Cum se culcă un copil:
Anul 1970: A fost odată ca niciodată…
Anul 2021: Ți-am tăiat internetul!
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zărește o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate șapca, închide ochii și lasă capul în jos, cufundat în rugăciune. Prietenul său zice:
– Vai, e cel mai frumos și mai mișcător gest pe care l-am văzut vreodată.Ești un om absolut nemaipomenit!
Iar celălalt răspunde:
– Ce vrei, am fost căsătoriți 35 de ani.
Un copil, care se afla în avion, spune: Vreau să mor liniștit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu țipând de groază ca pasagerii lui!
Când NASA a început trimiterea de astronauți în spațiu, s-a descoperit că pixurile nu funcționează în stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de știință americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani că să realizeze un pix care să scrie chiar și în lipsa gravitației, ținut cu susul în jos, sub apă, pe orice suprafață, inclusiv sticlă și la orice fel de temperatură, de la condiții de îngheț pînă la 300 grade C. Rușii, însă, au folosit un… creion.
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă!
-Nu a mâncat nimeni!
Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului:
– Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare!
– Nu mă supăr. Aşteptaţi!
Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.
Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A doua: – Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă: – Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac peste pupăză, e și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
– La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
– Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?
– Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?
Bulă se laudă lui Ștrulă:
– După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele.
– Și unde era?
– La soră-sa!
Profesoara încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând:
– Cine crede că e prost să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoară i se adresează:
– Tu de ce crezi că ești prost?
– Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să stați în picioare numai dumneavoastră!
Într-o noapte, la spital, o asistentă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!
La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor.
– Gigel, tatăl tău ce meserie are?
– Inginer! răspunde acesta.
– Foarte bine! Dar tatăl tău, Ionel?
– Avocat! răspunde Ionel.
– E o meserie foarte bună! Bulă, tatăl tău ce meserie are?
– Medic stomatolog agricol!
– Păi, Bulă, ce înseamnă asta?
– Pune dinți la greblă!
La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Ia zi, Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastră?
– Da, Vlad Țepeș.
Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a.
– Mda, fiule. Dar de ce îmi reamintești acum?
– Vroiam să-ți spun că istoria se repetă!
Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă.
În prima lună își cumpără 100 de pui, în a două lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreabă Ștrulă.
– Rău, Ștrulă, rău!
– Da de ce?
– Păi nu mai am niciun pui!
– Cum așa?
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…
În sala de operație, chirurgul îi spune asistentului:
– Fă o anestezie.
– De-a noastră sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastră.
– Nani, nani…
Un bărbat se afla la spital. Vine doctorul și-i spune:
– Am două vești: una bună și una rea.
La care pacientul întreabă:
– Care-i cea rea?
– Trebuie să vă amputăm ambele picioare.
– Și cea bună?
– Pacientul din patul de alături vrea să vă cumpere pantofii.
– Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu rețeta în liniște.
Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul:
– Ce vârstă aveți?
– Peste o lună voi împlini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Îmi place optimismul dumneavoastră!
Două blonde stau la taclale. Una dintre ele întreabă:
– Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă?
La care cealaltă răspunde:
– Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card…
De ce a răcit o blondă după ce a făcut un chec? Pentru că în rețeta scria că făina “se toarnă în ploaie”.
O blondă la interviu:
– Câţi soţi ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare.
Blonda se pronunţă:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte relaxată, îl lămureşte:
– 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamnă “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.
