mâna în buzunarele unui om și i-aș lua banii. Ce ar însemna că sunt în cazul acesta, copii?
– Ministru de Finanțe!
– De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiți de hoți ?
– Curtoazie profesională!
În Parlament urmează să se voteze o lege prin care la fiecare stație de benzină să se pună un psihiatru și un polițist. Psihiatrul să constate starea de sănătate mintală a celor care cumpără, iar dacă sunt întregi la cap, să-i dea pe mâna polițistului, să vadă de unde au bani…
Într-un minister:
-Să știi că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
-De unde știi?
-De câteva zile a început și el să caște la ședinte, la fel ca noi.
Judecătorul: Acuzat, recunoaște că ai greșit!
Inculpatul: Imposibil! Pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat!
