O fată vine supărată de la școală, se duce direct la mama ei și îi spune:
– Mama, mama am luat un 4! Mama o ceartă și îi spune că dacă va mai lua un 4 nu îi va mai cumpăra nimic și nu o s-o mai bage în seamă.
A doua zi vine fata de la școală veselă și îi spune mamei:
– Mama, azi nu am mai luat 4.
– Dar cât ai luat puișorul mamei?
– Am luat 2.
Două blonde vorbesc:
-Să știi că mi-am cumpărat o perie pentru WC…
-Și cum e?
-Hârtia e mai bună!
Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că omul din lună simpatizează cu americanii?
– În principiu da, dar puterea socialismului stă oricum dincolo de lună!
O blondă, aflată la volan, vede în fața ei doi bărbați cățărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă:
-Hei, nu vă speriați, am carnet de 10 ani de zile!
Un pescar, văzând un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă:
– Cum e apa astăzi?
– E atât de minunată că nici peștelui nu-i vine să iasă din ea!
Un cuplu foarte bătrîn își serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
– Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că al șaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să știu: a avut el un alt tată?
Soția se uită la el și mărturisește:
– Da, dragă, ai dreptate, a avut un alt tată.
– Și poți să-mi spui cine a fost?
– Tu!
Tatăl îi spune fiului:
– Gata, s-a terminat cu distracția. De mâine te duci la muncă! Doar n-o să ne întrețină maică-ta pe amândoi!
Soțul o întreabă pe soție: – Ce ai face dacă aș câștigă la Loto?
– Aș lua jumătate din bani și aș pleca, zice soția.
– Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia 6 dolari și dispari !
Întrebare – De ce dorm oltenii pe câmp ?
Răspuns: – Pentru că vor să se cultive!
Un pastor, un doctor și un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiți să stea după un grup care juca golf neobișnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
– Ce e cu tipii ăștia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
– Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
– Bună, George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
– Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Și-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu și de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
– Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
– Bună idee. Și eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
– Dar nu pot juca noaptea?!
Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl alegi tu, în timp ce al doilea te alege el pe tine.
Soțul era pe moarte și își întreabă soția:
– Sunt pe moarte, spune-mi, te rog, mi-ai fost infidelă?
– Eu ți-aș spune, dar…dacă nu mori??!!
Alinuța în metrou.
Mama: – Alinuța, scoate capul de pe geamul ăla. Nimic.
– Alinuța, n-ai auzit, scoate capul de pe geamul ăla. Nimic.
– Urmează stația Piața Unirii, cu peronul pe partea stângă…
– Alinuța, ți-am zis să treci pe dreapta, dacă nu vrei să ratezi iar stâlpii!
Sub un pod stăteau doi cerșetori:
– Ai auzit de Bulă?
– Nu, ce s-a întâmplat?
– Și-a găsit o slujbă!
– Pentru bani, ăla e în stare de orice!!!
Directorul unui internat îi previne pe băieți:
– Nu cumva să prind pe unul dintre voi în dormitorul fetelor. Îl amendez cu 10 Euro! A doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă:
– Domnule director, dar un abonament cât costă?
O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând:
– Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează:
– Tu de ce crezi că ești prost?
– Nu sunt prost, doamna, dar îmi părea rău să stați în picioare numai dumneavoastră!
Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– Într-adevăr! Și anume?
– O schimbare de proprietar.
Un singur lucru merge bine în țara asta, iar
Guvernul încearcă să-l strice.
– Care?
– Corupția!
Mama îl întreabă pe Bulă care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
-Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca multe cuțite într-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodată!
Întrebare: -Unde se simte cel mai bine un bețiv?
Răspuns:- În spațiu, pentru că nu există gravitație!
Întrebare: – De ce are ciocănitoarea cioc?
Răspuns: – Să nu se dea cu capul de copac!
Cu mulți ani în urmă, un mare producător american de încălțăminte a trimis reprezentanții săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândurile aborigenilor.
După o perioada de timp, administrația companiei primește două telegrame de la trimișii săi.
Primul scrie:
– Imposibil de a extinde vânzările aici. Aborigenii nu poartă încălțăminte!
Cel de-al doilea scrie:
– Evrica!… Oportunități enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălțăminte!
