Armonie conjugală

– Cum păstraţi armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: Eu tac când soţia e nervoasă!

Un tip sparge o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Inculpat, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi, dom’ne, dacă aş fi vrut să dau banii înapoi făceam un împrumut!

Şeful plutonului de poliţişti:
– Cum a putut să fugă infractorul? Nu aţi păzit toate ieşirile?
– Ba da, şefu’, dar a scăpat pe uşa de la intrare!

Eroarea și legile lui Murphy

Un individ homo tare sapiens a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă. Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar nu a căzut cu faţa unsă în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva.
După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia proprie:
„Felia a fost unsă eronat!”

Doi impresari discută în tribune la un meci de tineret din România:
– Deci, ce părere ai despre jocul puştiului?
– Mărturisesc că mie, personal, îmi aminteşte de Eminescu…
– Păi, Eminescu nu a jucat fotbal niciodată!
– Asta am vrut să spun şi eu!

Bărbat model

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult:
–    N-o să-ți vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, știi că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineața mă scol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo grațiere…

Progrese medicale

La psihiatru:
– Felicitari, domnule, faceţi progrese, tratamentul dă rezultate!
– Astea numiţi dumneavoastră progrese?
Cu şase luni în urmă eram Napoleon, iar acum sunt un nimeni…

La slujba de duminica dimineaţa, participă şi Dorel, beţivul satului. La un moment dat, Dorel vede în depărtare ceea ce i se pare o tipă îmbrăcată într-o rochie. Îşi ia inima în dinţi, se apropie şi îi şopteşte tandru la ureche:
– Baby, dansezi?
– Nici vorbă! Ești nebun? Dispari!
Dorel nu acceptă un răspuns negativ şi insistă:
– Şi care ar fi motivele pentru care nu vrei să dansezi cu mine?
– Am trei motive: 1. Suntem la slujbă în biserică!
2. Eu nu dansez pe Sfânta Evanghelie!
3. Baby e maică-ta… eu sunt părintele!

Doi bătrâni în pat. Soţul aproape să adoarmă, ea cu dispoziţie romantică:
– Dragul meu, când eram tineri îţi plăcea să mă ţii de mână!
Bătrânul îi ia mâna, o ţine câteva secunde şi din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu, soţia, din nou, şoptind:
– Îţi plăcea să mă săruţi…
Bătrânul, uşor exasperat, se întoarce spre ea, o sărută pe obraz. Un minut mai târziu, ea spune melancolic:
– Când ne iubeam îţi plăcea să mă muşti de gât!
Furios, bărbatul aruncă pătura şi se ridică din pat.
– Unde pleci, dragă
– După dinţi.

O blondă pregătea hainele ei şi ale soţului pentru a merge la o petrecere.
Când ajunge soţul acasă de la muncă, blonda îi spune pe un ton foarte trist:
– Dragule, ştii că ţi-ai cumpărat un costum nou, nu?
– Da…
– Am vrut să îţi calc pantalonii de la costum şi din greşeală am făcut o gaură în ei…
Soţul, vrând să nu o supere, îi spune:
– Stai liniştită, acel costum are două perechi de pantaloni.
Blonda se înseninează la faţă şi spune:
– Ştiu asta, aşa am rezolvat problema. Am tăiat din perechea aceea ca să peticesc gaura făcută de fierul de călcat.

Soţia către soţ: – Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criză?
– Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
– Aaa nu, nici gând  de aşa ceva, alea sunt, de fapt, pentru tine, să mă vezi mai frumoasă.
– Şi alea patru beri pentru ce crezi că sunt?

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag. Acesta îl întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
– Ce-aţi băut?
– Trece acolo patru beri, că sigur nu nimereşti să notezi „Sauvignon Blanc”.

Ion ajunge acasă târziu în noapte.
– Unde dracu’ ai umblat până acum?!, îi strigă Maria.
– Am fost să joc pocker cu nişte amici, răspunde Ion.
– Ai fost să joci poker cu nişte amici?!, îl imită ea. Poţi să-ţi faci bagajul şi să pleci!!…
– Şi tu la fel, îi zice Ion, oricum asta nu mai e casa noastră!

Vorbesc două prietene:
– Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică? Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el  era tot cu amanta!
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar, ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc de armă şi î răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit,  strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer!

Soţia se priveşte în oglindă… Nu e mulţumită de ce vede şi-i spune soţului:
– Mă simt oribilă, par bătrână, grasă şi urâtă. Sunt deprimată, am nevoie de un compliment, repede.
Soţul răspunde: – Ai vederea perfectă!

Domnule poliţist, cineva mi-a furat bicicleta!
– Era încă bună?
– Da, mergeam cu ea la lucru…
– Aţi avut clopoţel la ea?
– Nu.
– Frână de mână?
– Nu.
– Far şi ochi de pisică?
– Nu.
– Atunci trebuie să plătiţi amendă…

La un bar: – Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
– Nu.
– Dar de roşii?
– Nu, domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de ţelină?
– Avem doar băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o votcă!

Un doctor e trezit în miez de noapte de un pacient speriat. După ce îl consultă, îi spune:
– V-aţi făcut deja testamentul?
– Nu, domnule doctor. Este chiar aşa de grav?
– Chemaţi imediat un notar şi rudele apropiate!
– Mă duc?
– Nu, dar nu aş vrea să fiu singura persoană trezită fără rost în toiul nopţii!

Un preot zbura cu avionul  şi la un moment dat cheamă stewardesa.
– Un whisky sec, te rog! După un moment de gândire, adaugă:
– La ce înălţime zburăm acum?
– La 11.000 de metri altitudine.
– Hmmm, prea aproape de şefu’! Adu-mi mai bine un ceai.

Un bărbat îşi sună disperat doctorul:
– Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită…
– Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aibă două apendice?
– Nu, doctore! Dar, tu n-ai mai văzut pe cineva să aibă două neveste?