Anecdote

Un medic are o solicitare la un bolnav, la domiciliul acestuia. Prins cu problemele altor bolnavi, acesta își aduce aminte şi de el abia pe seară. Caută adresa, ia trusa și pleacă. În față porții, nevasta bolnavului era cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul speriat:
– Regret enorm , dar…
La care soţia bolnavului spune:
– Lăsați, haideți în casă cu mine că s-a luat curentul…
Un tip întră intr-un bar tot zgâriat pe față, pe mâini, pe picioare și cu hainele sfâșiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat.
– Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
– Și ce legătură are asta cu zgârieturile ale?
– Nu vroia…
La ora de sport, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, ce mai face bunica ta? Când eram ca tine, ea mi-a fost profesoară de educație fizică…
– Păi, a murit, doamnă!
– Cum a murit, măi, mincinosule, doar am văzut-o aseară la fereastră.
– Am pus-o eu, că trebuia să vină poștașul cu pensia!
Două vecine divorțate se întîlnesc, a două zi, după un scandal:
– Ce faci, dragă, ce-ai pățit, ce era scandalul ăla monstru aseară, cine bătea cu pumnii și picioarele în ușa ta?
– A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic…
– Și? Nu ai chemat poliția?
– Nu, bătea pe dinăuntru, să scape…
În fața universității, în timpul examenului de admitere, un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreabă mirat:
– Ce faci cu dobitocu ăsta la universitate, bade?
– Apăi, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
Vasile îl întreabă pe Ion:
-Ioane, câte cămăși aveai pe timpul lui Ceaușescu?
-Două.
-Din ce?
-Din mătase.
-Și acum câte ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea două.
La un ospiciu, unul dintre bolnavi iese val-vârtej în curtea spitalului, aleargă și se suie într-un copac. Doctorul vine încercând să-l calmeze.
– Da-te jos că nu se întâmplă nimic…
– Nu mă dau!
– Dar ce faci tu acolo?!?
– Mănânc cireșe!
– Păi, tu nu vezi că asta e arțar?
– Mi-am adus de acasă cireşe. Acum e bine?!
Doi polițai discută între ei:
-Nici nu știi cât sunt de fericit! Ieri am avut program educativ și șeful ne-a dus în vizită la zoo!
-Ei, și ce te-a impresionat mai mult? – îl întreabă celălalt
-Maimuța! A fost singura care m-a sărutat la despărțire !
Întrebare la Radio Erevan
Ascultător: E adevărat că în București se dau motociclete pe gratis cetățenilor sub 18 ani ?
Radio Erevan: Da, e adevărat, dar e vorba de Merţane, și nu se dau ci se fură, și nu cetățenilor sub 18 ani, ci cetățenilor peste 18 ani !

Un român stabilit în Statele Unite vine în concediu în satul natal și-l roagă pe tatăl său să-i cheme pe toți sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească. Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă și, la plecare, „americanul” le dăruiește fiecăruia câte un plic cu 50 de dolari.În următorul an din nou „americanul” face concediul în țară, din nou face petrecere la căminul cultural cu toți sătenii și la sfârșitul petrecerii din nou le dă fiecăruia câte un plic, dar acum cu100 de dolari. Sătenii mulțumiți așteptau să vină următorul an, căci deja petrecerea „americanului” devenise o tradiție.Vine și anul următor, „americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar la plecare, în plic, Vasile și Gheorghe care se așteptau de acum la 150 de dolari, dar găsesc doar câte 50 de dolari și-l întreabă pe american de ce a scăzut „donația”. Acesta le răspunde că are copii la facultate și nu-și mai poate permite o cheltuială mai mare. Auzind aceasta, Vasile îi zice lui Gheorghe:
– Hai, Gheorghe, să plecăm, că asta își ține copiii la facultate pe banii noștri!
Curiozitate

– Toate ciupercile sunt comestibile?
– Da, dar unele o singură dată !

Psihologul:
– Aveți probleme cu alcoolul în familie?
Pacientul:
– Nu. De regulă ne ajunge pentru fiecare.
Micul Bulă este cu maică-sa pentru prima dată la mare:
– Mami, plânge Bulă, nenea ăla din apă a ţipat la mine.
– Şi ce a spus?
– Ajutorrr!!!
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când este oprit de un poliţist.
– Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
– La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
– Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

Acum că ai fost achitat, îmi spui adevarul? Ai furat maşina?
– După ce am ascultat incredibila pledoarie pe care aţi făcut-o azi dimineaţă, încep să cred că nu…
Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soţia.
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
Profesorul:
– De unde vin cărbunii, Bulă?
– Din Popescu.
– Cum din Popescu?
– Păi aşa mi-a șoptit el: din mine, din mine!

Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: „Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător până la urmă!” Imediat, avocatul primeşte răspunsul: „Nu te lăsa bătut. Fă recurs!”
Un bărbat se plimbă prin pădure și vede un panou, în fața unei case vechi, pe care scria: „Câine care vorbește. De vânzare!”. Sună la sonerie și apare proprietarul care îi spune ca găseşte în curte câinele. Tipul intră în curte și vede un Labrador frumos, așezat acolo.
„Tu vorbeşti?”, îl întreabă.
„Da”, răspunde Labradorul.
După ce tipul se recuperează din șocul de a auzi câinele vorbind,întreabă „Deci, care e povestea ta? Labradorul se uită în sus şi spune: Ei bine, am descoperit că pot vorbi când eram destul de tânăr. Am vrut să ajut guvernul, așa că am spus celor de la CIA. În cel mai scurt timp, m-au pus să merg din țară în țară, așezat în încăperi cu spioni și lideri ai lumii, pentru că nimeni nu se gândea că un câine ar putea trage cu urechea. Am fost unul dintre cei mai valoroși spioni ai lor timp de opt ani. Dar am obosit cu adevărat și știam că nu devin mai tânăr, așa că am decis să mă stabilesc. M-am înscris pentru un loc de muncă la aeroport pentru care făceam serviciu de securitate sub acoperire, rătăcind pe lângă personaje suspecte și ascultând. Am descoperit câteva relații incredibile și mi-a fost acordat un lot de medalii. M-am căsătorit, am avut o grămadă de cățeluși, iar acum sunt doar pensionar.
Tipul este uimit. Intră înapoi şi îl întreabă pe proprietar cât vrea pentru câine.
– Zece dolari, spune proprietarul.
– Zece dolari? Acest câine este uimitor! De ce îl vindeți așa de ieftin?
– Pentru că este un mare mincinos. Nu a făcut niciodată nimic din ce spune!