Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.
– Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
– Păi, să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!
Totul până la un punct
Sună telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, îngrijitorul dumneavoastră de la casă de la țară.
Rod: Da Ernesto, ce pot să fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, să vă anunț că papagalul dumneavoastră a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a câștigat multe premii internaționale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mâncat carne stricată.
Rod : Carne stricată?! Cine l-a hrănit cu carne stricată?
Ernesto: Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pur-sânge, senor.
Rod: Neprețuitul meu cal pursânge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare trăgând la căruța cu apă.
Rod: Ce căruţă ?
Ernesto: Cea pe care o foloseam să stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casă dumneavoastră senor. O lumânare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod: Ce vrei să spui, că mi-a luat foc casă de la o lumânare?
Ernesto: Și, senor.
Rod: Păi, avem electricitate !!! Pentru ce era lumânarea aprinsă?
Ernesto: Senor, lumânarea era aprinsă pentru înmormântare.
Rod: Ce înmormântare?!!!
Ernesto: A soției dumneavoastră, senor Rod.
Rod:Cum ?!
Ernesto: Să vedeți, a venit într-o noapte acasă pe întuneric și eu am crezut că este un hoț. Așa că am lovit-o cu crosa dumnevoastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:…… Ernesto, dacă mi-ai stricat crosa e vai de tine !
– Ospătar, mâncarea este foarte proastă! Unde este patronul?
– S-a dus să mănânce la restaurantul de peste drum.
– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.
– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…
Tratarea asimptomaticilor la domiciliu
Doctorul întră în dormitor, lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie.
Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțîn timp iese din nou, de dată asta cerând un ciocan și-o daltă.
Soțul dă fugă până jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă. Bietul soț era într-o groaznică stare de agitație. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
– Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
– O rangă?!, țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneți-mi măcar ce are.
– N-am avut cum să constat, a spus doctorul. De atunci încerc să-mi deschid trusa.
Soluţie anti-alcool!
O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
– Dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist.
– Dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.
Nedumerire
– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit?
– Nu, a rămas să parcheze mașina…
– Cum îţi place noua mea pălărie, dragul meu?
– Este minunată! Aproape că nu ţi se vede fața…
– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
Constatare
Dacă aş primi un leu pentru fiecare fată care crede că sunt urât, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.
– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat maică-ta mai devreme…
O bătrânică sună la Pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
– De ce n-ai umplut paharul până la semn?, întreabă un client pe ospătar.
– Sunt puțin miop, răspunde acesta.
– Dar peste linie ți s-a întâmplat vreodată să-l umpli?
– Ei, domnule! Chiar atât de chior nu am ajuns.
Un tip e abordat de un vânzător ambulant.
– Domnule, luați un loz, jucați la loz în plic și câștigați.
– Lasă-mă, bă, în pace că eu nu vreau să câștig.
– Nu-i nimic, avem și lozuri necâștigătoare…
