O blondă la magazin:
– Va rog, trei becuri stricate.
– Nu avem, dar scuzați-mă, la ce ați vrea să le folosiți?
– Vreau să îmi amenajez o cameră obscură.
Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajeră:
– Știți dumneavoastră sigur sau o spuneți așa doar că să mă faceți pe mine geloasă?
La recepție :
– Hotelul dvs are și piscină?
– Da, bineînțeles!
– Și avem acces ?
– Da, bineînțeles!
– E pe gratis ?
– Da, bineînțeles!
– Și putem face baie ?
– Nu, că nu are apă!
Bulișor povestește cum a petrecut ziua de sâmbătă la bunici:
– A fost foarte ciudat: bunica și bunicul stăteau pe canapea, nu aveau în față nici televizor, nici calculator, se uitau doar unul la altul…
Doi liceeni:
– Există o femeie care mă zăpăcește, mă lasă fără cuvinte. Pur și simplu, când sunt în fața ei nu știu ce să spun …
– Cine ?
– Profa de franceză!
Propunere șocantă ANAF: cerșetorii vor fi obligați să emită bon fiscal pentru banii primiți!
De ce dai găinilor să bea cacao?, întreabă, contrariată, bunica.
– Cum altfel să facă ouă de ciocolată?!?
Care e cel mai bun laxativ?
– Un urs care-ți apare brusc în față!
Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.
Într-o zi, un alcoolic se decide să meargă la medic pentru a fi tratat. Doctorul îi spune: „Tratamentul meu se bazează pe voință proprie și stăpânire de sine. Mergi acasă și încearcă să nu mai bei. Dacă se întâmplă să nu reușești, a doua zi trebuie neapărat să vii la mine și să îmi spui. Acest lucru este fundamental pentru reușita tratamentului”. Bărbatul a fost de acord și a plecat acasă. După câteva zile, alcoolicul intră împleticindu-se în cabinetul medicului și îi spune:
– Doctore, am venit să îți spun că ieri nu m-am putut abține și am băut.
– Dar chiar și acum ești beat!, exclamă doctorul
– Da, răspunde bețivul.
Alinuța: Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei, dar asta nu e deloc rău.
Alinuța: Da, dar nu știu cum se coase burta după operație la loc!
Alinuța sună la o ghicitoare:
-Alo? Ghicitoarea Vișinica?
-Da. Aici este ghicitoarea Vișinica!
-Ghici cine este la telefon!
Bulă, la ora de gramatică.
Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă!
-Nu a mâncat nimeni!
Doi prieteni stau de vorbă:
-Ce mai faci?
-Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
-Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
-Acum e el…
Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.
-Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
-Și asta ajută la oprirea căderii părului?
-Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
Un oltean şi un ardelean într-un bar.
Olteanul: – Cum să fac să mă las de fumat?
Ardeleanul: – Eu încerc de două luni. Cu pastile ai încercat?
Olteanul: – Da, dar nu pot să le aprind!
În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă. Olteanca intră prima.
– Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Olteanca dă două ture şi se opreşte. Intră apoi ardeleanca.
– Ia zi!… Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Ardeleanca dă trei ture şi se opreşte. La sfârşit intră şi moldoveanca.
– Ia zi!… Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte şi tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Moldoveanca dă cinci ture, se opreşte şi spune popii:
– Auzi, părinte… N-aveţi cumva o bicicletă, că aşa n-am nici un spor şi ziua-i tare scurtă.
Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveţi?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce aveţi?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament!
– Căsătorit?
– Da, de 25 de ani!
– Copii aveți?
– Da, doi!
– Animale?
– Nu, sunt educați, se poartă frumos.
Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie.
Traversează și sună el, după care se apleacă spre micuț:
– Și acum ce facem, puișor?
– Acum… fugiiiiiiiim!
Ion era pe câmp şi trăgea la coasă. Vine Gheorghe din sat și strigă:
-Hai, Ioane, acasă că a murit soacră-ta!!!! Ion muncea în continuare.
-Hai, mă, că a murit soacră-ta, strigă Gheorghe, după ce se mai apropie. Ion, nimic… Ajunge Gheorghe lângă Ion şi-l întreabă:
-Mă, tu nu auzi când te strig? Hai acasă că a murit soacră-ta!
Ion răspunde: – Întâi munca şi apoi plăcerea…
Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă. La un moment dat, Ion zice:
-Io cred că mâine plouă!! După o oră, Gheorghe spune şi el:
-Io cred că nu! După încă o oră, Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
-Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!
Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
– Bine, tati… ia tu ursuleţul!
– Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
Cine este mai puternic, un elefant sau un melc?
Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul își duce doar trompa.
Un tip îl întreabă pe antrenorul unei săli de forță:
– Vreau să o impresioneaz pe tipa aia mișto, ce aparat să folosesc?
Antrenorul răspunde:
– Folosește bancomatul din colț!
Un nebun, înarmat cu un ciocan, izbește cu toată puterea în zid.
Doctorul îl vede și îi spune:
– Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poți găuri peretele!
– Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…
Un cuplu merge la munte:
Ea: -Iubitule, peisajul ăsta mă lasă fără cuvinte.
El: -Perfect, punem cortul aici!
– Iubire, dă-mi-l puțin pe bebe.
– Așteaptă să plângă.
– Să plângă? De ce?
– Pentru că nu-l găsesc!!!
– Gigel, tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci lecțiile pentru acasă?
– Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.
