Un pacient cu strabism convergent se ciocnește pe holul spitalului cu un al pacient, cu strabism divergent:
-Primul îi spune:
– De ce nu te uiți pe unde mergi?
Celălalt îi răspunde:
-Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiți?
*****
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanta BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primește mașina gratis.
– Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridică banii și pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere, și o vede pe soția să venind acasă cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă.
– Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!
*****
Pescarul prinde un imens crap și spune mulțumit:
– Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Peștele îi răspunde:
– Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?
Un tip cu amanta în pat… La un moment dat, sună cineva la ușă…
Amanta, calmă, îi spune să fie liniștit că e soțul, dar rezolvă ea.
Se duce la ușă, deschide și spune:
AAA Iubi!… Ce bine că ai venit!… Du și tu gunoiul… și îi pune găleată de gunoi în mână… Soțul pleacă.
Amantul se îmbracă şi pleacă liniștit și pe când cobora gândește…
“Și frumoasă și deșteaptă!…”
Ajungând acasă sună la ușa, deschide soția care îi spune:
“AAA Iubi, ce bine că ai venit! Du și tu gunoiul ăsta !!! …”
Ia găleată și coborând scările şi își zice: “Și urâtă și cu tupeu!…
*****
Intră bărbatul nervos pe ușă, aruncă sacoşele cu cumpărături în mijlocul camerei, se trântește pe canapea, se descalță, își aruncă șosetele, deschide televizorul și urlă:
– Nevastă, în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Până nu începe!!
Femeia se conformează îi aduce o bere. După 10 minute:
– Nevastă, mai adu două beri, dar repede!!!! Până nu începe!!
Femeia, nedumerită, îi mai aduce două beri. După alte 15 minute, bărbatul iar strigă:
– Auzi, în minutul ăsta mai adu-mi două beri!!! Că imediat începe!!!!
Femeia, cu nervii întinși la maximum:
– Auzi, tu mai îmi dai mine atâtea comenzi?
– Na, că a început!
*****
Doctorul: – Suferiți de vise erotice?
Pacientul: – Nu, chiar îmi fac plăcere!
Bulă merge pe stradă și se întâlnește cu Ștrul.
– Ștrul, hai să-ți bat un cui în cap, vrei?
– Bulă, ești nebun? Dacă dai pe lângă și îmi spargi capul ?
*****
Doi ardeleni privesc la televizor. Se transmit știrile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
– Pariez pe 50 de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuși și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
– Știi ce? Eu am văzut și știrile de acum două ore.
– Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară!
*****
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare și-i spune:
– Stăpânul nu e acasă!
Tipul leșină de spaimă. Când își revine, îl întreabă pe câine:
– Păi, dacă ești câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!
*****
– Ioane, îți vine să crezi, azi șeful meu mi-a zis că sunt frumoasă?
– Ei vezi, ți-am zis eu că șeful tău e orb?
*****
Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment, dat unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice:
– Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
– În ’70, zice scheletul. Eee… Se mânca sănătos atunci. Da tu când ai murit?
– Păi în ’90, da’ și atunci se mânca încă sănătos.
– Dar vedem că și tu ai oase tari…Calciu… Ce mai! Când ai zis că ai murit?, îl întrebară curioși primii doi pe al treilea schelet.
– Băăăă, eu n-am murit! Sunt student și mă duc la cursuri…
*****
Un bărbat se uita la tv și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul acesta?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă liniștită…..
A două zi, bărbatu se trezește cu o tigaie și mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!
*****
Un bețiv merge la doctor.
– Domnule doctor, după ce beau o sticlă de whisky, încep să văd șoricei!Ce trebuie să fac ?
– Să lași băutura!
– Dar totuși nu e mai bine să cumpăr o pisică ???
