Mă adresez pe această cale prietenilor și cunoscuților!
Va informez că sunt dispus, începând de azi, să primesc cadourile de Crăciun pentru a evita aglomerația din ultimul moment! Accept bani numerar sau cecuri, bijuterii, parfumuri fine, haine de marcă și chiar autoturisme, apartamente sau jucării! Crăciun Fericit!
Va mulțumesc pentru înțelegere! Sărbători Fericite!
La o companie multinațională angajații vin la muncă la ora 9.00 dimineața și pleacă seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de făcut pe ziua respectivă. Într-o zi unul dintre angajați vine la ora 9.00 dimineața. Lucrează și la ora 17.00 pune pixul jos. Se duce la director și îi spune:
– Domnule director, eu nu mai pot să stau, îmi pare rău. Am o problemă pe care trebuie neapărat s-o rezolv. Șeful este de-acord și îl lasă să plece. A doua zi angajatul vine la ora 9.00 dimineața, iar la ora 17 pune pixul jos și se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot să stau. Am programare la doctor și trebuie să plec. Șeful e de acord și-l lasă.
A treia zi vine la 9.00, la 17.00 pune pixul jos și se duce la director și îi spune că nu mai poate să stea și trebuie să plece imediat. Șeful îl lasă și ca să nu facă scandal se duce la ceilalți și îi întreabă de ce ei vin la 9.00 și stau până seară târziu la serviciu și doar unul pleacă la ora 17.00 în fiecare zi. Angajații îi răspund:
– Domnule director, ar trebui să-l înțelegeți, în fond omul este și el în concediu!
– Andrei, nu ți-e rușine ?! Cum îi poți spune Alinuței că e proastă? Te rog frumos să-ți ceri iertare.
– Draga mea Alinuța, te rog să mă ierți că eşti proastă !
– Domnule căpitan, permiteți să raportez: Ionescu iar e în stare de ebrietate!
– Cum ai sesizat?
– Iar râde oglinda!
Înaintea unei operații.
Medicul: – Câți ani ați spus că aveți?
Pacientul, un pic fricos: – Fac 46 peste două săptămâni.
Doctorul, puțin amuzat: – Îmi place optimismul dumneavoastră!
Culmea zgârceniei: Să-ți lași toată averea prin testament ție însuți.
Un tânăr invită o tânără la dans: Domnișoară, se poate?…
– Desigur, dar mai întâi să dansăm!
– Alo, familia Popescu?
– Nu, domnule! Noi nici n-avem telefon!
Un tip trecea pe stradă ținând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie igienică.
Trecătorii îl priveau invidioși, iar unul l-a întrebat:
– Nu vă supărați, de unde l-ați luat ?
– Acum câteva minute l-am scos de la Nufărul!
La porțile Paradisului se întâlnesc doi bărbați:
– De ce ai murit?
– Am murit de frig, dar tu?
– Am murit de fericire!
– Adică?
– M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția.
Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în dulap, nici în grădină, nu l-am găsit și am murit de fericire!
– De ce nu te ai uitat și în frigider?
O tânără, care era la judecata de apoi, e întrebată de Dumnezeu:
– Ai păcătuit ?
– Nu
– Ai băut ?
– Nu
– Ai fumat ?
– Nu
– Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
– Ohh..mă faceți înger ?
– Nu… gâscă!
– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut!, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea!, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.
– Copile, de ce plângi?
– Un copil mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…..
Mama vorbește cu Bulă:
– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mamă?
– Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
– Dar, mamă, şi tu eşti o vacă.
– Da, dar nașul tău a fost veterinar…
Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă.
– Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!
– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?
– Acum vreau…
– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.
Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut!
– Iar te duci la cârciumă?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!
Doi pensionari discută pe o bancă, în parc.
– Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?
– De când am ieșit la pensie. Dar tu?
– Tot cam la fel.
– Să știi că ne pun aștia ceva în pensie…
– Ospătar, mâncarea este foarte proastă! Unde este patronul?
– S-a dus să mănânce la restaurantul de peste drum.
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
O blondă trece cu maşina peste un poliţist şi-l omoară. Sună la Poliţie şi întreabă:
– Bună ziua. Sunteţi 112?
– Da.
– Am sunat să vă spun că acum sunteţi 111!
