Un student la ştiinţe economice stă lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la unul dintre profesori să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi, cu o ruletă, îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul economist:
– Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea…
O blondă se adresează unei brunete:
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n hiperaglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene, cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dumneavoastră pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
– 26!
Un bărbat intră în cârciumă şi cere un pahar de ţuică. Miroase ţuica şi zice:
– E prea tare , mai bine dă-mi un pahar cu vin.
Primeşte paharul, îl dă peste cap şi dă să plece.
– Hei, hei, plăteste vinul!
– Păi nu-ţi dădui paharul cu ţuică ?
– Dar ce, pe ăla l-ai plătit?
– Păi ce, am băut ţuica?
Vând nevastă!
An fabricaţie: 1983, al doilea proprietar, certificat în regulă, producție autohtonă, culoare păr -roșcată, dotări: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grilă radiator roșie bombată, două air bag-uri frontale excelente, stare de funcţionare: foarte bună, cai putere: ooh my God !!! , stare caroserie: puțin atinsă – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (dacă sunt sau nu sunt acasă), în urma accidentului , el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stângă spate, dar cu timpul se repară. Preţ: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și unu de 5 ani. Rog seriozitate…
Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carlingă.
Pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut de i-ai liniștit?
-Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele.
După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie și pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei și, când se întoarce pilotul, îl întreabă:
-Ce ai făcut?
-Le-am corectat temele și deoarece le făcuseră bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauză!
Un șofer trece cu mașina pe lângă un radar şi observă „flash”-ul.
Derutat, se miră de ce a fost prins de radar, că doar conducea sub limita de viteză. Aşa că se întoarce şi trece din nou pe lângă radar, cu viteză mai mică decât data trecută.
Dar cum trece pe lângă radar, din nou flash-ul. Se enervează, întoarce, şi circulând cu viteza melcului, trece pe lângă radar…
Din nou, flash-ul intră în acțiune.
„Mda, o fi stricat” se gândeşte şi pleacă mai departe. O săptămână mai târziu, primeşte în cutia postală trei amenzi pe motiv că nu purta centura de siguranţă.
Definiții:
Eșecul: Dacă eșuezi de mai multe ori la rând s-ar putea ca eșecul să fie stilul tău …
Greșeală: S-ar putea ca scopul tău în viață să fie acela de a servi drept avertisment pentru alții.
Mediocritatea: E rentabilă și nu îți dai seama de ea decât atunci când e prea târziu.
O rudă a unui bolnav întreabă directorul unei case de nebuni care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
– Umplem cada cu apă, punem alături o lingură și o cană. Și îi propunem bolnavului să golească de apă cada. La care persoana care a întrebat, zâmbind, spune:
– Orice om normal ar lua cana…
– Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cadă. Doriți pat lângă geam sau lângă ușă ?
Costele, unde ai umblat până la ora asta?, îl intrebă nevasta.
– Am aşteptat să întoarcă pancarta la bar, că scria „ÎNCHIS”, răspunse Costel, abia ţinându-se pe picioare.
– Păi şi unde ai băut, dacă era închis?!
– Păi n-am zis că era închis, femeie, am zis ca scria „închis”!…Că aşa se vede când te afli în interior.
-Doctore, sunt constipat de o săptămână. Nu știu ce să mai fac, îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poți să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuță, un flacon mare, o linguriță, și începe să întrebe, punând totodată praful din flacon în cutiuță:
-O să te rezolvăm rapid chiar acum, când ajungi acasă. După ce ieși de la mine, cât mergi până la tramvai?
-Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuță puțin praf.
-Și cu tramvaiul cât mergi?
-7 stații.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriță și un pic.
-Și de la tramvai până acasă, de la scară câte trepte și câte etaje și de la lift până la ușă, câte broaște ai de descuiat, cât este până la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puțin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strâns aici cu un pahar cu apă și… vedem acasă.
După două zile, se întâlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, câtă precizie ai avut! Ai greșit doar cu vreo 10 metri și am făcut pe hol…
Profesoara: Bulă, ce e patria?
Bulă:Nu știu!
Profesoara: Gheorghe, ce e patria?
Gheorge: Patria e mama mea!
Profesoara: Bulă, acum știi ce e patria?
Bulă: Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara: Nu , Bulă, patria e și mama ta!
Bulă: Aaa, deci sunt frate cu Gheorghe?
