Reporterul intervievează un poliţist:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
*****
– Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Ce scrie?
– Cecuri!
*****
Seara târziu se aud bătăi în uşă:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai întors de la serviciu, însă am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat…
– Aşa, şi?
… Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine. Te rog să verifici dacă într-adevăr cheia este în pantaloni şi să mi-o aduci.
*****
Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia cheamă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. De faţă cu aceştia, îi spuse soţiei:
– Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă!
După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu acelaşi grup de prieteni şi, cu voce tare, o întrebă:
– Mi-ai adus franţuzoaica promisă?
– Am făcut tot ce mi-a fost cu putinţă, răspunse soţia, rămâne doar să ne rugăm să se nască fetiţă…
*****
Cineva bate la Porţile Raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
– Tu cine eşti?
– Sunt jucător în echipa naţională a României.
– Şi cum de ai nimerit poarta?
Bulă vine acasă de la şcoală şi îi spune mamei:
-Mami, azi am luat 10!
-Bravo!La ce?
-4 la matematică,2 la istorie şi 4 la gramatică!
*****
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos, cufundat în rugăciune.
Prietenul său zice:
– Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată.Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celălalt răspunde:
– Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.
*****
Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă.
Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul?
Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Dar preotul spune: -Nu, fiule, nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
*****
Profesoara către elevi:
– Vasile, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
– Ioane, ce e tatăl tău?
– Cioban!
– Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică…
*****
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
– Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!
*****
Steve era burlac , trăia acasă cu tatăl lui şi lucra în „bussiness”-ul familiei.
Când a aflat că urma să moştenească o avere de la tatăl lui – care era bolnav şi urma să moară curând – Steve s-a gândit că are nevoie de o soţie cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci. Se apropie de ea, se prezintă politicos şi-i spune:
– Ştiu că arăt ca un om obişnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri şi eu voi moşteni 20 de milioane de dolari. Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranţă. Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiară decât bărbaţii.
*****
La o oră de instrucţie ofiţerul vrea să explice cum în caz de nevoie se sterilizează apa nepotabilă în vederea consumului.
Înainte întreabă:
– Deci, dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă?
Soldatul răspunde:
– Prima dată fierbem apa şi apoi o filtrăm.
– Foarte bine! Mai faceţi ceva?
– Da, după aceea bem, pentru siguranţă, o bere.
*****
Fericirea
Doi prieteni stăteau de vorbă:
– Revelionul trecut am stat cu o mână pe băutură şi o mână pe bani ca să-mi meargă bine tot anul… dar tot nu sunt fericit…
– De ce, măi Ioane?
– A pus nevastă-mea mâna pe mine!
*****
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui.
Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
– Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…
