Redeschiderea școlii
Dimineața, mama trezește copilul:
– Hai, trezirea, știi că s-a terminat carantina și reîncepe școala!
– Dar, mamă, de ce trebuie să mă duc? Nu vreau să mă duc la școală!
– Dă-mi două motive pentru care nu vrei să te duci.
– Unu: toți copiii mă urăsc, doi: toți profesorii mă urăsc și mai tare!
– Astea sunt pretexte, scoală-te odată!
– Dar dă-mi și tu două motive pentru care să mă duc.
– Unu: ai 41 de ani, doi: ești directorul școlii!
*****
De maximă actualitate!
Doctorul o întreabă pe tânăra mamă:
– Cine este tatăl?
– Nu ştiu, că purta mască .
*****
Două tipe stau de vorbă:
– Vai fată, nu îmi vine să cred, ce bine se înţelege iubi meu cu tata.
– Normal, fată, să se înţeleagă bine, doar au fost colegi de bancă.
*****
Putin şi Trump merg la o ghicitoare să le prezică viitorul.
I-a ghicit prima dată rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal.
Zâmbetul rusului îngheaţă.
Americanul o întreabă repede pe ghicitoare:
– În SUA câte capitale vezi ?
Se uită ghicitoarea, se uită, se uită din greu…
– Una singură, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inima. Dar de ce ai citit aşa greu?
– Era scris în chineză.
*****
Decizie
O tipă era cerută în căsătorie de un contabil şi un ofiţer.
Cum ei îi plăcea mult de contabil, dar parcă şi pe ofiţer l-ar fi vrut, o întreabă pe maică-sa:
– Mama, pe care să îl iau?
– Fata mea, ia ofiţerul. Se scoală singur dimineaţa, face micul dejun, se îmbracă singur, ştie să şi calce şi, cel mai important, mai primeşte şi ordine!
*****
Doi prieteni discută la o bere:
– Nu o mai las pe nevastă-mea la volan.
– De ce?
– Păi, conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună ”Tatăl nostru”.
*****
O şoferiţă este oprită în trafic de un agent de la circulaţie:
Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
– Din pricina eredităţii.
– Cum?!?
– Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.
*****
Mica publicitate
Vând BMW, an fabricație 2015, km puţini, …
– Păi, atunci de ce e de vânzare?
– Azi a luat nevastă-mea permisul din a 9-a încercare și mi-e milă de mașină.
*****
Întrebare la Radio Erevan adresată de către un proaspăt căsătorit cu o tânără văduvă:
– Este rău să fii al doilea soț al unei văduve?
Radio Erevan răspunde:
– Bineînțeles că nu, rău e să fii primul!
*****
Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale:
– Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie.
– Nu-ţi fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie.
– Da, mamă, dar ce să fac cu cadavrul?
*****
Turism la munte
Fericit că s-au redeschis hotelurile, un turist creștin hotărăște să meargă la munte. Neavând prea multe lucruri de făcut, într-o zi pleacă în drumeție.
Când dă nas în nas cu ursul, neștiind ce să facă, începe să se roage:
– Doamne, dă-i ursului gânduri creștine!
Şi, deodată, ursul răspunde:
– Doamne, binecuvântează această masă!
*****
Imbecil şi măgar
La tribunal.
– E adevărat că l-ai făcut pe reclamant `imbecil şi măgar`?
– Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.
*****
Fata o sună pe maică-sa:
– Mamă, am dat puiul prin ou și prin făină așa cum mi-ai spus, dar prin pesmet nu pot că mă ciupește!
*****
Câine rău!
Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului sau, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: „Câine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi!”
Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: „CÂINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întoarceţi-vă acum!”
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină amicul Mache.
Într-un colţ vede un câine apatic.
– Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tău zace cât se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
– E rău, e foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…
*****
Ardelenii la hotel
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să îţi zic ceva…
– Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje,
Ion: – Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– Ia, zi acuma ce voiai să-mi zici.
– Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare.
După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat.
Ajung sleiţi la recepţie,
Ion: – Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
*****
Relaxare totală
– Dragă, am observat că, de fiecare dată când ne certăm, tu intri în baie și, când te întorci, ești foarte relaxată și bine dispusă. Ce faci în baie?
– Spăl colacul de la toaletă.
– Și asta te binedispune atât de mult?
– Da, fiindcă îl spăl cu periuța ta de dinți.
*****
Simţul civic la femei
Într-o parcare, o femeie care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşină fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, vede un bărbat lângă maşină.
– Mergea, dar am oprit-o ,spune femeia mândră.
– Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.
*****
Doi nebuni se angajează la o firmă de mutat mobila. În prima zi, directorul le spune:
– Trebuie să mergeţi la un spital să mutaţi mobila la etajul 1, ca să poată renova parterul. Să aveţi mare grijă să nu zgâriaţi mobila sau să stricaţi ceva!
Cei doi pleacă spre spital şi se apucă de treabă. La un moment dat, directorul decide să meargă în control să vadă cum se descurcă la lucru cei doi. Când ajunge acolo, îl vede pe unul pe scări cum se chinuia să urce dulapul singur.
Directorul, foarte nervos, îl întreabă:
– De ce te chinui singur? Unde este colegul tău, de ce nu te ajută şi el?
Nebunul răspunde liniştit:
– Mă ajută! Este în dulap şi ţine rafturile!
