Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă.
Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul?
Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Dar preotul spune: -Nu, fiule, nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici, şeful său l-a întrebat:
– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică! După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
Un purice intră val-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf:
-La naiba, iar mi-au furat câinele…
Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner:
-Primiți comenzi?
-Da!
-Culcat!
Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde politicos: – Nu avem!
A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă: – Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos: – Da, acum avem!
Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare:
– Poliţia, nu mişcă nimeni!
Miriapodul la bancă
Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: Vreau să-mi cumpăr pantofi!
Găina vine acasă şi se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii….
– Păi din ce era să fac omletă?
Un cuplu la restaurant:
– Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
– Depinde, domnule, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi?
Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie.
– Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.
– 9, răspunde cealaltă.
– Eu aştept numărul 3, spune prima blondă.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem împreună acasă, spune prima blondă.
Întrebare: Google este femeie sau bărbat?
Răspuns: Femeie, pentru că nu te lasă să termini o propoziţie până să facă o sugestie.
Vasile a mers, recent, într-un magazin unde scria că e deschis 24 de ore. Cand a ajuns acolo, proprietarul se pregătea să închidă.
Vasile: Hei, aici scrie că e deschis 24 de ore.
Proprietarul: Da, dar nu consecutive.
Întrebare la Radio Erevan:
– E rău sa fii al doilea soţ al unei văduve?
– Nu, rău este să fii primul.
Ion şi Maria erau la maternitate:
– Marie, ce avem?
– Băiat.
– Ei, şi cu cine seamănă?
– Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti!
Un grup de pescari se pregăteau să meargă la baltă.
Unul dintre ei le spune:
– Azi, fiind duminică, a trebuit să dau cu banul dacă să vin cu voi sau să stau cu nevastă-mea.
– Ai avut noroc că ţi-a picat să mergi cu noi.
– Aşa e, dar a trebuit să dau de şase ori cu banul.
– Marie,eu cred că mă duc şi vreau să-ţi spun ultimele mele dorinţe:
– Ioane, spune şi aşa am să fac.
– Marie, să ai grijă de copii.
– Da, Ioane.
– Să fii femeie cinstită şi gospodină cum te ştiu.
– Da, Ioane.
– După ce mor eu, să te măriţi cu Gheorghe.
– Cum cu Gheorghe, că e cel mai mare duşman al tău.
– Păi, tocmai de aceea.
Într-o sală de tribunal.
– Acum că ai fost achitat, îmi spui adevărul? Ai furat maşina?
– După ce am ascultat incredibila pledoarie pe care aţi făcut-o azi dimineaţă, încep să cred că nu…
O femeie îşi cheamă avocatul ca să-i dicteze testamentul…
– În final, vreau ca trupul meu să fie incinerat, ceremonia să fie una modestă, după care cenuşa să fie aruncată prin tot clubul ăla de striptease de pe Strada Apelor nr. 23.
– Sunteţi sigură, de ce tocmai acolo?
– Aşa o să fiu sigură că ginerele meu o să mă viziteze de două ori pe săptămână.
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemulţumit de mâncare.
-La masă, la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospătarul.
