O blondă într-un restaurant comandă:
– O pizza vă rog frumos!
– Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi?
– În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult.
*****
La Radio Erevan:
– Cum se înmulţesc proştii?
– Îngrijorător!
*****
Badea Gheorghe şi badea Ion, pe câte un deal, fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe, curios din fire, îşi face mâinile pâlnie şi strigă cât îl ţine gura către badea Ion:
– D’apăi… bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stână, lupii? La care badea Ion foarte supărat răspunde:
– Ioi, o fost, sigur, dară, că o fost.
Badea Gheorghe continuă:
– D’apoi ia spune tu mie, ce ţi-o făcut lupii?
Badea Ion şi mai dezamăgit:
– Apăi bă, Gheo, mi-o luat fo’ cinci oi.
La care badea Gheorghe continuă:
– D’apoi bine, bă, Ioane, dară nu ai fi vrut să îţi aducă…
*****
Într-o bătălie, pe Ştefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
– Pi cai, moldovenii mei! dă retragerea măria sa.
– N-avem cai, Măria Ta!
– Atunci, pi curând, voinicii mei!
*****
Doi beţivi mergeau spre casă. Unu se ținea de gard, altul prin sanţ.
Cel de la gard: -Bă, ești mort de beat. Mergi prin şanţ.
Celălălt: -Da’ tu ce-o să faci când se termină gardu’?
*****
Copilul către mamă:
– Mamă, mamă, vine tata!
Mama: – Pe care trotuar?
Copilul: – Pe amândouă!
*****
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul…
*****
Ion: -Vasile, la voi se îngroapă mortul cu popă?
Vasile: Da!
Ion: La noi popa rămâne afară…
*****
Profesoara: Numeşte-mi trei personalităţi al căror nume începe cu B.
Elevul: Ballack, Beckham, Bassler.
Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit?
Elevul: Rezervele nu mă interesează…
*****
Un jucător de fotbal îl întreabă pe arbitru după meci:
– Ce mai face câinele dumneavoastră?
– Care câine? Eu nu am niciun câine.
– Cum?!? Aşa orb şi umblaţi fără câine?
*****
Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
– Pacienta: – Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
*****
– Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
– De ce gen?
– De genul masculin!
*****
Aş dori nişte vitamine pentru copii!
– A, B sau C?
– Indiferent! Încă nu au învăţat să citească.
*****
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
– Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde?
*****
Doi olteni, Ion și Gheorghe, voiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii ce săpă și la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe:
– Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul ăsta de pământ care s-a strâns?
– Bă, Ioane, nici atât nu te duce capul? Păi săpăm o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.
*****
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
*****
– Două blonde stau de vorbă: – Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.
*****
Fetiţa o întreabă pe mama sa:
– Mamă, de ce tata e aşa de chel?
– Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama.
– Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
– Mănâncă şi taci!
*****
Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?
*****
De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
– Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
*****
Domnule doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
– Următorul…
*****
Ce strigă un profesor de informatică atunci când se îneacă?
– F1, F1, F1!
*****
Trei tipi la bar, după o seară de beție:
– Mă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!
La care altul:
– Taci mă, că eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!
La care cel de-al treilea zice:
– Tăceți mă, că eu nu am trimis pe nimeni!
*****
Culmea distanței: Să ajungi atât de departe încât să uiți de unde ai plecat…
*****
Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
– Buna ziua, tată!
Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!
*****
Culmea internetului: să primești e-mail prin Poșta Română.
*****
– Am un câine care mă simte de la un kilometru de casă. Ce părere ai despre asta?
– Cred că ar trebui să faci urgent un duș.
*****
Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
– Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
– Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!
*****
Doi purici au câştigat la LOTO 6 din 49.
– Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi? întreabă unul dintre ei.
– În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu…
*****
Discuție între tată și fiu:
– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone… Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
– Mintea!
*****
Matei și George se întâlnesc după ore:
Matei: Uh… Ce cald e!!!
George: Asta nu-i nimic! Găinilor noastre li se dă înghețată pe vremea asta!
Matei: De ce?!
George: Ca să nu facă ouă fierte!
*****
Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniți la muncă în România.
Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.
Toți au fost multumiți, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum așa? Nu-i fața ta?
– Ba da, dar cămașa nu e a mea!
*****
– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…
