Jurnal de pandemie

Atenţie!
Dacă aveţi următoarele simptome:
1. Dureri de cap
2. Vedere înceţoşată
3. Insomnie
4. Nervozitate
5. Ameţeli
Nu este COVID 19, sunt simptomele lipsei de bani, iar boala se numeşte CARDVID 20.

Are și Covidul ăsta partea lui bună!
Anul ăsta de Paște nu a mai fost internat niciun pacient pentru  excesul de mâncare!

Propun să ne scriem numele pe măști, eu habar nu am pe cine salut pe stradă!

Adevărul este că unii sunteți mai frumoși cu măști!
Da’ nu-i treaba mea, numa’ zic!

De când sunt în carantină, mai vorbesc și singur, da’ nu-mi răspund. Nu stau eu de vorbă cu toți nebunii.

Azi m-am tuns singur și mi-am lăsat 5 lei ciubuc. Nu mai mult, că nu merit. Arăt ca un mop uzat.

Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini…

La ieșirea din izolare voi fi irecognoscibil de frumos… la câte somnuri de frumusețe trag.

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac.
Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 5 lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută.
După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 5 lire.
O femeie este oprită pe stradă de o patrulă de Poliţie:
– Unde mergeţi, doamnă?
– La spital.
– Pe declaraţia pe proprie răspundere nu scrie asta.
– Păi, mi s-a făcut rău acum, când m-aţi oprit.

Doi prieteni care nu se mai văzuseră de mult timp stau de vorbă la o bere:
– De ce te-ai despărţit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înţeles, dar de-a doua?
– Îi făcea fără mine …
O tipă îi povestește prietenei sale:
– Suntem căsătoriți de aproape 20 de ani, dar nu am ieșit seara cu soțul meu decât o singură dată.
– Când?
– Când a luat foc casa.

Soţia îşi ceartă soţul:
– Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia pe locul doi sunt eu.
– Greşit, draga mea. Pe locul doi este pescuitul …

Un scoţian pe patul de moarte:
– Mamă, eşti aici?
– Da, aici sunt fiule!
– Soţia mea este aici?
– Da, e şi ea aici, lângă tine!
– Dar copii mei, sunt şi ei aici?
– Da, şi ei sunt tot aici, cu tine!
– Şi atunci, de ce dracu’ arde lumina în bucătărie!?

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner:
– Domnule, dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi răspunde chelnerul.
– Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul:
– Salut, ce vânt te aduce pe aici?
– Păi mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
– Păi tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi şi mie: cum ai făcut să provoci inundaţiile?

-Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

Supărată, șefa se adresează angajatului:
– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă iîn cafea.
Angajatul:
– Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.

Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă :scurtează viața unui om cu 8 ore.

Într-o multinaţională, toţi munceau peste program.
Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar nimeni nu spunea nimic.
Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:
– Şefu’, ştiţi, e ora 17, eu am treabă acasă, aşa că o să plec! Nevasta mă aşteaptă să cumpărăm mobilă pentru dormitorul nostru, nu pot să mai stau! Blocat, şeful acceptă, iar angajatul respectiv pleacă din birou, în privirile mirate ale colegilor.
A doua zi, tot la ora 17, acelaşi angajat, se duce iarăşi la şef:
– Şefu’, la 17,30 tre’ să-l iau pe ăla micu’ de la antrenament. Deci, am plecat ! Şi, dus a fost, fără să-i pese de colegii care au rămas la muncă.
A treia zi, povestea se repetă. Sub un pretext oarecare angajatul respectiv pleca imediat ce se făcea ora 17.
Nedumerit, şeful îi întreabă pe ceilalţi:
– Bine, ăsta pleacă în fiecare zi, fix la ora 17, în timp ce voi munciţi mai departe. De ce nu faceţi scandal, de ce-l lăsaţi să plece ?!
– Ei, lăsaţi-l şefu’ să plece”. Știţi, el e în concediu de odihnă !

Două vecine stau de vorbă:
– Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am mai văzut de o săptamană … e cumva bolnav?
– Nu este bolnav. L-am tuns …

În magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, care să se murdărească mai greu.
– Câţi copii aveţi?
– Şapte.
– Mai bine asfaltaţi.

Doi polițiști  erau pe un aeroport.
– Măi, eu nu pot să înțeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e așa de mare …
– Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer, când se face mic de tot.