Stenograma ședinţei de excludere a lui Nicușor Dan din USR
Ședință de excludere a lui Nicuşor din USR. Ia cuvântul secretarul-general Clotilde și spune:
– Domnul Nicuşor este un leneş, nu munceşte, este recalcitrant, se ceartă cu toţi colegii, îşi terorizează familia, îşi terorizează vecinii, bea, fură, deci propun excluderea din partid a domnului Nicuşor.
– Domnul Nicuşor, dacă aveţi ceva de spus, luaţi vă rog cuvântul.
Se ridică Nicuşor şi spune:
–Doamnă secretar-general, citiţi, vă rog, caracterizarea mea la primirea în partid.
Sigur, i se îndeplineşte dorinţa.
– ”Domnul Nicuşor este un bun meseriaş, foarte harnic, foarte bun coleg de muncă, exemplu de comportament în familie, în comunitate, cinstit, corect, vertical etc.”
După terminarea caracterizării, spune Nicuşor:
– Ei, vedeți, dragi prieteni, ce a făcut USR-ul din mine?!
Cadoul potrivit pentru un magistrat
Era ziua de naştere a unui mare judecător şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i faca. Zice unul:
– Hai să-i cumpărăm un Ferrari!
Ceilalţi protestează:
– E prea puţin, mă, ce naiba!?
Altul:
– Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!
Ceilalţi:
– E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atâţia ani!
Altul:
– Hai sa-i dăm atunci sporul nostru de stres pe luna asta…
Ceilalţi:
– E prea mult, mă…
Eșecul sondajelor de opinie
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.”
Sondajul a fost un eşec total:
– În Africa nu ştiau ce înseamnă „alimente”;
– În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă „lipsă”;
– În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă „opinie”;
– În America de Sud nu ştiau ce înseamnă „vă rugăm”;
– În S.U.A. nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.
– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 20 de kilograme…
Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?
Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
O barză ducea un bătrânel în cioc:
Bătrânelul către barză:
– Hai, recunoaște că ne-am rătăcit!
– Cum îţi place noua mea pălărie, dragul meu?
– Este minunată! Aproape că nu ţi se vede fața…
– Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
– Păi, să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!
Un pilot, un marinar şi badea Costică stăteau de vorbă. Pilotul spune: „Eu când aterizez îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!”. Marinarul la fel: „Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!”. Badea Costică tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările: „Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?”. La care el zice: „Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul până acum!”.
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul:
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Costică, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveţi? –
Mă, Costică, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi?
– Ce-avem, mă Costică?
– Avem abonament.
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
– Mai există speranţe, domnule doctor?
– Depinde ce anume speraţi!
– Aş dori nişte vitamine pentru copii!
– A, B sau C?
– Indiferent! Încă nu au învăţat să citească.
Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
– Fiule, balenă aveţi?
– Nu, părinte.
– Caşalot aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic:
– Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox: – Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul: – La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin…
