Pandemie
Soţul citeşte ziarul.
– Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul.
– Cum, scrie asta în ziar?
– Da. Uite aici: „În Istanbul a intrat ciuma!”
Fuga din carantină
– De ce ai fugit din carantină înainte de trecerea celor 14 zile obligatorii?
– Pentru că asistenta spunea tot timpul „Curaj, nu vă fie teamă, nu e confirmat încă diagnosticul”!
– Păi, şi asta nu te-a liniştit?
– Nu, pentru că vorbea cu medicul!
La psihiatru se prezintă un barman.
– Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!…
Un ospătar bătrân a decedat.
Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la şedinţele de spiritism.
– Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta.
Doi bărbați stau de vorbă:
– Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi…
– Şi?
– Anonimi pe naiba… erau numai prieteni de-ai mei.
Un om condamnat la moarte este întrebat:
– Care este ultima ta dorintă?
– Să vizionez serialul ”Tânăr şi Neliniştit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
Turistul într-un sat din Ardeal:
– Auzi bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi palincă?
– Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?
– Da.
– No, numa acolo nu!
– Arde, arde! Veniți repede! strigă o blondă la telefon.
– Și cum ajungem la locul incendiului?
– Nu mai aveți mașinile alea mari și roșii?
Curiozitate
– Ce o împiedică pe blondă să facă o facultate?
– Liceul!
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
– Iubitule, când o să ne căsătorim o să avem doi copii: un băiat şi o fată.
– Dar de unde ştii?
– Amândoi sunt la mama, la ţară!
Iubita unui programator:
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– La 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
– Tu, Mărie, ce o să mâncăm la cină?
– Habar n-am, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pă conservă!
Angajare la stat
După ce trece de validarea dosarului și examenul scris, un candidat pentru un post la o instituție a statului ajunge în mult-temuta probă decisivă: interviul.
După ce a răspuns la majoritatea întrebărilor comisiei de evaluare, candidatul are ocazia să întrebe și el ceva:
– Păi, mi-aș dori să știu și eu cam câți oameni lucrează aici în instituție?
– În general cam un sfert din totalul angajaților.
Cumpărături în timpul pandemiei
Doi prieteni stau de vorbă:
– Băi, de când cu coronavirusul, am hotărât cu nevasta să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot aşa.
– Tare. Și care e diferența?
– Păi, acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…
Cornetul de semințe
Pe o stradă, o bătrânică vindea semințe cu 5 lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-și lua niciodată cornetul.
Într-o dimineață, bătrânica îl oprește, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
– Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată semințele?
– Nuu, nuu… Vreau să-ți zic că s-au interzis la export și s-au scumpit la 7 lei!
Măicuța, la împărțitul Luminii
O măicuță pleacă din mănăstire să ajute cu împărțirea Luminii acasă la credincioși. La un moment dat, întâlnește o doamnă care o impresionează atât de mult încât o întreabă:
− Nu vă supărați, dar ce lucrați dumneavoastră de aveți o mașină așa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a făcut cadou mașina.
− Dar hainele acestea frumoase de unde le aveți?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine și îmi face cadou haine.
− Mă scuzați că vă întreb, sper să nu fie cu supărare, dar arătați și foarte îngrijită, aveți și mulți bani cumva?
− Bineînțeles. Mă întalnesc cu un american, îl fac să se simtă bine și îmi dă bani.
Măicuța se întoarce îngândurată la mănăstire și merge la culcare. Ceva timp mai târziu se aud bătăi ușoare în ușă, la care măicuța răspunde:
− Du-te de aici, părinte Ilarie, cu biscuiții tăi cu tot.
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei, apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la Martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau aşa supărați?
– Aaa, le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
Resuscitat la Poarta Raiului
Cică Sf. Petru stătea la poarta Raiului și aștepta „musafiri”, ca de obicei.
La un moment dat, aude un ciocănit. Deschide poarta, se uită, nimeni… Mai trece un timp scurt și cioc, cioc, cioc… iese, nimeni…
– Măi să fie, careva are chef de joacă!
După scurt timp se aude cioc, cioc, cioc…Iese – nimeni…
– Cred că sunt drăcușorii ăia de jos și fac mișto de mine.
Își ia scăunelul și se așază lângă poartă cu mâna pe clanță.
Cioc, cioc…..deschide brusc poarta şi vede un tip care alerga iute de tot de la poarta Raiului.
– Aloooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul înapoi?! Poate nu te mai primesc deloc!
– Nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot resuscitează!
Reclama, sufletul comerțului
O fierărie a decis că este cazul să își mărească vânzările, așa că un fierar s-a gândit la un mesaj general, dar foarte percutant:
”Vrei să ai casa la munte? Vrei cea mai tare maşină de pe piaţă? Vrei o vila la mare? Vrei sa îţi petreci vacanţele în Tenerife ? Vrei o amantă de nota 10?
Magazinul nostru îţi oferă o gamă variată de cuie în care să-ţi pui pofta.”
