O schimbare de nota … 10!
Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
– Tu ai ştiut?
– Perfect! răspunde aceasta.
– Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine. Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
– Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
– Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!
Explicaţii din Gulag
Trei ruși stau de vorbă într-un lagăr din Gulag. La un moment dat, unul dintre ei întreabă: „Deci, ce ați făcut să ajungeți aici?”
Primul spune: „Păi, am ajuns târziu la fabrică, așa că m-au acuzat că încetinesc progresul și victoria proletariatului.”
Al doilea spune: „Eu am ajuns devreme la fabrică și m-au acuzat că vreau să fiu în fața celorlalți tovarăși.”
Cei doi se întorc spre al treilea, așteptând răspunsul lui.
„Păi, eu am ajuns la fabrică la timp, așa că m-au acuzat că dețin un ceas din Vest.”
Gigele, ce înseamnă compromisul?
– Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.
Profesoara pune o întrebare tuturor celor din clasă:
– Copii, cum iese un negru din Marea Roşie?
Un elev răspunde: Roşu!
Alt elev răspunde : Negru!
Bulă: Roşu-închis?!
D-ale matematicii
Profesorul întreabă clasa:
– Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice: – Un dolar.
– Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
– Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.
– Care este asemănarea dintre un polițist și un tren?
– Ambii au două clase.
– Dar care este diferența dintre un polițist și un tren?
– Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două ori clasa I.
Cu şi despre poliţişti…
Un cetăţean traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul unui poliţist.
– Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
– Domnule poliţist, nu întelegeţi. Eu sunt daltonist.
– Ei şi ce, acolo la voi în Daltonia, nu există semafoare?
Într-o parcare, o mașină de poliție era parcată neregulamentar, ocupând două locuri.
– Domnule polițist, ați văzut unde ați parcat?
– Da.
– Păi și de ce ați ocupat două locuri?
– Pentru că suntem doi în mașină!
Un poliţist vrea să intre în Cartea Recordurilor.
– Ce ați realizat pentru a vă putea înscrie în Cartea Recordurilor?
– Am rezolvat un puzzle!
–Păi bine, dom’le, oricine poate să rezolve un puzzle…
– Da, dar pe puzzle-ul meu scria “între 3 şi 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în numai 2 ani!
Un polițist înalt, cu mustăcioară, vorbește cu un puști:
– Măi puștiule, îți place mustața mea?
– Da, nene.
– Măi puștiule, da’ ție îți place cascheta mea?
– Da, nene.
– Păi văd că ție ți-ar plăcea să fii polițai, nu-i așa?
– Da, nene, dar e deja prea târziu.
– Cum așa, mai ai o grămadă de timp…
– Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea…
Doi olteni, Ion și Gheorghe, s-au luat să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii ce sapă și la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe:
-Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul ăsta de pământ care s-a strâns?
-Bă, Ioane, nici atât nu te duce capul. Păi săpăm o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.
Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.
