Doi hoți au fost prinși și duși la poliție. La interogatoriu, inspectorul îl întreabă pe unul dintre ei:
– Unde locuiți?
– Știți, eu nu am un domiciliu…
– OK! Dar dumneavoastră (celălalt hoț) unde locuiți?
– Vis-a-vis de dumnealui!
*****
Bărbatul nu-i ăla care se luptă cu balaurul pentru tine…
Ci ăla care rămâne lângă tine când chiar tu ești balaurul!
*****
– Te iubesc!
Soția: – Vorbești tu sau berea?
Soțul: – Eu vorbesc… cu berea!
*****
Bulă vine la şcoală cu un cucui mare în frunte.
Profesoara îl întreabă:- Bulă, cum ai reuşit?
– Păi… o albină.
– De ce nu ai alungat-o cu mâna?
– Nu am apucat. Tata a omorât-o cu lopata.
*****
Doi marţieni stăteau la bârfă.
– Frate, tu crezi în oameni?
– Poveşti, frăţioare.
*****
Un englez, un francez, un chinez și un român au o dispută în legătură cu naționalitatea lui Adam și a Evei.
Englezul:
– Au fost cu siguranță englezi. Numai o persoană cu educaţie aleasă poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranță francezi – numai o franțuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranță chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în așa timp scurt tot Pământul!
Românul:
– Nu domnilor, greșiți cu toții, ei erau români: stăteau dezbrăcaţi pe pietre, nu aveau decât un măr pe care și pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.
*****
Iubi, chiar sunt grasă?
– Nu iubirea mea! Ești suplă ca o gazelă … sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă…
*****
Mama îi spune lui Bulă:
– Du-te la nea’ Costică, la raionul de carne, și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se întoarce Bulă, mama îl întreabă:
– Ei, are?
– Păi nu am putut să văd că era încălțat.
*****
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu există femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
*****
O tipă cu o maşină trăsnet intră într-un service auto.
Mecanicul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Merge aiurea şi se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”.
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa, furioasă: Nu se poate, sunteţi al şaptelea service care mă refuză!
*****
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
– Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
– Ca în poveşti!
– Adică?
– Soţia e Vrăjitoarea cea rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
*****
Soţia: Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: „Cum să devii scorpie”!
Soţul: Ca profesoară?
*****
Un polițist vine acasă cu un televizor.
-De unde-l ai? îl întreabă soția.
-L-am câștigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematică.
-Și ce v-au dat de făcut?
-Să calculăm cât fac 5 ori 5. Eu am zis „17” și am ieșit pe locul trei.
*****
Maria către Ion: Ioannee, ghici ce am visat!
Ion: Ce ?
Maria: Am visat că mi-ai daruit un inel superb cu diamant
Ion: Lasă că vezi tu diseară!
Se lasă seara. Ion: Marieeee, ia uite ce ţi-am adus!
Maria se uită şi vede în mâna lui Ion un săculeţ mic cu o fundiţă. Fericită, Maria deschide pacheţelul şi vede o cărticică mică pentru interpretarea viselor.
*****
Cică un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un șantier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masă. Irlandezul își deschide punga cu mâncare și zice: „Din nou varză și carne de vacă! M-am săturat! Dacă și mâine tot asta găsesc în pungă, mă arunc în gol!”. Mexicanul deschide punga și zice: „Din nou tacos! M-am săturat de tacos! Dacă mâine găsesc tot tacos, mă arunc în gol!”.
Blondul: „Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mâine e la fel, mă arunc”. A doua-a zi, irlandezul are exact aceeași mâncare, se aruncă și moare, mexicanul se aruncă și moare și el, blondul idem, se aruncă și moare. La înmormântare: nevasta irlandezului: „Dacă știam că nu-i place, i-aș fi gătit altceva!”. Nevasta mexicanului: „Aș fi putut să-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă aș fi știut!”. Acum toată lumea se uită la nevasta blondului…și se uită…și se uită… la care nevasta blondului zice: „De ce vă uitați la mine?! El își făcea singur pachetul!”.
*****
Un tip, în America, mergea cu maşina pe autostrada 57 şi asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunţă:
– Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
*****
Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lângă el:
– O să cazi, o să cazi!
Deodată, mistreţul cade într-o groapă. Iepuraşul îi strigă:
– Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
– Parchez unde vreau eu, da?
*****
Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecați. Când băga banii în sac aude o voce:
– Isus te privește!
Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Bagă şi bijuteriile în sac și iar aude o voce:
– Isus te privește!
Se uită hoțul și vede un papagal. Papagalul îi zice:
– Pe mine mă cheamă Moise, dar să știi că Isus te privește.
Hoțul râde și întreabă:
– Ce tâmpit își botează papagalul Moise?
Papagalul:– Același tâmpit care și-a botezat dobermanul Isus.
