Medicul de familie:
– Iar aţi venit beat la consultaţie. V-am spus: nu aveţi voie mai mult de o bere pe zi!
– Doctore, eu am fost la mai mulţi medici şi fiecare îmi dă voie una!
Ion fiind un client fidel al barului din sat şi un mare iubitor de bere , merge ca în fiecare zi pentru a se delecta cu câteva sticle de bere. Ajuns acolo , bineînţeles acesta cere o bere iar barmanul îi oferă ceva diferit :
-Uite, ba Ioane, pentru că tu eşti client fidel şi un mare iubitor de bere , o să-ţi dau un nou sortiment de bere care încă se comercializează doar la negru şi care nu se tremină niciodată , aceasta umplându-se în sticlă la loc ca prin minune.
-Bun, atunci dă-mi două sticle.
Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocaţia copiilor!
Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea
Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă.
– Bă, Vasile, domnu ăla nu-i Agassi?
– Ba da, măi Ioane.
– Şi tu Ştii tenis, mă?
– Ştiu mă Ioane, mai bine n-aş şti. No ia că iară l-am bătut.
-Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodată. (Agassi, terminat, îl roagă să mai joace o partidă).
-Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ţi îndeplineşte orice
dorinţă, numa vezi de vorbeşte mai tare cu el că-i cam surd.
Se duce Ion la broască şi îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă
constată că în bătăturaă avea un taur. Se plânge la Vasile:
– Surdă tare broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.
– Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
Un ardelean era la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu…
Toată lumea striga URA!URA!URA! numa’ el nu…
Vine securistul la el şi îl obligă să strige şi el…
Acesta zice:…
– Toată lumea strigă ura…
– Eu o ţin în suflet!…
Moare Vasile.
Nevastă-sa: -Gheorghiţă, să-i pun pantofii ăştia noi???
–Las că-s buni şi tenişii……..
-Să-i pun costumul asta nou???
-Las că-i bun şi treningu`…
După ce îl îmbracă şi îl aşază în sicriu…începe moldoveanca să bocească:
-Unde te duci tu, Vasileeeeeeeee??? Unde te duci tu Vasileeeeeeee??? La un moment dat se aude din sicriu: La fotbal, blestemato…
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare. Se uită în jur după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numarul de telefon şi asigurarea. Da` să ştii că eu regret din nou…”
Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce e cu ei. Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă:
-Ce ai facut de i-ai liniştit?
-Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut?
-Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!
Un student la Ştiinţe Economice sta lângă un catarg în curtea universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul economist:
– Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea…
Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am
înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!
Un medic citeşte în birou un ziar. Intră o pacientă şi începe să-şi ridice fusta. Medicul priveşte şi spune: „Mai sus!” şi citeşte mai departe. Ea ridică fusta mai sus. El îi repetă: „Mai sus!” şi iarăşi se întoarce la ziar. Ea îl ascultă şi ridică fusta şi mai sus. Atunci el îi spune: „Domnisoară, ginecologul e mai sus!”.
O familie de scoţieni se plimbau prin parc.Copilul lor, în vârstă de 6 anişori, îşi întrebă tatăl:
-Tată,tată?!Îmi iei şi mie o îngheţată?
-Nu-ţi iau mai nimic ,lasă-mă în pace.
-Hai ,tati, hai ia-mi o îngheţată; vreau îngheţată.
-Bine,bine.
După 14 ani, familia se plimba iar în parc.
-Ce zici tata, nu dai o bere?
-Eşti nebun?!Bere după îngheţată?
Un tânăr scoţian sună la HOT LINE:
– Bună iubitule, spune tipa.
– Bună scumpo, răspunde el.
La care tipa spune:
– Aş face orice pentru tine!
Atunci el răspunde:
– Bine, atunci închide şi sună-mă tu!
