Constatare
Când m-am născut, ursitoarea a prezis că o să ajung om mare. Şi a ghicit …
Am început cu un S apoi M, XL, iar acum sunt XXL.
****
La zi!
Invitaţia la nuntă sperie românul de o mie de ori mai rău decât gripa din China.
****
Un sfat avizat
O femeie intră într-un magazin şi cumpără un sutien.
– Cred că-i va plăcea soţului dumneavoastră mai degrabă acesta, îi spune vânzătoarea.
– De unde ştiţi?
– Secretara lui şi-a luat ieri unul identic!
****
În autobuz, o bunicuţă priveşte cu mirare o domniţă care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– Babeto, la ce te tot holbezi?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Şi ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje?
– Cuconiţă, şi pe vremea mea erau de toate…dar…
Eu am predat limba chineză şi acum încerc să înţeleg de ce pe gâtul tău scrie „A nu se recongela după decongelare”.
****
Un fel de poveste…
Cică se duce un oltean la Paris.
Acolo – aglomeraţie mare.
Se duce olteanul nostru la un hotel, dar acolo nu mai aveau camere libere.
Cu chiu, cu vai, face rost de o cameră, dar în care locuia un negru.
Vorbeşte olteanul cu portarul să-l scoale la ora 5 dimineaţa ca să nu piardă trenul şi se duce în cameră, unde era şi negrul.
Stă caracaleanul nostru ce stă, se uită la negru, se învârte pe lângă el şi tot zicea:
– Mă, da’ urât mai este, aoleu, da’ urât mai eşti, mă! Ce urât e! Urât mai e şi omu’ asta! Mă, ce urât e!..
Şi tot aşa până adoarme olteanul.
Negrul, care ştia limba română, îşi pune în gând să-l aranjeze pe oltean şi se scoală la 12 noaptea şi îi dă cu cremă neagră pe faţă.
Se scoală olteanul nostru la 5 dimineaţa, se uită în oglindă şi exclamă:
– Mă, da’ prost este portarul ăsta! L-a trezit pe negru în loc să mă trezească pe mine!?!
****
Discuţie între doi scoţieni:
– Ai o ţigară în plus?
– Nu. Dar tu?
– Nici eu …
– Ei, atunci … să ne fumăm fiecare ţigara proprie.
****
Întrebare:
– De câţi cântăreţi de folk este nevoie pentru a schimba un bec?
Răspuns:
– De unul să-l schimbe şi de alţi cinci să cânte despre cât de bun a fost cel vechi.
****
O femeie urmată de 15 copii intră la oficiul social al primăriei.
– „WOW”, zice asistenta socială, sunt toţi ai dv.?
– Da, toţi sunt ai mei, zice mama vădit iritată fiindcă a răspuns deja de sute de ori la întrebarea asta.
Se întoarce spre copii şi zice cu ton de comandă: Sascha stai jos, şi toţi copiii se aşază.
– Deci, zice asistenta socială, să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.
– Acesta, cel mai mare, este Sascha.
– Bine, şi următorul?
– Şi pe asta îl cheamă Sascha.
Asistenta socială îşi încruntă sprâncenele şi scrie mai departe.
Unul după altul, fiii se numeau toţi Sascha. Urmează fiica cea mare; şi ea tot Sascha.
– Bine, zice asistenta socială, Eu recunosc aici un model tipic. Toţi 15 se numesc Sascha?
– Da, asta simplifică mult lucrurile, spune mama copiilor.
– Când e vremea ca toţi copiii să se scoale ca să meargă la şcoală nu-mi rămâne decât să strig tare: Saaaaaascha! Scularea!
– Şi când e gata cina strig Saaaascha! La masă! şi toţi copiii vin în goană.
– Dacă îi văd că vor să traverseze strada în fugă strig de asemenea Sascha, Stop! şi toţi se opresc.
– Faptul că am botezat toţi copiii mei Sascha a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată.
Asistenta socială se gândeşte o clipă şi întreabă nedumerită:
– Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa ?
– Simplu, îl strig pe numele lui de familie.
****
Doi prieteni filozofează:
– Se ştie că o ţigară fumată scurtează viaţa cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viaţa cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deţine o zi de muncă – scurtează viaţa unui om cu 8 ore.
****
Un puşti intră într-un magazin să ia ţigări.
După ce îl măsoară cu privirea, vînzatorul îl întreabă :
– Pentru cine cumperi tu un pachet aşa de mare ? Pentru tatăl tău ?
– Nu, pentru toată clasa.
****
Copilul şi tatăl său stau de vorbă:
– Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de căsătorie…
****
– Gigele, îmi stă bine fără machiaj?
– Tu nu ai nevoie de machiaj.
– Mulţumesc, Gigele!
– Tu ai nevoie de operaţie estetică!
****
În Grecia Antică, Socrate era renumit pentru respectul cu care îşi trata prietenii.
Într-o zi, o cunoştinţă l-a întâlnit pe marele filosof şi l-a întrebat:
– Ştii ce-am auzit despre prietenul tău?
– Stai puţin, a replicat Socrate.
– Înainte de a-mi spune ceva, aş dori să facem un test. Se numeşte testul Filtrului Triplu.
– Filtrul Triplu?
– Exact, a continuat Socrate. Înainte de a vorbi cu tine despre prietenul meu, ar fi o idee bună să stăm un pic şi să filtrăm ceea ce vei spune. Acesta este motivul pentru care îl numesc testul Triplului Filtru.
Primul filtru este Adevărul.
Eşti absolut sigur că tot ceea ce vrei să-mi spui este adevărat?
– Nu, spuse omul. De fapt, doar am auzit despre asta şi…
– În regulă, a spus Socrate.
– Deci nu ştii dacă este adevărat sau nu.
Acum hai să încercăm şi al doilea filtru, filtrul Binelui. Ceea ce vrei să-mi spui despre prietenul meu este ceva de bine?
– Nu, din contră…
– Deci, a continuat Socrate, vrei să-mi spui ceva rău despre el, dar nu eşti sigur că este adevărat.
Totuşi poţi să treci testul, deoarece mai este un filtru: filtrul Utilităţii. Ceea ce vrei să-mi spui despre prietenul meu îmi va fi de folos?
– Nu, nu chiar.
– Bine, a concluzionat Socrate, dacă de fapt ceea ce vrei să-mi spui nu este nici adevărat, nici bun, nici chiar folositor, de ce mai trebuie să-mi spui ceva?
****
Merge un tip la psihiatru:
– Dom’doctor! Nu mai pot… soţia mea are 100 de pisici şi nu mai suport mirosul!
– Am încercat să le otrăvesc, să le ard, să le spânzur dar nimic, se înmulţesc precum iepurii!
– Dar nu aţi încercat să deschideţi geamul?, întreabă psihiatrul într-un ton batjocoritor…
– Eeeh… păi atunci ar zbura afară cei 1000 de porumbei ai mei!
****
Două secretare vorbesc despre patron:
– Vai tu, ce fain se îmbracă şefu’.
– Aşa e. Şi ce repede… uneori.
****
Tu ce faci de Ziua îndrăgostiţilor?
– Când pică?
– Miercuri.
– Ahh! Miercuri fac fasole, că e zi de post…
****
O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit la care ea răspunde:
– Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit.
Șeful o consolează:
– De ce nu te duci tu acasă ca să te odihnești? Și-așa nu avem prea mult de lucru.
Blonda refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
– Ce s-a mai întâmplat? o întreabă. La care ea răspunde:
– Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit.
****
Mama şi copilul se aflau la cumpărături prin supermarket:
– Mamă, îngheţata e mai sănătoasă decât crenvurştii?
– Fiule, în ziua de azi şi fumatul e mai sănătos decât crenvurştii!!!
