Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:
– Nu vă supăraţi! Spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.
– Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
– Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
– Lângă fabrica de pâine. Omul nostru nervos întreabă:
– Bine, dar fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi ?
– Una lângă alta!
****
Nimeni şi Prost au ajuns la mare.
Se duc să facă baie: Nimeni se îneacă!
Prost sună la salvamar:
-Bă, se îneacă Nimeni!
-Bă, tu eşti prost?
-Da, mă, eu sunt!
****
Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe de copii. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:
– Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
– Nu. Aşa sunt eu mai gras!
Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului:
-Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare!
-Nu mă supăr. Aşteptaţi!
****
Ştiţi cum se uită o raţă în beci? – Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.
Doi pereţi vorbesc: – Ne întâlnim la colţ!
****
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
****
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul…
****
Ştefan cel Mare, după o bătălie crâncenă, reuşeşte să scape cu viaţă, împreună cu un mic grup de oşteni. Pe urmele lor era oastea otomană, câtă frunză şi iarbă. În depărtare se vede o pădure.
Ştefan: – În pădure!
Când ajung în pădure, Ştefan comandă: – Toată lumea sus în copaci!
Peste oleacă de vreme, oştenii în copaci, agăţaţi de crăci, încep să se neliniştească:
– Să mai stăm aşa, Măria Ta?!
– Mai staţi mă, că abia acum intră turcii în pădure!
Peste un timp: – Să mai stăm, Măria Ta?
– Mai staţi, mai staţi, că acum trec otomanii pe sub noi!
– Da’, Măria Ta,… dar măcar caii putem să-i lăsăm jos?!
****
Ion: -Vasile, la voi se îngroapă mortul cu popă?
– Vasile: Da.
– Ion: La noi popa rămâne afară…
****
Tatăl este chemat la școală:
– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…
****
– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
****
– De ce cârâie cioara când zboară?
– Schimbă viteza.
****
Profesoara:
– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că în cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
****
Mama vorbește cu Bulă:
– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
****
Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?
****
Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.
