Examen de absolvire la Academia Navală:
– Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
În holul Parlamentului
La Parlament se întâlnesc doi parlamentari care se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereți. Când ajung ambii în fața aceluiasi tablou, unul îl întreabă pe celălalt:
– Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?
Auzul și majorarea pensiilor
Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colț al camerei şi-i spune:
– Auzi? Ne măresc pensiile!
Bătrânica nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
– Auzi? Ne măresc pensiile!
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi îi strigă în ureche:
– Auzi? Ne măresc pensiile!!!
La care bătrânica:
– Pentru a treia oară îţi spun: Daaa!
Un student la ştiinţe economice stătea lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul economist:
– Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea…
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămână, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
– 26.
– Domnule, nu vă potoliţi , e a patra oară când sunteţi prins băut la volan !
-Ce alcoolemie am acum ?
-0.9 la mie în aerul expirat, cât aţi avut şi la controalele precedente .
-Ia să mi-o treceți pe permisul de conducere, să nu vă mai chinuiţi !
Examen de grad la SRI.
Li se dă subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era să se determine orice semn particular al individului.
Vine primu’ SRI-st, stă…stă..o oră, două, după care concluzionează :
– „Individu’ n-are o ureche…”
Examinatoru’:
– „Greșit,ai picat”
Următoru’ SRI-st stă câteva ore, după care spune:
– „Individu’ n-are o ureche…”
Examinatoru’:
– „Greşit,ai picat”
Vine al nouălea SRI-st, stă câteva zeci de ore, după care:
– „Individu’ poartă lentile de contact”.
Examinatoru’:
– „Bravo,da’ cum ţi-ai dat seama?”
SRI-stu :
– „Păi dacă n-avea o ureche, cum putea să poarte ochelari?”
Un tip dintr-o secție de inspecție se duce la un azil de nebuni unde îl întreabă pe un asistent:
-Dar de unde vă dați seamă că unii oameni sunt nebuni?
-Simplu! Îi punem într-o cadă și lângă ei o lingură și o cană. Un om normal ar folosi o metodă mai repede să dea apa jos din cadă.
-Păi, un om normal ar folosi cana, nu?
-Nu! Un om normal ar scoate dopul de la cadă!
Merge un tip la doctor și-i spune:
-Domnule doctor, când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal.
Doctorul îl analizează și-i spune:
-Ți-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul.
Omul tresare și spune:
-Domnule doctor, se poate peste două zile să începem?
-De ce? , întreabă uimit doctorul.
-Pentru că mâine e finala și nu pot s-o pierd.
Un polițist urmărea un infractor.
Deodată, infractorul a intrat într-un cinematograf.
Șeful: – De ce nu ai intrat după el, măi?
Polițistul: – Păi, am mai văzut filmul o dată!
La un proces era martoră o bătrânică. Sprijinită în baston, bunicuța se aşază emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta. Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
– D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă!
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
– Da, da! Cum să nu… Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neisprăvit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, … urât din partea ta! … ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate…
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
– Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
– Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta! Nu ştiu cum a ajuns avocat!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nicio mişcare, nimeni nu tuşeşte, toţi aşteaptă urmarea.
Judecătorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
– Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă de mine, …. v-am spart!
Un cântăreţ de operă se întoarce dintr-un turneu. La graniţă, vameşul, scotocind prin bagaje, dă peste o coroană regală, care era folosită într-un anumit rol. Văzând-o, vameşul îngheţă, apoi luă poziţia de “drepţi” şi salută:
-Iertaţi-mă, Majestate! Puteţi trece!
Interviu de angajare
Doi prieteni se întâlnesc în oraş. Amândoi în costum se aşază la o terasă.
– Ce faci?De unde vii?
– De la un interviu de angajare. Ţi-am zis eu de postul ăla pe vânzări.
– Cum a fost?
– Păi, am intrat în birou şi omul din faţa mea, fără să se uite pe CV sau să mă întrebe ceva mi-a zis direct: „Vinde-mi laptopul ăsta”.
– Şi ce ai făcut?
– Am luat laptopul, l-am pus sub braţ şi am plecat. M-a sunat după o jumatate de oră şi spune: ”Hei, unde ai plecat? Adu-mi laptopul înapoi”.
-Şi ce i-ai spus?
– Sigur. 2500 de lei şi este al tău!
O femeie nervoasă îşi sună soţul pe la 5 după-amiaza.
– Unde naiba eşti că de două ore ai plecat de la muncă şi nu ai ajuns acasă.
– Iubito, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant?Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ţi-am promis că într-o zi o să ţi-l cumpăr?
Femeia îşi mai înmoaie vocea şi spune:
– Oh, iubitule. Normal că îmi amintesc.
-Ei, eu sunt la barul ăla de peste drum, beau o bere.
